你受了所有的苦，我才知道自己犯下的错，如果不是长大，我该怎样懂你。
爱的方式有很多种，每一种都既唯美又尖锐，爱的表现有很多种，每一种都既平凡又伟大。从懵懂无知、冲动任性，到成熟稳重、乐观豁达，我们被包容、被教导、被保护、 被期许，在各种爱的庇佑下一路前行，直到，遇见另一个自己。
2014年12月4日，外甥女降生，使得原本平凡的一天变得不平凡，惊讶、兴奋、关切、憧憬，诸多小情绪在我的身体里快速转换，恨不得马上飞到她们身边说一声“你们真棒”，像是我自己的孩子出生一样。
若不是结婚生娃，人几乎可以忘记长大，每个婴儿的降临都着实让人开心，但也很突然，仿佛昨天还是孩子的两个人，一下就成了要养育孩子的大人。
长大后我就成了你，这是生命永恒的轮回，我和你的故事，就从孩子开始。
你的欣喜
你是一名妇产科护士，我出生之前，你已经见过无数新生儿，但也只见过我在B超中的样子，我躺在你的肚子里进行着生命最原始的萌发，却给你带来不少困扰。
你会恶心干呕，要注意饮食；你看着自己日渐隆起的肚子，想着我的样子，猜我是男还是女，在里面做什么；你挺着大肚子到处走，行动不便之余还担惊受怕；你数着日子等我出生，想着该起什么名字好。
十月怀胎，历经磨难，我知道的和不知道的，你都承受着。但我相信，当你忍着剧痛将我产出，听到我的啼哭，看到我的脸，虽眉目不清，也一定觉得是世界上最好看的，会觉得一切的付出都值得。
你的宠爱
从我出生起，就成了你生命里最重要的人，我们家条件不好，但你依然会把最好的都给我，哪怕在别人眼里是稀松平常的，火腿肠、康师傅、棒棒冰、小蛋糕…每次得到它们我都欢呼雀跃，因为终于不用眼巴巴地看着别的孩子吃，其实，以你那时微薄的收入，还养着两个孩子，该是下了狠心吧。
你教育我不要撒谎，自己却撒了无数的谎，不吃、不累、不疼、没关系，我就信了，结果是，好吃的都到了我嘴里，你忙碌，我玩耍，还时常撒泼淘气，说你给的我不想要，为什么别的小伙伴有的我却没有。
不论你忙不忙，心情好不好，只要我一开始闹，你就得想着法儿地逗我开心。不论我表现有多差，为了让我不气馁，你还是会夸我，说我坚强，说我很棒。
你偶尔也会打我，会骂我，但绝对不准其他任何人欺负我。
你是我温暖的归宿，也是我强大的靠山，你任劳任怨地付出，尽管你自己都不知道得到的将会是什么。
你的负担
不当家不知油盐贵，不带娃不知养娃累。
我最早帮忙带过的孩子是堂姐的，叫小彤。
那次我们一起出远门，逛街的时候，小彤想吃东西，想喝饮料，就得买，吃两口不想吃了，又嫌弃地往外推，扔了可惜，只能我和堂姐解决掉；去买衣服，也不能安心地挑，小彤总在下面拉着堂姐的衣角叫妈妈，得不到回应就在店里到处乱跑，我只能跟着跑；想看热闹，想玩玩具，随时停下给她玩；累了要抱，困了要抱，堂姐抱累了就给我，我本来不会抱，姿势很别扭，我累她也不舒服，但抱得多了也就会了，为了让堂姐多歇会儿，胳臂酸了还硬撑着。
那次我才真切体会到，原来带孩子是这样的状态，想要什么随时就要，不给就大哭大闹，还会因此遭旁人眼色，上一秒喜欢的东西下一秒可能就不喜欢了。小孩怎么那么任性？但是又想想，那不就是曾经的我？
每个妈妈都有过这样一个熊孩子，像是在还上辈子欠下的债，可每当看到孩子一脸的满足，可爱的表情，安然入睡的状态，你又会想，只要孩子好好的，世界都是好的。
你的包容
我们家最开始的房子是砖瓦房，厨房在外面，主房的门加了一层纱窗，门很窄，有一次你做完饭，端着锅在外面喊我开门，我当时在玩，就说等一下，你让我快点，我说，哎呀，再等一下，然后就听到咣当一声，紧接着是你痛苦地喊叫和气愤地责骂，我这才转过头，然后怔住了，锅掉在了地上，饭撒了一地，我才意识到自己闯祸了。
那锅饭肯定又重又烫，你等不了，可我却只顾自己的游戏，我很自责，饭撒在了地上，更像是撒在了我的心上。
类似的事还有不少，我总会无心之下犯这样那样的错，自知理亏的我不会做多余的辩解，你骂我我听着，你打我我忍着，我不会哭，更不会吝啬说出我的歉意，但每次你都会说，你是我的儿子，那不是小嘛，妈不怪你。
你的力量
高中的时候，校门口有一家饭店，生意很好，老板娘主厨，有时人多就直接下一大锅面，够十几个人吃，上锅、加水、下面、出锅，十分娴熟，但最吸引人的是老板娘端着大锅甩来甩去的举动，引得食客们啧啧称赞，都说老板娘臂力真好，是不是练过，那可不是正在练着么。
