看不见的错过

有人说父爱如山，父亲那宽厚的肩膀是个温暖的地方；

有人说父爱无言，父亲那严肃的表情下是说不尽的爱；

父爱，我真的不懂。

看不见的错过

难道父爱是心情不好的时候，把刚出生的孩子腾空抛出？

难道父爱是工作不如意之后，对在襁褓的婴儿捂上被子，直至没有哭声？

那么父爱是不是以为钱就可以给孩子一切？

我不知道所谓的父爱，在我从去小学路上，在那长长的阶梯上滚下来的时候在哪。身上是没有什么伤口，除了被刺刮伤的地方，但是却浑身疼痛。穿了一天湿衣服上课，回去没有安慰，只是被责骂，“衣服又弄这么脏，你爸妈不在家，也不知道谁帮你洗衣服”。

我不知道所谓的父爱，在我下雨天去放牛，牛不见了，我满山的找的时候在哪？全身湿透，雨大的都看不清路，牛都知道找个地方躲起来，而我却不能停，我怕丢了牛（丢了牛的后果我不想去想，也不敢去想）。脚上都是蚂蝗，不是一点点，是整双脚都爬满了蚂蝗，回到家都喝的圆滚滚的。回家，换了衣服，本来什么事情都没有了，但是只是我以为。一家五个人都盯着我，一人一句，说什么我忘了，但是最后他们吓得我从走廊上掉下去了（那时候我多高？七八岁，我不知道我多高），头朝下，摔的我当场连呼吸都呼吸不了，我爬起来，他们就那么一直看着我，而我脑子里一直泛白，都不知道从下面走出来，我以为我快死了，知道当时我怎么想的吗？（也许死了就好了）可惜没死，“刚换的衣服又弄脏了，又要给你洗衣服......”

放牛的时候，牛打架了，我拉不住，我放的牛打赢了，知道结果是什么吗？结果是我的头被打的眼睛看不清，耳朵暂时性失鸣。

挑水，砍柴，背柴火，拔草，洗衣服，放牛......这些没有人逼我干，但我不得不干，因为我吃了人家的米，吃了人家的菜，肉吃多了说我会吃，不吃，那个年纪睡都会嘴馋。我也不知道我做错了什么，日记，周记写实话被骂，不写实话说我胡编乱造。

天空是什么颜色的，我想说，天空是灰色的，没办法是纯净的蓝色，也没有办法黑的不透一点亮光。原来的我会笑会跳会闹，后来我躲在我自己的灰色天空里，不说话，不笑，不闹，尽量把自己变透明，因为只有那样，我才不会被责难。每天就这样，有时候我会去大路上等人，等人干嘛呢，等人把我带走，或者拐走，也许只有那时候我最想念的人是人贩子吧。

都说农民淳朴，那几年我并没有看到什么淳朴，为了一个鸡蛋骂，为了一颗秧苗骂，为了很多小事老死不相往来......我觉得所谓的淳朴是不是，大家还没有动起手，用粗鲁的方式对待？

那时候你是给了钱，给了钱用了多少在我身上，我就不知道了。衣服，从来没换个新衣服。鞋子，买过一双新的（因为那双鞋子，呵呵，被骂了，而且全村的人都知道了一件事，那就是新鞋子一买来我就穿了，好像没问题，重点的是侮辱的话）。其他的？也就是疫苗接种，每次十块，两次。本子什么的，是家里一毛一毛的存储罐里的。对了，吃了他们家很多咸菜，是不是要把咸菜钱算一下，还要把炒咸菜的油钱也要算一下。

人要感恩，可我却不知道要感恩谁。

遭遇的这些的时候，所谓的父爱呢？连父都看不到？

说是钱上没有禁锢我，也许只有你自己清楚，哪一次不是用钱威胁我，禁锢我。生病的时候说我装病，能高烧到38.5度，我也能装？脸肿的连眼睛都看不见，吞口水都疼我也能装？我是穿越到小说里，万能女主身上了吧。钱对这个世界也许真的很重要，因为要生存，就得有钱买粮食，要生活，就要有钱去满足自己。但是真的，在能满足生活的情况下，钱比感情更重要吗？

有许许多多的事，没有对与错，但是错过终究不会从来。也许你怪我不和你交流 ，但是，你比任何人都清楚，他们剥夺了我去交流的勇气，而你剥夺了我说话的权利，感谢你和他们让我和你渐行渐远，就像我给你绣的平安福一样，挂在角落里蒙灰褪色。

我感谢你为我做的一切，我知道你很辛苦的为这个家，你错过了我的成长，就不要再想操控我的未来了。

看不见的错过

但愿所有父爱依然如山，但愿所有父爱依然沉默无言。