我喜欢他的表达，简洁有力、深入人心。
这是我所缺乏的，我讲话总是太轻柔。带我的师父总说，哪怕再专业的话经我讲出来也显得苍白。我讲话还喜欢重复，重点的地方会反复讲，再加上缓慢的语调，急性子的人听不了。在上海这个快节奏的环境里，大部分人性子都很急。所以要刻意练习，要简洁有力。
王一博的讲话刚好是我理想的样子。
视频倒回去，他讲一句我跟一句，两句之后，开始卡壳，嘴巴不听耳朵的话，开始嗯嗯啊啊。一时气急，我怎么连句话都学不好！呆滞了片刻，调倍速零点七五，正常了。
可是，正常的语速放慢两拍听起来很奇怪，让人焦心。我知道我讲话有点慢，却不知道这样慢，也不知道听的人会是这样糟糕的体验。
我录了一段语音放给自己听，什么心情呢？就像听电影《疯狂动物城》里那只叫闪电的树懒讲话一样，心急火燎。能不能快一点？不能，一快我就急，一急我就乱，乱了心神，乱了气息。赌气试了一遍又一遍，听着自己快到急促的喘息，我又一次怀疑，我这样真的适合做销售吗？
对销售我一直很抗拒，一个极度内向社恐的人，和销售天然相斥，却在职业巅峰时期转行做了销售。
但这是我自己的选择，是我深思熟虑的选择。我甚至有一种宿命感，这就是我该走的路。
命运总是充满了偶然，我所有的选择也出于偶然。
那年我因为一个意外要给自己买保险，代理人初次见我却说“你很适合做保险”，我当然一笑置之。她并没有放弃，还找了她们总监一起给我“洗脑”。不巧我是个固执的人，择善固执，销售于我，并不是“善”（正确）的路。但这却是个引子。
我碰巧拜访一位大师，偶然想起这件事，顺口就提了一句“居然有人说我适合做保险，太离谱了。”她说，你是很适合啊。我惊讶，“怎么会？你怎么会这么认为？”她肯定地说，“你很适合做销售，所有偏女性行业的销售你都适合，包括保险”。我不解“为什么？我害羞内向又不善言辞”。她说，“但你真诚啊，你实事求是。你的性格很招女生喜欢的，哪怕初次见面你也可以快速获得女生的信任，而信任是销售的成功之门。”
那是我第一次思考“销售是什么”。那也是我第一次知道，原来销售不需要口舌如簧八面玲珑也可以做。大师说，销售销售的并不是产品而是真诚和专业。大师不愧为大师，她的几句话，竟然让我对销售的印象从“神魔化”转为正常。
我回顾了过往，确实很有同性缘。又问过一些朋友，她们也说第一次见我就很喜欢。只是这样还不够，我开始咨询专业的机构，我试图用科学的方法再次验证一下，找了职业生涯规划师。
职业选择的一个重要因素，我记得有价值观。测试发现我的核心价值观居然基因突变了。过去是：善良、正直、勇敢（我读丹尼斯·韦特利的《成功心理学》时，在老师的指导下测试过）。我新测出来的居然哪个都不是，排在第一位的是从未想到过的“健康”，后面好像是“爱”和“责任”。
综合我的价值观、性格、兴趣、擅长等等，最终筛选了一些职业方向：公益、大健康、医疗、身心灵、教育、保险营销员……一切可以帮助人的事业，我都可以尝试。
这一次我并未提及保险，但却又有保险。我问，为什么我既适合做公益也适合做销售，不矛盾吗？老师说，销售的本质就是助人，保险的本质也是助人。
我开始相信我的一些特质真的很适合做销售，而我也真的和保险有缘。
我本该在了解这些职业后，选一个先尝试，保险被我排到最后一位，却偏偏第一个遇到。我买保险的事情因为被人安利卖保险而搁置，但保险还是要买。我换了一家公司咨询，还请了我的律师朋友帮忙参考，她十分负责地帮我深入考察，半个月后她转行做保险了，还语重心长对我说，反正你也要换行，不如先试试保险。
我依然犹豫。她又说，你可以先了解一下再决定，有个一周的体验班可以免费学习……我一听还有免费学习的机会，果断报名了。我是真的只想去蹭个课的，没想到真把自己送进去了。
那一周的课，重塑了我的销售观。一位女性总监分享说，“不要把保险卖给不喜欢你的人，也不要把保险卖给你不喜欢的人，因为你大概率要陪他们走完一生，如果彼此不喜欢，你会不开心”。她还说，“销售不是求人，是助人，也不是杀熟，是广交朋友，我自己的亲妹妹都是在我做保险十几年之后才成为我客户的。”还有一位男性总监分享，他说，“选行业，要选上升的，选公司，要选运气好、实力强的，我们公司活到今年刚好一百周年，运气不错，实力也不错，可以选一选。”我听着很喜欢，就选了，试试呗。
当然也不止是冲动，在转行之前我也是做过重重测试的。除了我的职业生涯规划认证，我们公司入职前还有专业的测评，付高昂费用定制的那种；我又做了天赋测试；机缘巧合还走了神秘学的路子，东西方都走了一遭。所有的测试都告诉我，我非常适合做保险，简直天选之女。
怎么到今年不灵了？我问琳达，她说，你如果适合，一年之后以你的能力不该做成现在这个样子，半死不活。她帮我查了后台数据，我当初的测试卷只有一份，是公司初筛的那一份。事实上，我们部门还有一份更专业的付费测试，正常招聘是两份都做，两份都要符合要求，否则不予招募。
