我没有名字，没有灵魂，只是一具尸体
（中间自述说的都是两年前的事，真正让我奔溃的是2018年12月份开始）
（所有，看到这篇文章的人你们想怎么骂我都骂吧！本来就是我活该本来就是我太单纯情商太低了！！）
“生而为人，我很抱歉”真的……
2018年5月是我第一次去医院看心理医生，我自己一直知道我的抑郁症已经有三四年了，只是我一直没去看过当时第一次去医院，医生问我，你大概什么情况我说，我曾经被一个男人骗了四年，说句实话那时谈恋爱我没太动情，但是我太单纯太相信人，才让自己被那男人骗了四年，整整四年我被他骗去了四十多万，那些债务全是我承担着，我一个人煎熬着还钱也让我父母也受了不少罪，我特别自责每天白天我是强颜欢笑晚上一人独自流泪，我知道可能别人看了觉得那是你自己活该，对是我自己活该太相信人把自己推向深渊，连累父母当时问了很多律师都说我这根本打不了官司，证据不足我其实没想到他居然结婚了，关键结婚了两夫妻男的在外面骗女的，女的在外面骗男的，就是那种打着正常消费的手段既让警察觉得那就是情侣之间自己互相造成的，也让警察觉得被骗一方是自己问题，最后那个男的也就给了很多次给了十万多一点，是我心软觉得做人做事不能太绝了，当时调解就说好双方互不干涉了，我真的没想到那个男的居然还在背后偷偷捅我一刀，我那时欠信用卡太多了逾期，他和银行催债的两个人联合起来骗我，他把当时派出所调解书复印寄了一份给银行，还偷偷录了视频跟银行说当时给我了十七八万，我当时凑足了钱，想着先还小的信用卡清了，我信那个银行催债的话我被起诉了，打了一万五进去刚打完我发现不对赶紧打电话给当时调解的派出所询问，那边说我们警方不会不经过你本人同意就会把你的调解书给银行的，银行算什么东西！！还没权利直接从我们警方这里拿走你的调理书，我才知道我被骗了，可是钱还进去了我想清的信用卡没有清成，然后那边那个催债的女的我打完钱开始翻脸不认人了，我就知道原来现在人为了钱什么事都能做的出来，当时我一个人强压着内心痛苦，一个人死撑着直到2018年4月份我收到法院下来的银行起诉通知书，我算是已经半个奔溃了我忍着回家跟父母想办法把起诉的案件解决了，然后，我决定我医院心理科看看。
医生问我睡眠怎么样我说一直不好很多年了，天天被催债的骂着“贱人、怎么不去卖呢、要弄死我”我也睡不着，而且给父母带来了那么多麻烦让他们也跟着我受苦受累，我内心很煎熬在家里父亲不停的骂我，其实，我不是无所谓的样子我不是什么都不知道，是我强迫自己不要去想，我对钱从来不在乎欠债后我也是努力工作的还着，看到有癌症的没钱我自己没钱我也看不下去我还是捐一点，我对医生说其实我不想父母那么的帮我还钱，我就想他们能简简单单的过着生活，银行打电话过来好好跟银行解释情况，可是每次我父亲接到电话以后马上开始打电话骂我，我心里也痛苦然后我外婆那边亲戚知道我的事，我的亲阿姨亲舅舅亲姨夫我的亲外公那几个表姐姐夫，不帮我没事居然在后背说我外面骗男人的钱，我要真的骗男人钱了我还会混成这样？外婆过世我去了那时我还不知道他们这么说我，我看外公在外婆过世那么痛苦，我心疼想着带他去走走，有啥好的我给他弄点，因为我的亲舅舅不是人我外公外婆跟舅舅生活在一起没过几天好日子，家里有时电视都不给看直接拉闸，外婆快要断气了他一个长子不知道要给母亲赶快整理后事，第一个想到的是赶快关空调把插座，外婆过世了外面那么多长辈在外面，我那个所谓的舅舅居然把烧水壶收起来不给客人烧水喝，那时候冬天冷啊！！都在找他把烧水壶收哪里去了，后来事情过完没一个月我才知道原来我对他们那么好，他们居然这么说我！！！！我成了自家亲戚餐桌上的娱乐话题，我一个人半夜一边笑一边哭。
