不纠正孩子的“小人行为”，孩子就会成长为一个小人

不纠正孩子的“小人行为”，孩子就会成长为一个小人

晚上9:00我像往常一样上楼例行检查，看孩子们是否洗漱完毕准备就寝，结果刚上去就听到了一阵争吵声：

“你为什么把我的刷牙杯往小胜的头上扣？多恶心啊！”

“我没有拿你的刷牙杯啊！看到洗漱台上有一个易拉罐，我以为是垃圾，就拿来跟小胜玩儿了。”

“那不是垃圾，那是我的刷牙杯！”

“一个易拉罐不是垃圾是什么？对于我来说它就是垃圾！”

……

声嘶力竭的怒吼声，伴随着重重的拍门声和跺脚声，看着火势越烧越大，局面如此僵持不下，我大声吼道：“不许吵了，整理好自己的衣服，下楼来找我！”他们答应后我便下楼回到了自己的房间，坐在床边梳理着处理这件事情的思路。

不一会儿，响起了敲门声，我请他们三个进来并且站到了我的床前。首先我请他们三个一起陈述了事情的经过：

刚刚洗完澡的小胜和小航在卫生间里嬉戏和调侃，小航顺手在卫生间的洗漱台上拿起了一个易拉罐（当时他以为这个易拉罐是垃圾）就往小胜的头上扣…… 小胜知道这个易拉罐是明明的刷牙杯，就跑到明明的房间将这件事添油加火的告诉了明明，结果明明一听火了，就过去质问小航，结果就有了刚刚歇斯底里的争吵。

确定经过后，我问了小胜几个问题：

问：当时在卫生间，你什么都没说，          什么都没做，小航就拿明明的刷          牙杯往你的头上扣，是吗?

答：不是。我们说过话，但我忘记说          过什么了。

问：你知道那个易拉罐是明明的刷牙          杯吗？

答：知道。

问：你觉得这件事情你有做的不对的          地方吗？

答：有，我不应该跑到明明的房间去          告诉明明。

看到他能意识到自己的做法欠妥，我对他展开了严厉的批评：

“小胜，老师可以说，这个冲突的始作俑者就是你，你知道那个易拉罐是明明的刷牙杯，你明明知道你那会儿去告诉明明接下来会发生什么，但你还是那样做了。你期待着看热闹，期待着看他们俩为这个刷牙杯而吵架，你是唯恐天下不乱吗！”我越说情绪越激动，深呼吸了一口气继续说道，“孩子，你这是小人行为，知道吗？老师希望你做个坦坦荡荡的君子。” 小胜的眼睛在躲避着我的直视，或许是因为内疚，或许是不服，我不能确定。我又继续说道：“如果我是你，我会真诚的告诉小航这个易拉罐是明明的刷牙杯。第一，没有经过他的允许，你不能碰触；第二，你不应该拿它往我的头上扣，因为明明会介意。”说完之后，我的目光转向了小航：“如果当时小胜这样做了，你会怎么做？”“我会意识到自己的行为是错误的，会主动去向明明道歉。” 小航答道。

随机我又看向了明明，语气越来越温和，“明明，这件事当中，你觉得自己有没有做的不妥的地方啊？”

明明眨巴着眼睛说道：“有，我不应该一开始就朝小航喊。”

听到明明的这句话，我莫名的有些感动，孩子都是善解人意的。我真诚的目光抚摸过他的脸庞：“孩子，听到你这样说，老师为你感到很开心。刚刚11岁的你，就能够通过一件事情反思到自身不恰当的行为，这是非常棒的！下一次，遇到这样的事情，我相信你能处理的很好。”听到我夸他，明明不好意思的笑了。

随即我又问了小航同样的问题，他也给了我比较满意的答案：我不应该情绪激动，我不应该拿易拉罐往小胜的头上扣。但是他的答案我还不是很满意，便纠正他：“孩子，老师认为，你的错主要有两点：第一，当明明明确的告诉你那不是垃圾是他的刷牙杯后你还坚持说是垃圾，如果我是明明，我也会很生气；第二，当明明明确的告诉你那是他的刷牙杯后，你没有及时道歉。”他点了点头表示赞同我的说法。如果我是你，我会这样做：1. 当知道易拉罐是明明的刷牙杯后，我会立即向明明道歉； 2. 告知明明我不是故意的，请求他的原谅；3. 想办法弥补自己的过失，清洗明明的刷牙杯或其他办法。最后我让小航向明明到了歉，这件事情就解决了。

这件事情，看似是明明和小航两个人之间的冲突，跟小胜没有什么关系，但整件事情却是因小胜而起，小胜这种“借机生事”的心理是绝对要不得的，他利用明明的刷牙杯成功的挑拨了一场矛盾，而自己则站在一旁看热闹。这是一种赤裸裸的“小人行为”，是及其缺乏责任感的行为体现，这也是我为什么狠狠批评他的原因。孩子的这种心理一旦形成将后患无穷，一次次的“小人行为”不予纠正，孩子长大就会成为一个不折不扣的小人。作为家长和老师一旦发现苗头，必须严厉对待，不可忽视。

前几天在网上看了一篇文章，里面提到了一个观点：把冷漠的围观，麻木的看热闹，甚至借机生事的怂恿，变成善意的同情，如果不能挺身而出，无私助人，最不济也不要添乱。我想这是我们应该教给孩子的。