老板娘是很多人的缩影，也同样是你。
你既要工作，又要顾家，还得随时准备帮我解决难题，收拾烂摊子，吃过多少不为人知的苦，默默地流过多少泪，我不得而知，但我知道，有了这个家之后，你就不再是柔弱的女孩儿，而是需要起早贪黑，勤劳能干，具备三头六臂的女强人。
姐当了妈之后曾感慨，养孩子，其实是对爸妈自身的一次修行，一次成长。
生活即是历练，这句话用来形容你再合适不过，那是你不得不接受的磨砺，也是不得不拥有的力量。
你的忧虑
很小的时候，你就是我的天，小到剪指甲，大到选学校，哪儿都需要你。
等稍大些，我学会了做一些事情，可以自己洗头，自己洗衣，自己上学，开始没那么依赖你，你又会担心，衣服有没有洗干净，路上有没有危险，在学校会不会被欺负，有没有听老师的话，有没有按时完成作业，外面那么多的诱惑，有没有迷失自己。
每当不小心犯错，都会受到你严厉地责骂，我知道你并不真的想骂我，就是让我长个记性，可那却成为年幼的我埋在心里的恨——“妈为什么要这样对我，我不是她亲生的吗？”，你总说，因为你是我儿子我才管你，别人家的孩子我才懒得管。我那时多希望自己是别人家的孩子。
到了成长叛逆期，你让我干什么我都不听，别贪吃，别贪玩，别躺着看书，别熬夜…整天啰哩啰嗦，真的很烦，我坚持自己的想法有错吗？少说两句能怎样？
后来我离开家，终于不用再整天听你唠叨，终于获得了自由，却又被你远远地牵挂着，在家那么不听话，什么都没做过，在外能照顾好自己？
我总爱说，我已经长大了，不要老把我当孩子看，不要什么都不放心，但在你眼里，我永远是个不省心孩子，后来的生活告诉我，那的确是我的盲目自信。
虽然有着诸多的顾虑和担忧，你终究还是把手放开了，事实上，也只有真的放手，让我独自去经历，去直面生活，让我知道除了自己没人可以依靠，我才会在困难和挫折中逐渐强大起来，才能让你少些担忧。
你的期许
你对我说的最多的一句话是，只要你是健康的，平安的，快乐的，比什么都强。
我知道并非如此，每个妈妈对自己的孩子都有很多期许。你希望我长得又高又壮，青春发育那几年，你常拿着尺子帮我量身高，量完在墙上做标记，每上升一点都会很开心；你希望我学习好，得奖状，仿佛我的荣耀就是你的荣耀；你希望我有自己的爱好和目标，并且努力去实现。当然，最重要的，是能考取一所好大学，毕业后找到好工作，再找到理想的另一半组建自己的幸福家庭。
你希望我能得到所有自己想要的，希望我能赢，我就像是你的一个作品，你希望每当别人提起我时，带着满脸的骄傲。
你的幸福
我们家从村旮旯里爬出来，你是第一步，先读卫校，后做医生，还能分到房子，就那样在县城有了家，多好。
现在的你，工作快40年，年纪大了，单位给你换了岗位，不再有夜班，不再有那么多疑难杂症和紧急情况，一下轻松很多，时不时还可以休个长假，我常开玩笑说好羡慕现在的你，多爽。
但我知道你曾苦苦熬过的那几十年，那些不眠之夜，那些难言之痛，那些随时可能到来的召唤，那些时常想放却放不下的担子。
所以，如果直接抛开过程来评价结果，对你太不公平。
但还好，都过去了不是吗，你不用再那么累，我也不是那个很淘气，什么都不会，什么都要你操心的小男孩了，我长大了，考了大学，在大城市有一份好工作，在你眼睛看不清，记忆力下降，反应变慢，行动不便，越来越需要帮助的时候，我可以做你的手，你的脚，你的眼睛，你的大脑，可以帮你做很多事，可以带你去看世界，可以帮你实现未尽的梦。
刘瑜在自己的孩子百天的时候，给他写过一封信，其中有这么一段：
愿你慢慢长大，愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。愿你一生一世，每天都可以睡到自然醒。
而我想对你说：
愿你慢慢变老，愿你有好身体，如果没有，愿你在岁月中学会珍惜。愿你有很多人陪，如果没有，愿你在孤独中学会从容。愿你今生今世，为活过一次而倍感自豪。
你看着我长大，我看着你变老，如果爱我是你命中注定，那么爱你便是我三生有幸。
我无法挽回过去犯过的错，也无法改变成长的任何一步，都来不及了，但是，有一件事来得及，就是拿我现在的所有去爱你。
妈妈，对不起，妈妈，我爱你！
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