白岩松在他的演讲里说：每一个人都应该用你的18岁问问自己——你是当初自己要活的样子吗？骗别人很容易，骗自己太难了。
我想了想自己的十八岁，好像也没有过去太久，但已经记不太清了。
十八岁的时候，我在干什么？是不是也畅想过二十几岁的生活？我又在做着什么盛大而美妙的梦？
想起来，十八岁的时候，生活里只有阳光明媚的梦想和远方。
by 山泽
十八岁，在自己喜欢的高中校园里，为不及格的数学和物理成绩发愁、也为校园里春天开的花和秋天的银杏树赞叹。
大概是刚刚文理分科，鬼使神差选择“挑战”自己选择理科，从此和物理数学相爱相杀——不，只有“相杀”，因为高中三年通常情况下，我的数学物理成绩加起来都没英语或者语文一科的分数高。
愁得我啊——一回家就狂吃鱼补补脑子（爱吃鱼的真实原因其实是因为一本小说，后话）。后来发现，吃鱼是没有用的，还不如好好动动脑子去想一想那个圆怎么解。
班主任从原来的语文老师换成了生物老师，尽管还在同一个教室，但身边相处了一年的同学四下散在，又换了新的同学，需要重新适应。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁——倒也没什么好愁的，每天下了晚自习还能去食堂吃一份炒土豆或米皮。
十八岁，我喜欢的人在隔壁班，我向往的生活在很远的远方。
偶然遇见——后面的偶然就多了起来，于是就惦记了好多年；可那时候我还是个怂到炸的崽子啊。于是这愁又多了几分朦胧意味，像是桃花林蒙上的雾一样。
那时候我希望成为乡村教师，在大山深处发光发热；也希望成为无国界医生的一员，去往千万里之外的非洲大漠。那种不带任何目的的纯粹的梦想，在十八岁的年纪熠熠生辉。
by 山泽
十八岁，我们可以因为一个人的声音、目光、身影而喜欢一个人。
如果你的喜欢足以能够跨越时间和地域，经久不衰的话，即使过了很久，也仍然会念念不忘的。而很久之后，或许你已经具有了不怂的勇气，踏出了第一步，走到了TA面前，而不是像十八岁时一样，站在TA看不到的地方远远观望。
那是不带任何担忧的、纯粹的喜欢，或许你还不懂什么是喜欢，但遇见就能带来的欢心雀跃确实你永远不能忘怀的。
或许，后来回忆起来，你更喜欢那个因为喜欢而向上、向前的自己。
后来，你会坦然大方地对TA说：嘿，我还是喜欢你。很高兴认识你！
十八岁，我们都有足够的赤诚和野心——一件简单的小事就可以启迪自己远大的梦想。
我是因为看到了无国界医生的视频而想要成为其中一员，期望成为一名医生去到患者最需要的地方。
他们在和平年代的冲突地区经历胜利考验，并为那些挣扎在生死边缘的人们带去生的希望。
于是高考结束，我志愿书上的所有第一专业都填的临床医学。虽然我并不知道自己为什么想要学医，选的时候并没有考虑到无国界医生的梦想，但我就是鬼使神差地选了。
遗憾的是，我最终去到了药学专业。
大一结束时有转专业的机会，于是我那颗没有放下的心又开始躁动了。
至于为什么我到现在仍然还在药学专业待着，最大的原因，大概是我那一年我还没有为梦想抛洒热血的勇气和热忱，留下了一些遗憾。
但没有达成的愿望，就像刻在心间的沙砾，总有一天达到了，才不会那么硌人。
你会为了消除那粒沙砾，不断接受打磨，不断得到成长。
by 山泽
如果有时光机，让十八岁的自己来看看现在的我自己，或许十八岁的我会好奇：这就是几年后的我吗？好像，这才是十八岁该有的样子呢。
没有了十八岁的稚气和小心翼翼，带着二十几岁烦恼和忧愁，却活出了十八岁该有的潇洒和恣意。
而二十几岁的我见到十八岁时的我，或许会说：思考，带脑子的反思和学习，是可以搞定物理和数学的；还有，勇敢一点，喜欢不是什么大不了的事情；另外……那时候真实无忧无虑呐。
又或许，我什么也不想对十八岁的我自己说。那是我人生中必须要经历的一段路，无论明媚还是阴沉，二十几岁的我没有十八岁的单纯和快乐，十八岁的我没有二十几岁的我沉稳和勇敢。
我们谁都不羡慕谁。
二十几岁的我，正在努力完成十八岁时的梦想和愿望，现在和未来仍然充满阳光和希望。
我们都是在最好的时间里的最好的自己。
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