1最近总是感觉头沉，并不是单纯的疼，是沉甸甸的感觉。
舍友说晚上睡觉的时候总是尖叫或者惨叫，经常把她吓醒。
但这次我醒来却无论如何也记不得梦境的内容。只在半夜惊醒的时候，隐约觉得害怕。这就很奇怪了，我并没有什么害怕的东西呀，一般女孩子的怕黑，怕虫子我都是不害怕的。从小到大，如果母亲摘菜的时候发现了虫子，或者家里有虫子，尖叫的是母亲，把虫子处理掉的是我。
对了，上期开始觉得怕鬼，不能看见天黑时候镜子里的自己。我对于鬼神盗一向不是特别害怕，虽然也敬畏，但也常看《聊斋志异》和蔡骏的小说，并没有影响到什么。
只隐约感觉在梦里特别辛苦。好像在不停的打碎重塑。有时我在梦里就知道自己在做梦，但是却继续做着另一个梦；有时在梦里，我知道哪些事情是跟现实不符的，并且还会比较；有时在梦里又会自己分析梦，还在想着这个地方的意义，我记不清了，醒来之后要看看书。
但天快亮时，往往是我睡眠最浅的时候，我会反复的惊醒，看着窗外的天一点一点变亮，到最后不得不起床的时候，头痛耳鸣，浑身酸痛，仿佛被卡车碾过了一样。劳累得很。
估计记不得梦，是对自我的一种保护，毕竟过于混乱，可能一时也接受不了。
这几天难过的情况比六期更加严重。不仅仅是感觉像走火入魔般的无法控制情绪，而是那股真气直接就卸掉了，它并不是在我的身体里乱窜，而是从我的身体中不停地流出，又流进，我完全无法控制它的进出。
让我茫然不知所措，现在我的记性处于老年痴呆状态。我常常会上课，忘记带笔记，做饭的时候忘了自己下一步要干什么，说话忘了自己要说什么，也并不清楚自己上一句说的是否正确。完全处于逻辑混乱状态。
这种彻底失控的感觉让我及其不适应，也很害怕。看到群里大家在说自己的孩子不愿意去上课，不知怎的，我总是与自己链接。明明考试接近了，做好的计划确总是完不成，焦虑感一再上升。实在是让人很无奈。不停地厌弃自己，又不停的给自己打气。最后颓然地发现好像都是徒劳。
之前我总觉得软弱的人只是自己不够坚强，只要我够努力，就一定能达到好的结果。甚至觉得很多心理疾病确实只是闲的或者矫情，包括我自己在内，我并不能接受自己现在这种颓废的状态。明明比我优秀，那么多的人还比我努力1万倍，到底我凭什么享受这如此好的资源，却又在这里浪费生命。
我本来以为六期的时候已经是打开，将我的难过冲到了顶点，结果现在又走上了另一个高峰。可怕的是我不停地在跟群里的人链接，虎妈和猫爸的孩子，还有小宛，我之前情感隔离一直做得很好，极少被别人的情绪影响到自己，可以说在这个世界上，能影响我情绪的只有母亲。
可现在看群里的日记，我会飞快的链接到自己身上，要花很大的力气才能挣扎出来。
这样下去不但考试堪忧，怕是精神也要崩溃。
给自己打气已经不管用了，来一碗鸡血让我干下去吧。
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