你好！我是衡娜。没想好怎么开头，只是单纯想分享一些我的故事。今天就从家庭成员说起吧。本篇故事进行加工过的情节占比约4.214%。
我对家庭成员最初的概念形成是幼儿园的时候。一节课上，老师问：“小朋友们，你们一家几口人啊，家庭成员都有谁啊？”
小课堂上我非常骄傲地说：“我们家八口人！”我虽忘了旁边坐的人叫什么名字长什么样，却依然记得他（也有可能是“她”吧）做出一副抓到我说谎的神气样子，“怎么可能那么多人，你说说都有谁啊！”
我还是带着点炫耀，“有姥爷姥姥爸爸妈妈舅舅舅妈还有我和弟弟！”
这么一回答，马上引起一片叽叽喳喳。我仍记得我们那天靠着墙坐成一排，我坐在中间的位置。这样的座位让我避不开讨论声。当时十几二十个人的小班级瞬间就分成了两大阵营。一方认为家庭成员只能算爸爸妈妈和自己还有亲生的兄弟姐妹，另一方则和我一样，认为在一家吃饭生活的人就都算家庭成员。可是小朋友又能讨论出来什么呢，嘴上觉得说的有道理的话也不过是“我妈妈告诉我的！”我甚至忘记了老师后来又没有给出结论，如果给了，结论又是什么呢？我倒是记得我回家问了爸爸妈妈，但是他们给的答案我也忘了。由此看来，他们给的答案极有可能是一家三口，因为我这个人，从小就只记得对自己有利的东西。我当初那么坚定认为一家八口，如果爸爸妈妈印证了我的想法，我是一定会记一辈子的。
后来长大了，有次突然想起来这件事，就赶紧上网搜了一家几口人怎么算，得出的结论是户口本上有几个人，家里就是几口人。按照这个标准，现在应该说是一家三口，但是当时呢？当时是几个人在一本户口呢，我也懒得去考证，因为我长久以来都认定一家八口。即便我查到网上标准答案，我也坚定认为是一家八口；即便舅舅去年去世，我也坚定认为是一家八口人。即使阴阳两隔，并不能改变“他是我家人”这一信条。“我们家八口人”大概是我最坚持的事了，即使不知道自己在坚持什么。
其实这一部分本来想写爸爸妈妈，后来又觉得姥爷姥姥也要写出来，写了姥爷姥姥，舅舅一家三口也不能落下，舅舅家都写了，一起长大的日清清和淇淇也不能跳过，如果这些都写了，那还有四姨姥一家……往上说，都还是亲戚，就是个大家庭呀。所以不如写成家庭成员，就写这一家，八口人。
先说爸爸妈妈吧，我非常非常，非常感谢他们给我了一个充满爱的原生家庭。这个小家庭的爱满到我敲下这些文字的时候眼眶突然湿润。我常跟他们说“无欲则刚”，我确实是挺无欲无求的人，而这真的离不开爸爸妈妈给我的底气。有时候看到一些让人心痛的新闻，也会想，这些人是没长脑子吗，怎么随随便便就跟着陌生人走了。后来长大了，才知道我不轻信陌生人、不会被一点小利益牵着鼻子走，是因为我在家里不缺爱，不需要依赖别人；在家里不愁愿望得不到满足，不需要通过外人。
说到不愁愿望得不到满足，我突然就又想起了《哪吒传奇》。
还是幼儿园的事，当时每周有一天要求所有小朋友带上自己的图书去读。我从小爱看书，根本不愁带不上书。可是去了几次，我觉得哪里不太对。我带的书更偏向书本，而不是图书。小时候哪懂书本这种全是文字的更有益，只是觉得和别的小朋友不一样，就有种做错事的感觉。我偷偷关注了别人带的书，记得名字是《哪吒传奇》，就回家嚷嚷着要。其实《哪吒传奇》的动画片我在电视上看过了，而且小时候的我什么东西都过目不忘过耳不忘，所以内容我已经了然于心。
但我不在乎。我就是想要和别人一样。
忘了当天还是第二天，反正爸爸妈妈动作很快，带回了一本正方形的一本《哪吒传奇》。这分明不是我想要的那个版本，我想要的，是和别的小朋友一样的，长方形的，一套十本的，附赠卡片的。当我看到被爸爸妈妈买回的《哪吒传奇》后，失落感和自责互相裹挟着席卷而来。我失望，爸爸妈妈没买对；我自责，为什么没说清楚要求。待我终于把我想要的《哪吒传奇》的特征描述完毕，我还记得爸爸很严肃：“你到底是想要书还是想要卡片？”
难受。我只是想要一套和其他小朋友一样的书而已，为什么要怀疑我追求的是我根本看不上的卡片呢？我承认，我从很小的时候，就已经是很功利的人了。我知道什么是我想要的，什么是我不想要的，什么是我看得上的，什么是我看不上的。于是我说出“我要的是书”这五个字的时候，是有屈辱感的。我依然记得我挺直腰板坐在地亩街一楼离小河最近的屋子里，我的脸很烫，眼眶里有眼泪在打转，右手抓着床单，倔强又敏感，仿佛刚刚经历了一场奇耻大辱。但是这些，爸爸妈妈不知道，也没什么必要知道了。
事情的结局，他们依然在很快的速度里把全套图书买回来了。这是很让我意外的。我又怪自己没说清楚。我描述的“十本”只是希望他们能明白是哪个版本而已，至于我真的需要十本吗？自然不可能。我只不过是想拥有一本那个系列的书，一本足矣，能让我在每周一天的时候有和别人一样的东西看就可以了。我随姥姥，我从小就不舍得花钱，所以我看到十本的时候是有负罪感的。其实负罪感是远远超过我获得图书的快乐的。而那次爸爸妈妈二话不说买回十本书，我第一次觉得，爱是沉重的。
当时我心心念念的就是这套《哪吒传奇》
在往后的十几年里，爸爸妈妈总说我是个乖孩子，从不提不合理的要求。但其实是那一次的沉重换来了轻易事情不开口。我知道他们很爱我，只要我提出的要求是在可行范围内，不涉及溺爱，他们会想尽办法满足我。但是没有一种爱是可以不得到回应依然绵延不尽付出的，父爱母爱也一样。彼时的我，包括现在的我，除了一腔爱再没什么能为他们付出的，所以我很害怕他们会累，很害怕我会透支他们给我的爱。我常负重前行，我从不认为天下有一种理所应当的爱，我坚信所有的爱都是赢来的，血脉相连也不过是个加分项，并不会是爱人之根本。
也许悲观，但我不认为有错。
今天就先分享到这里啦，文笔青涩还望多多包涵。我去年想写一本书记录自己过去二十年的故事，这是开头第一篇（没错是存货哈哈）。本篇故事我自认为水平不高，也许不会引起读者的兴趣，可我还是想要把它放在首篇。
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期待未来能带给大家更多好看的故事！
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