昨晚又看了一点松子，她在经历不断的失意之后回家了，看到了父亲的日记，知道父亲是爱她的，但当妹妹忽然出现又把她打回了原型。因为妹妹就是她内心认为的罪魁祸首，妹妹从小体弱，一直被父亲宠爱，她却得不到父亲的爱。
从家里离开之后，她更加堕落了，随便找男人，目的只有一个——不要孤独寂寞。过去自己爱的人虽然都虐待她，但都离开了她，包括父亲去世、男友自杀，都让她觉得人生越来越完蛋。只剩下苟延残喘行尸走肉似的活着，其他都是随便无所谓，包括杀人、自杀。
过去造成的伤痕一直在伤害着她，没有人可以真的帮助她，旧伤未去又添新伤，只有她一个人在黑暗里孤独的沉沦下去。
电影的情节很阴暗，一切都是那么压抑，让人看的很不舒服。不过现在不是青春期了，不再是过去了，不需要通过看这种作品去找理解同情。年轻的时候特意找过类似的电影看，记得当时有一部很颓废的欧洲青年迷茫的电影，忘记是不是猜火车了。在初中的时候，同学还找过当时流行的一部青春电影，好像刘德华演的，看他们一大群年轻人骑着摩托在废墟里冲杀打闹都搞不清他们想做什么。
后来明白了，他们都是处在青春期的迷茫，只是每个人所处的环境年代不同，所以经历不同。本质一样，都是无聊迷茫不知道未来。奥巴马也经历过，年轻时候据说也是叛逆抽DM。
那天有个朋友转了一张学校的图片，里面写了孩子到青春期后家长可以做什么，就是简单的三条。
第一条，熬下去。
第二条，做好自己的生活。
第三条，允许孩子和自己不一样。
归根结底，爱是唯一的，但爱的方式要随着时间不断变化，因为人都在成长。青春期就要更新青春期的应对方式。
把认为好的东西强加给孩子，是满足自己的控制欲望，不是爱。
忽视孩子的需求，是父母没有做好自己，无法给出自己的爱。
很刻意的对孩子付出爱，是内心认为自己没有做好，认为自己亏欠着孩子。
进一步分析，以上都是无法很自然的对待孩子，都是关系处理的有问题，要不完全切断了关系，要不硬拉关系。
控制欲望来源于自己的失控，当自己的关系在某些地方失控无法自主的时候，就抓住关系方面弱的孩子来控制，补偿自己的失控感。所以，这是自我，不是爱。
忽视孩子，是因为父母自己内心的需求都没有被看到被满足，自己都在渴求被人看到被满足，根本没有心思也没有能力去看到自己孩子的需求。所以，这还是自我，没有爱。
中国父母有一个很特殊的“爱”，就是牺牲自我去爱孩子，但这同样不是爱，包括牺牲自己的钱财满足孩子物质和牺牲自己的精力时间满足孩子的精神。这种过分的给予，其实同样来源于自己曾经不被满足，希望通过满足孩子的各种需求，来让孩子替代过去的自己感到满足。自己小时候吃不到好吃的，就让自己的孩子吃到。自己小时候没有漂亮衣服穿，就让孩子有很多很多漂亮的衣服。自己小时候羡慕别人弹琴跳舞，就让孩子学习弹琴跳舞。
但这种过分的爱，或者说溺爱，只是在满足自己的欲望，并不是真的爱，所以孩子也体会不到爱，只感觉到了被控制。
爱是平等的、自由的、舒适的，不仅仅是对对方，而且是自我感受同样如此。如果不能感受到，那么需要调整自己了。
当自己感觉到了和谐自由舒适，就是爱自己。当孩子感觉到了和谐自由舒适，就是孩子感受到了爱。自己或许从小没有被满足爱，但成年后的自己有机会去调整自己，接纳过去自己不曾被满足的事实，开始学会爱自己，爱自己之后才能付出真正的爱，给孩子给家人。20230407
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