心中有故事，绘不出；心中有语句，话不准

我在想用什么样的方式开头，能够更吸引读者，才猛地发现，那不是我的目的。

我这平平凡凡的十余载中，有多少事情是为了博人眼球而做的，却忽略我本是为了自己。

我不想以“当代人云云云”来说些道些什么，这一句话在现在这个网络世界里显然已经不再适从，因为我们会被某些为利益所驱使的人制造的假象所蒙蔽了双眼，那么我们所看到的这个社会的部分缩影，就不是自己耳闻目睹的亲身经历，而是别人刻意营造的、带有某种目的性的龌龊剧情。我想以我第一人称来叙述我的所见所闻。但请原谅我的见识短浅，涉世未深，我只能以我自己的所尝所感来无病呻吟。所幸我打早前就对微博、抖音、快手、直播之类的异常排斥，所以愚以为我的感想大部分都来自于自己的思考。如果我说的某些事，能引起我们的共鸣，那便达到了我的目的：我想找到那些“孤单”的人，告诉他们你们不是一个人。

看到这种想法的时候，你也许就能感觉到，我至少是一个自认为“孤单”的人。所以敢口出狂言，寻找“伴侣”。其实也不能叫做寻找伴侣，更准确来说，是寻找我自己。

我喜爱跑步，慢跑五公里。昨天和友人闲聊，说竞技类运动拥有独特的魅力，忘我的集体感，能在那时间里放空自己，脑海中是对胜利的渴望和为达胜利的思考。而跑步不一样。是这样吗？跑步是属于孤独者的运动，他没有指定的目标，在跑时也没有刻意去思考什么，或者说，无法聚精会神的去思考。我曾多次想在跑步的时候去回顾今天学习的东西，或者去思考今天遇到的事情，但无一例外都失败了。在跑步中我发现思维根本无法集中，抬头看看天，惊讶于天空的壮美；看看左边足球场上球员们的攻防，脑海中也闪过高中时踢球的画面，把自己想象成一个很厉害的球员，忍不住也想上去爽一脚；男生多半跑内圈，外圈那个女生已经连续好多天都能见到她了，她每天得跑十公里吧；十公里，那真的挺长了，她一会儿拿起手机看看，一会儿继续跑，速度还挺快，前面这个女生身材真好啊......就这样跑着跑着，五公里跑完了，三十分钟过去了，然而这三十分钟真的如上所说的那样纯粹吗？

不然，起码我不是。上面说的那些是我们都会去思考的、至少是这么认为的。我跑步时，有竞争。我的目的是五公里，十圈，那我多一步都不跑。我不想被感觉很帅的人超过去，我感觉他们很装， 或是开个外放在内圈大步奔驰，或是一身行头成为这个赛道最亮的仔。我看不顺眼他们，所以我不想在这个赛道上输给他们。但如果漂亮的女生在前面，我也会加速，诚然，我这么做，是为了想在“她们”眼中“扮帅”。那么同样诚然，我看不惯的男生，是因为我没有他们“帅”，帅出那种自信，那种速度，那种纯粹奔跑的思想。那么我同样，也是这赛道上，我所鄙视的人之一，更甚，我没有让我自己羡慕的地方，但我鄙视我这无能的行为和这样软弱怯懦的想法。或许在他人眼中我是一个纯粹的跑者，但真实的魔镜永远对着自己。

更难以令我自己接受的是：我结伴与人跑步。我并没有对我这位跑友的任何不敬（当然他每一次最后一圈都会冲在我前面，确实令我不爽），只是结伴而行地跑，既没有得到大大方方的竞争，也丧失了孤独带给我的乐趣。在这三十分钟里，我对于孤独的追求，是纯粹的。

说了很多真实的感想，这些多半是令人作呕的，但这些对于我而言是真实的，我不逃避，我直面。无论他人是否如此，我只管鄙视着自己就行。

他人与我无关，但我只也只能鄙视和瞧不起我自己了。

“慢”，是我才知晓的真谛，从很多事情中感受，在上个月的一次慢跑中领悟。

慢慢的吃饭，感受每一粒米的甜度，每一道菜的味道，每一口汤的滋润；慢慢的奔跑，感受每一步肌肉的拉伸，每一滴汗流过脸颊的燥痒，每一束光扎入眼帘的闪耀，每一抹从前面姑娘身上飘散出的清香。我渐渐发现，慢给我带来了生活。

二十多岁的这段日子，功利熏心。恨不得抓紧每一分每一秒，去学去弥补大学比别人落下的知识能力，贪婪的汲取着知识的养分；休息时间就立刻去打两把英雄联盟，打游戏是为了放松而且还很过硬；乘坐交通工具的时间也不能放过，去看书，看大家的人生感悟。大脑内存里总是存储着几件事情，不得一丝懈怠，一旦有所遗忘，就犹如开了挂一样会自动启动一次“全盘扫描”，把这些事情再一一烙上心头。

我不把这叫做装，这很真实，真实到令我自己都钦佩我自己。弥补遗漏是我真的迫切想有所为，放松去打游戏因为我真的想去玩英雄联盟，看书是我真的想从大师之笔中找到共鸣和方法。同样真实的是，我知道我这样的节奏很快、逼迫得很紧，以至于明明是放松的游戏，之后是身心疲惫，可我也只能如此。偶然间慢下来，思考着，这样快，真的达到目的了吗？

我想慢下来。

也许一切都没有我想的那么急，或者说，光是想得急，火急火了到头来算一下时效，可能低得吓人。不如慢下来，寻高度的专注和缜密的思考以替之。慢慢享受每一分钟的独一无二，每一句话的覆水难收，每一个念头的来之不易，每一个字的复杂情绪，每一个知识的光彩照人。

知识是多么的大伟啊！为什么要那么急切的去知道它。慢慢深入交互它的美妙，是多美的浪漫的一件事啊！

也许这是一种自我逃避，自我催眠。我脑海中想着慢的理论，看了一眼真实魔镜。

以慢的名义，我重新审视了自己，我慢了下来。

我不再去管在跑道上超越我的人到底是何人，不再好奇前面身材较好的女生长得好不好看，不再急切的去跑完十圈，相反，我会在五圈后，有意的放慢步伐，在知晓我能跑完这十圈时，去感受身体上的折磨。

人在身体受到折磨的时候，心灵便是纯粹的。

“慢”给我的人生带来了不少质的改变，让我寻得了一个应己之道。让我有勇气，和时间，去写我的感受。

我知道每个人都有自己的故事，每个人无论把自己当成旁白还是什么，其实都是饰演的主角。“感同身受”我向来觉得是最冷漠的安慰。你有故事，若原意与我一诉，我会用心去听，去想象，但我只能站在我的角度，去想象，和你对话。如果真的做到“感同身受”，那和诉者自言自语有何区别？要你何用。

到此，心中的小澎湃已然退去，看看自己写了什么，才发现自己最想诉说的苦闷竟然只字未提。但语言的魅力便在于，即使是只字未提，但我已然得到了释怀，只是情感上的宣泄，不知是否有人看与共鸣，我相信哪怕只有一人，从我这闲言碎语中或多或少明白了什么，我的释怀就是有理由的。

我便是这样的一个人，和大多数人一样：心中有故事，绘不出；心中有语句，话不准。