夜半三更被头痛扰得睡不着觉，心也无比的痛。我该怎么办？
不停的在脑海里问自己，是该留还是守？没有可以倾诉的朋友？没有可以依靠的家人？曾经如此骄傲的我，竟然也会如此狼狈。“都说秀恩爱死的快”难不成真被这句话言中了不成？
婚姻走到今天的局面，感觉有点自作自受。回想起以往走过的点点滴滴，有甜蜜也有苦涩…
曾经无数个失眠得夜里，我不止一次的在心里问自己你到底爱不爱我？都说爱是性的体现，而你对我却无欲。因为这个我不止一次的问你？你都信誓旦旦的对我说，很爱我。好吧，我一次次相信自己你说的是真的。
陈然我这几年生了孩子后，不再注意修饰自己，身材也严重走样。我在想可能是这样让你对我失去兴趣。但每次问你，你都否决。我也讨厌这样的自己，但你的爱让我为我的懒惰找到了借口。也是你对我没有兴趣，让我不再注意修饰自己，变得有些自暴自弃。
习惯依赖，习惯有你，你的温柔以待曾经是我世界的全部。而我也在这样的温暖的窝里变得懒散与不思进取。终于变成那个让你嫌弃的样子。
我不知是该感谢你，还是要感谢你！看到网上马伊琍和文章离婚的消息，从不关注娱乐的圈的你回来便说。我只是微微笑了，哪个人的婚姻不是看上去还不错其实只是一地鸡毛？没离婚的又有几对是恩爱如初的？婚姻不易，走到最后更是如此。
老公，感谢你给我如此沉重的一击。如同一记重锤敲醒了我。世上没有不变的感情，亦是没有始终如一的人？既然你的心已经动摇就不应该骗我。
我说过，我们彼此间一定要坦白。我做到了，你却没有做到。让我心碎一地。
老公，请原谅我暂时不能离开这个家。毕竟我们还有两个孩子，我暂时做不到如我以前所说，“如果哪天你爱上别人，请你务必告诉我。我一定自行离开，勿自珍重！”
在一起这么多年，你我早已了解了彼此。你曾说，我的一切小秘密小心思都逃不过你的眼睛，而我又何尝不是呢？
你的一个眼神，一个表情，不轻易间一句话。反复说道的一个名字。呵呵～你知道吗？比身体上出轨更可怕的是精神上出轨。
老公，你知道吗？ 前天晚上你们出去聚餐，喝酒、唱歌到深夜12点多才回家。而我假装无视这一切在床上看电视剧，其实是一直在等你，等你的每分每秒都如坐针毡。因为我一直知道那个人的那点小心思。呵呵…你也觉得我是如此可笑是吗？
是呀，以前我们相依相伴宛若一人的时候，我还常常为你抱不平，你的优秀与好无与伦比，使的自卑的我曾想为你觅的和你般配的女子一起才好。常常为自己有这样的想法感概：爱一个人亦是如此吧，爱他想给他想要的一切。
可是到现在才知道，我的爱并不是想像的那般高尚，我其实好自私，只想你属于我一人。哪怕你的心为她人动了一下，我都会觉得好痛。如果放弃你，我不知道会怎样？难以想象…
如果真到了那天，我将要何去何从？“”离婚”好可怕？我的孩子们怎么办？我怎么办？不离，每天装的啥事不知道？装傻充愣？我做不到，做到太难？以前我从不怀疑你，你说加班就加班。现在，我总是想你会不会在骗我？你们是约好一起加班了吗？
我知道连我都讨厌这样的自己？以前不曾想、不屑做的事情，我都做了。真是可笑不是吗？与其每天生活在怀疑和猜忌里过着让内心饱受折磨的日子还不如一刀杀了我来的痛快？
离婚？不能，不能让孩子们的童年如同我一般，重蹈覆辙。我噩梦般的昨天将会重新开启？不能
那就只有忍耐吗？头痛欲裂，心痛欲裂…
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