《亲密关系》这本书，是由加拿大籍作者、演说家、生命教练克里斯多福·孟所著。作者是一个有三十多年深入研究人际关系与经验的亲密关系专业调节专家，他用多年经验和自身的生活智慧为我们描绘了一个亲密关系蓝图。
亲密关系，更多的是指我们和伴侣之间的关系，但并不把亲子关系、朋友关系等排除在外。每一段亲密关系的开始都是一段伟大的探索之旅，我们希望在亲密关系中得到能满足我们身心渴望的东西。
我们的伴侣，是来帮助我们更好的认识自己，进而疗愈创伤，最终找回真正的自己。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
这种理想中的“灵魂关系”，本质上源于我们不仅仅需要寻求伴侣的陪伴和慰藉，更渴望伴侣能够鼓励我们自我超越，并且在我们经受考验时，能够帮助我们。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、抚摸和相拥而眠……这都是十分自然的。
但若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都要经由別人来实现的话，这就成大问题了。
作者提到一个例子，一个朋友想找的伴侣是这样，“她会无条件的爱我。当我回家时，她永远会快乐地迎接我、拥抱我，用最崇拜的眼神看着我，觉得我是世界上最伟大的男人，不管我犯下什么样的错误，她都可以完完全全原谅我、宽恕我。她始终对我感兴趣，始终看着我，想象我下一步要做什么。她不在乎我的形象，即使我披头散发，她也不在乎，也始终爱我。”
这样的完美伴侣到哪儿才能找到？这对伴侣的要求未免太苛刻了。但现实生活中，我们是不是也有类似这样地期待他人毫无保留的爱自己。
当我们要求别人来爱我们，就是在否认我们心中有足够的爱。正是因为我们感觉不到被爱，我们产生一些缺乏爱的信念，比如，我们不值得被爱，或我们并不可爱……
于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。如此依赖，不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱，都是不够的。
就好像耳塞能阻断声音一样，期望也会阻断内心的爱。不管我们多努力地运用明说或暗示的期望，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的。
因为我们行为背后的需求，绝不会让我们感觉到自己内心的爱。如果我们执着于期望和要求，我们寻觅真爱的任务注定要失败。
亲密关系的本质是为了引出我们最好以及最糟的特质，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。
而亲密关系的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。我们总是脆弱的。
处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地埋起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的语言、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是变换着防卫的花招与对方周旋。
但是，亲密关系的另一方最知道我们的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。于是，我们在亲密关系中厚道的伤害远远大于其它关系对我们的伤害。
其实，如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触碰真理，赢回能量。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来，会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。
当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是“我”觉醒了。
任何痛苦、无助、无力感都是自己的情绪，那都是自己的事，不要把这些错归到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，感受它，去体会那个纯粹的能量，静静地等待。
发展一个良好的亲密关系是一门学问，也是一种艺术，这要求我们都要有基本教育和不断练习。
我们当然会在一段亲密关系中不断犯错，比如我们错把自己对陪伴的需求当成爱意，或者是要求伴侣成为我们理想的模样。当我们对此有所觉知时，才好对症下药，向更高层的“灵魂关系”出发。在这种寻找真挚永恒的亲密中，也是在不断的寻找自我。
第一章的结尾，有一个小练习，帮我们回忆自己跟伴侣的亲密关系情况。
首先，需要准备两张纸，第一张纸写下从相遇到至今为止，你在伴侣身上发现的优点。另外一张纸，写下你发现对方身上的缺点。
优点每项得十分，缺点每项负十分，把两张表的分数加起来，看你的亲密关系是正分还是负分。
有时候，不是伴侣不够好，而是在过了热恋期后，我们的期望有落差，忽视了伴侣最初吸引自己的原因，而放大了对方的缺陷而已。
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