我缺了一份！怎么会缺一份呢？可能当初招募我的是刚入职还在实习期的新人，所以疏漏了？也可能公司培训的招募只有一轮测试，第二轮测试是我们部门要求，当时还没培训到？总之，我是一条漏网之鱼。
发现之后，就得补回来，我又补了一次测试，果然在不推荐招募之列。
在此之前我以为是我尝试创业失败、感情失败、家里出事导致分心才一时没能做好。从没想过是我缺乏能力而做不好。内心突然犹如巨石陨落，我那摇摇欲坠的自信和所剩无几的勇气全然崩塌，世界一片混沌。
人都说三十而立，我想在三十岁有个华丽的转身，哪知一败涂地！我恐惧自己的无能和失败，这种恐惧让我想要逃离。我可以做个逃兵吗？我知道不可以。我还有父母要养，还有医院要养。
当然，我还可以回到原来的行业里去，之前的同事领导们每次见我都劝我回去，也有给我介绍其他工作的，我还有退路可走。
但我清楚的知道，我内心的骄傲不允许。
虽然我很普通，很平凡，半生没做过什么大事，更不是什么英雄人物，但我也有英雄式的审美。
宋朝的词人里我最喜欢李清照，不是因为她的任何一首词，而是因为她的四句诗“生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东。”
我小时候最喜欢听父亲讲“楚汉争霸”的故事，父亲教我们下象棋时，喜欢讲楚河汉界，讲五卒过河。他说，卒这个棋子，平平无奇，没有技能，不能像车横行无阻，不能像马力踏八方，不能像炮隔山打牛……它也不重要，不是将帅身边的红人，那它为什么被摆在了棋盘上呢？因为它像芸芸众生，平凡，但有自己的坚持，一往无前的坚持。
我不是个聪明人，没有将帅之才，更没有走捷径的资本，我就是个无名小卒。但小卒也要有小卒的坚持，我可以停下来慢慢等，慢慢磨，但是不能往后退。小卒的基因程序里也没有后退两个字，只有一路向前。
我当时停在原地，不能退去，却又畏惧前行。我害怕我无论如何努力都不会成功，我害怕我甚至失去做“小卒”的资本。只想立地躺平，做个鸵鸟。就像《山月记》里的李征，“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨；却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”于是渐渐脱离凡尘，疏远世人。
我不愿做李征那样的人。看书，静心，寻找前进的动力，好像有个方法是回忆自己之前的成功经历，增加自信。我开始回想我前面的工作经历，这么一想，好像我从来就没干过自己擅长的事。
我的第一份工作是网管，对电脑一窍不通的网管，唯二的两个技能就是开机和关机，那我为什么还能做网管呢？这要怪老板，他面试的时候问我爱不爱玩电脑，我说爱。他可能没想到爱玩电脑的我还不会。那时候我才刚成年，还没出过县城，也没见识过世界，并不理解做工作必须得先会才能做。在我朴素的意识里，也不是会什么做什么，而是我要学什么，就去做什么。我想学电脑，所以做网管。
大学时候，也打过很多零工，最久的一份是销售，严重社恐的销售，到什么程度呢？和陌生人讲话，不敢抬头看人，紧张会发抖，开口会结巴，更严重还会呼吸困难，四肢发麻，心脏抽痛。我为什么还能做销售？不是主动应聘，是我陪同学上门意外被老板娘看中的，她觉得我形象气质佳，可没想到我浑身上下就这一条符合。但我依然做了一年，做得还不错，隔壁邻居都夸，老板全家也都喜欢我。
大学毕业后，外在正常内在依然社恐的我，又做了一份频繁见人的工作，记者。也不是我主动应聘的，是陪同学去应聘，被拉人头填了一份资料，电话约我去面试广告销售，结果误打误撞写了篇文章，就被留下了，几天之后才知道原来我的工作是记者啊！我一个理科生，还是社恐，做记者？但做了两年，也像模像样，没掉链子。
在转行保险之前，我在一家私立医院上班，做管理，做的也还不错。
我的每一份工作，都是我不会的，但最后都能做得很好，这给了我一种盲目的自信，我总觉得我可以把保险做好，做到公司名列前茅，就像以往那样。
不适合，我就把自己变适合。不开朗，我可以把自己变开朗。不想社交，我可以让自己出去社交，无关喜好，只要需要，我就去做。如果一时做不到，那就先活下来，慢慢去做到，一年，两年，三年……只要活着总有希望。
我想的特别好，可惜论持久战注定行不通，我的父亲还在医院里等钱救命。我没有时间了，我必须在三个月之内做到，最多撑到年底。这么短的时间，我不知道自己能不能做到，事实上当时我对自己没有任何信心。我甚至觉得，我遇到了我职业生涯中的滑铁卢，接下来我会大败亏输，退出保险的舞台。
我不能退。我不允许自己因为难而后退。即便是走也要做好了再走。能做好，不想做了，我可以走。但是做不好，害怕难，让我走，不行。
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