让孩子承担更多他能承担的责任和义务，毕竟，他的人生最终还是要他自己来负责！
根据管孩子的方式，父母可分为三种：严厉型父母；骄纵型父母；正面管教型父母。
如何判断自己属于哪一类型？
一个在你家里经常出现过的“战斗”场景告诉你：
早餐时间，孩子就是不吃，以下三种回应方式，你属于哪一种？
第一种：乖，吃吧，这样你才能吃得饱，长得高！孩子还是不吃，你准备好好说教一番：你想想非洲的孩子什么吃的都没有，巴拉巴拉...。孩子还是不吃，你怒了，打下小屁股，说：不吃也得吃，追着孩子喂几口，然后心满意足ing！
第二种：乖宝贝，你是不是不喜欢吃这个，那你想吃什么？随便什么，只要你说出来，妈都给你办到！接着，孩子说出几种想吃的，但你准备的早餐时间比别的家庭多出好几倍。
第三种：宝贝，今天早上有粥／牛奶，鸡蛋／包子，你想吃哪几样？孩子说都不想吃。你再次确认孩子是否想吃的意愿，说：那好吧，不饿就不吃，那你只能等到午餐时间再吃东西了。
采用第一种回应方式：你属于“严厉型”父母；
采用第二种回应方式：你属于“骄纵型”父母；
采用第三种回应方式：你属于“正面管教”型父母。
分析下三种类型父母：
1、“严厉型”父母
背后的逻辑：因为我爱你，而你现在什么都不懂，我必须教你！所以规矩必须遵守，违反了可能还会有相应的惩罚，且孩子不参与决策过程（早餐必须吃，即使强喂）。
孩子的行为特点：在严厉型管教下，虽然可以立刻停止孩子的不良行为，但不久后就会再次出现，而且是一而再／再而三的出现（严厉家庭容易培养出青春期的无比叛逆的孩子）。
带来的长期后果：严厉型父母能保证当时的效果（孩子行为不当，立马喝止，或者打打屁股长长记性），但长期效果呢？我们不能被“当下的效果”所愚弄。
一般情况下，严厉型家庭长大的孩子，往往都会采用以下4种方式中的一种或几种来“回敬”给你。
1.愤恨。这不公平，我不饿，我不喜欢吃这个，凭什么一定要让我吃？！
2.报复。现在我还小，等我长大了，我会扳回来的！
3.反叛。我偏要对着干，我偏不按照他的想法做。
4.退缩。我是个坏孩子，没有父母，我什么都做不了。
2、“骄纵型”父母
背后的逻辑：因为我爱你，而规则是用来限制你的，所以我们家没有规则，有无限自由，无限选择，你想怎么做，就怎么做，我都会满足你。
孩子的行为特点：以自我为中心，不容易关注他人感受（从小都是别人关注自己的感受），从而很难与别人合作。很难独立（从小就被训练：得用自己的全部精力和智力去操控大人满足每一个愿望，而不是把精力和时间培养自己的独立与能力上）。
带来的长期后果：无责任感（因为从来就没有负过责）；抗挫折与失败能力差（因为从小父母有求必应，从来就没有挫折与失败的经历）；关注他人的看法，胜过关注自我内在（因为从小花心思让父母满足自己的需求，才能感到自己的重要）。
太多父母相信，特别是没时间陪孩子的父母，对孩子愧疚后的“补偿”心理相信，好爸好妈就应该保护孩子免遭任何挫折与失望，而这样的过程剥夺了孩子学习如何从挫折与失望中走出来的机会。但孩子最后始终要面对真实的世界，真实的世界肯定是充满挫折与失望的，这或许是很多大学生自杀或杀他人的原因之一（无法承受现实中的挫折与失望）。
3、“正面管教”型父母
背后的逻辑：因为我爱你，而人类世界是有规则有底线的，同时，不失自我也同样重要。所以我们家有规则也有自由，有限制的选择，你也可以参与决策，但也要承担选择带来的自然后果（现在不吃，只能中饭时再吃）。
孩子的行为特点：尊重自己的感受，也注重别人的（从小就在相互尊重的环境中）；懂得为自己的行为负责（饿过一回，知道了自己的选择会带来相应的后果）。
带来的长期后果：心态比“第一种”平和，青春期叛逆的程度比“第一种”低（因为从小你与孩子的互动前提是相互尊重）；抗挫能力比“第二种”强（因为从小有规则，也时不时触碰过规则）；有责任感（为自己的行为负责的训练从小就有）；
或许你想从现在开始，换成第三种方式与孩子相处，但孩子习惯大人惯有的回应方式，当我们的回应方式发生改变时，孩子心想：怎么不管用了？然后可能会以更夸张（糟糕）的行为来回应你的新方式，试图当你觉得新方式不管用，从而得到他所希望的／习惯的回应，所以要做好事情可能会暂时变得更坏的准备。
中国传统让我们的父辈成为了不苟言笑的“严厉型”父母，而随着中国开放和经济繁荣又让很多新一代父母成为了“骄纵型”父母（不排除因为父辈的严厉让成人后的我们心有余悸，从而下定决心，一定要对自己的孩子好，无条件的好）。
但我们还是做第三种父母吧，让孩子承担更多他能承担的责任和义务，毕竟，他的人生最终还是要他自己来负责！
本文主要内容来自阅读《positive Discipline》
作者：Jane Nelsen
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