又失眠了，昨晚，没有预期。
生平第一次浅尝失眠，是在13年前的一次高考前夕。因为高二时从了父亲上海知青的身份，转为上海户口，高考便顺理成章地来到了上海。那夜住在姐姐家，睡在姐姐和姐夫特意空出的席梦思上，我，不知是因为那对我来说过于柔软的床，还是因为身处陌生的异地，竟然，失眠了。
我发誓我并不紧张，对于高考，虽然因为眼睛接受激光手术，整个高三无法正常和其它人一样加入火热的复习备考，但我相信凭借多年在重点高中军事化的学习强度下积累的实力，考上大学不成问题。我放弃了复旦，那个在我床头贴了数年，已经失去光泽的名字，为的是降低录取的风险。我们那一届，是被历史试验的一代，唯一把9门功课都当作专业来啃，也是最后一批提前填写志愿一代，所以放弃和舍得，比冒险和赌博更为恰如其分，何况对于几乎靠耳朵，而非眼睛和笔，走过高三的我。我相信自己的选择，即使不进复旦，我也可以在任何一所大学实现大学梦想。
夜深了，我听到母亲在身边均匀的带着鼻息的呼吸。我翻了一个身，背对母亲——从小独立睡床，身边忽然多了一人，让我有些不适从。面对我的是大窗户，凉风透进来，我睁开眼。长长的窗帘直垂到地板上，让我想起了琼瑶的《一帘幽梦》。家乡的房子是父母自己盖的，楼上楼下两层，和所有人家一样的窗户，和所有人家一样的门。如果住在像姐姐家梦幻搬的屋子，我会否天天做梦？考试还会像人生一样重要么？
月光透过一层薄纱窗帘透了进来，上海的夜晚很亮，除了月光，还有不灭的灯光。虽然已是七月，夜晚却不闷热。我应该可以睡去了，又翻一个身，闭上眼。席梦思那么柔软，那么好的名，怎么就让人聊无睡意呢？我逼迫自己，不再翻身，我开始数羊，一只，两只，三只……不知数了几百，发现自己还是清醒着。我逼迫自己什么都不想，只是睡，不知过了多久，还是醒着。我开始焦躁起来，静寂中，只听得外面叮叮咚咚瓶子撞击的声音，原来送奶人已经来了。这都几点了？我这一夜全然不休息，明天怎有精力去高考？十多年的苦读，等待，不就为这两天吗？如果在考场上睡着，会不会被撵出去？明天第一场就是数学，我最没底的一门，要是精力还集中不了，还怎么过？我这么想着，不觉已是呜咽出声。
母亲醒了，立刻起身，惊慌地问我。随后，我便挪到客厅的沙发上，躺在沙发上尝试，母亲在一旁守候。似乎又过了许久，我仍是醒着。姐姐姐夫这时也都起来，见我实在无法入睡，时间又接近6点，便让母亲陪我外出散步，透气。然后备了清凉油，赶赴考场。那天下雨，天公作美，气温凉爽宜人，比风油精更奏效；电扇在头顶打转，我全程醒着，安然地度过高考第一天，第二天。
这之后的大学生活，踏入社会，都再无了失眠之经历。直到五年前，失眠大军压来，我猝不及防，连续数月失守，惨不忍睹。
那次触及我身心的失眠，全因一段压抑的情感而起。第一次爱上一个不能爱的人，每天见面，却装着稀松平常，死死地守着那份深埋的恋，未透露半分。
他叫克莱门特，近四十岁，脸上已有了沟壑，笔直的沟壑，——他所有的线条都是笔直的的，背脊，脸颊，头发，膝盖，腿骨，手臂，手指。他不笑的时候，全身都是冷冷的气息，嘴角向下，眼神，冷得似宝剑出鞘，让人不敢靠近。他比我晚一个月进公司，是除了老板外公司里坐第二把交椅的。我的老板据说是典型的女强人，从一名基层销售，一步一步走到总经理的位置，然后直接被集团从香港空降到上海。四十二岁，一直单身，曾经跳芭蕾的身材依旧如初，不容说，她非常克己，自律，对工作严苛甚至到完美的地步，典型的处女座。我在和她共事的前三个月，每一封对外邮件，都需要经过她的过目，每一个标点符号都会被仔细过滤，每一项任务的步骤都受到她严密的把控。在她手下，没有几个助理能安然过关，包括被“枪毙”的，和自动“逃亡”的，我接手的前任便是属于后者。但我没有怕，反而好奇，我会是怎样的结局。克莱门特，同样来自香港，同样高傲冷酷的职业经理人，又会和冷酷处女座女老板如何相处？
但未及始料的是，没等我欣赏老板和克莱门特的对仗，我自己却陷进去了。从一开始毫不留情地拒绝给他帮忙，到后来一点一点地被他动心，感情就是这么神奇地产生了，发酵了。他每天中午不吃午饭，我便嘱咐食堂每天多备四盒酸奶，午餐后我取了送他办公室桌上。他会从电脑前抬起头，然后忽然松弛了身体，啪地一下往后靠去，两只手臂笔直在前反握，举起来，举过头顶，伸个大大的懒腰，然后倚向桌子，满脸绽出暖暖的笑意：
“谢谢！”
那块冷酷的冰便瞬间融化了，那磁性的嗓音，像一块黑浓巧克力，将那张棱形分明的脸揉和了，透过笑弯的眼睛，在镜片后扩散开来。于是，整个午后，那股暖意便笼罩了我，挥之不去了。他身上似乎有种强大的光环，让我忍不住想凝视，却又不能驻足。
于是深埋下了那份暗恋，不愿他发现。而当夜深人静时，意识再也不随我左右，跳出来肆意地穿梭。我开始失眠，整个星期整个星期地失眠。白岩松在《痛并快乐着》里提到过他的失眠经历，说那种感觉几乎让他死的心都有了。我在这次的失眠经历中，也充分地体验到了那种感受。然而，不管夜晚如何地挣扎，白天，我依旧和其它同事一样正常地上班，和他见面，给他带酸奶，享受他在我面前的轻松、俏皮和暖意。也许是从小打下的身体底子，我居然没有倒下过。现在来看，不能不说是一个奇迹。但也正是那段扛着的日子，压抑，隐忍，让身体承受了前所未有的压力，一年多后，我的生理期失调了，并一直延续到现在。
12年年底，他走了，被调回香港。我像失去了主心骨一般，觉得整个人都轻飘飘的。失眠给身体带来的创伤，远不及那份情感抽离带来的伤痛。
现在，失眠对于我已不再陌生。我既已扛过那个关口，其它偶尔的失眠于我再也不会惊慌和痛苦。当为了第二天的培训任务紧张，随即彻夜无法入眠时，我都会想起高考，或暗恋时期的那些个失眠，那些青春，我都无恙地走过来了，即使第二天再难，又有河惧呢？时针走过，凌晨5点，我从容地从床上爬起，继续准备培训稿，继续在我选择的人生之路上，坚强地走下去。青春，失眠浸染过的青春，沉淀，无憾。
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