我自残了很多次在手上，医生听了之后建议我住院治疗，我拒绝了然后就这样一直吃着抗抑郁的药和安眠药，我吃了半年多一点效果都没有我还是那么郁郁寡欢，精神越来越敏感 头发掉的越来越多，耳朵、鼻子、嘴巴味觉都出现了敏感，我开始听到外面水滴声我都觉得烦躁睡不着，别人闻不到的味道我就能闻到，别人吃着觉得一点味道都没有一点不咸可我吃着觉得很咸，饮料之类的我喝着觉得好甜好甜，我就和白开水，我2018年五月份回来之后一直在家里修养，我父亲一直骂我因为我还有一些债务，我修养到10月份我才开始出来找工作，我没想到就那份工作让我这辈子都不会忘记这场让我彻底奔溃的大戏。
刚开始来那个公司我喜欢的就是人少，安静而且偏僻我在哪里努力工作勤劳的打扫卫生，我没想到我在这公司遇到了那个大叔，一开始我叫他大叔只是喜欢跟他打打游戏聊聊天，我自从两年前之后我就不在谈恋爱了，我跟那个大叔我只是当他大叔，聊聊天偶尔逗逗他我跟他说过我不想动情，也不想谈了就这么一直聊了半个多月，公司里我不会跟他打闹我知道，工作的时候不可以这样，我一直大脑控制自己绝不能动情就连家里人给我介绍对象，我都全部回绝了，可是没想到真正开始的是11月7号我真的不知道那是他生日，我当他朋友大叔他要去商场买衣服然后我也死皮赖脸的求着带着我一起去了，主要我是想去买双鞋因为确实很久没去商场，我也很久没买鞋了然后两人一起吃饭，他下午才告诉我今天是他生日，我说我什么都没准备礼物也没有，他说可不可以跟我牵牵手不想孤单，我同意了 陪他买衣服吃饭，那个大叔个子很高真的穿衣服就是好看，当时我说大叔你穿衬衫把我迷住了，比人家小鲜肉帅了，他笑了笑！！我特别喜欢扭蛋也许是缘分我没想到那千分之一的概率我扭了一个兔子，小挂件我看着不是我想要的人物我就把那个挂件给了大叔挂他车钥匙上了，他后来半夜告诉我今天我注定陪他过生日他属兔的，我说看来那个挂件跟他很有缘分，他还说我差他一个东西我说啥？他说我差他一个吻那是我开玩笑的，他问了我没回绝我就问他亲哪里，我说要不在脸上亲一个明天，他不要他说要亲嘴我当时楞了，我说让我考虑考虑，说真的我不想动情他知道我有抑郁症，可是第二天下班11月8日我居然鬼使神差的还是亲了他一下，就那一下我把忍住的动情全部给打破了，我的世界突然有颜色了，他那时太宠我了我从来没有被人宠成那样，然后击垮了我内心最后一道防线（他知道我的情况一个多月他特别宠我，他说你有什么不好的情绪可以发我身上，打我都可以，可是呢！！！男人的话不能信啊！我傻我信了）
我知道他有一个所谓的CP游戏认识的，两人认识五年了那女的结婚过有孩子，前一年离婚了他说那个女的在等他，他说他可以陪我几年我当时同意了，我其实根本没想过结婚，我想着他陪我几年我开心了我病好了，我自己就这几年准备准备出国去，然后，我跟他在一起了那时问他他说他不一定去找她，他跟那个CP也就见过几次面，那时候我们没在一起时我劝过他不要相信，一个女人不可能那么钟情或者对你那么忠心的，一个只顾自己半夜喝酒喝到凌晨两点，有时候打游戏他们几个人开语音，那个女的孩子放一边自己玩她在打游戏，我就说她不能照顾你可是大叔还是钟情于他，我也就不劝了他能陪我几年算几年，我也刚好给自己准备准备，我知道他心里纠结要不要去找她，我也不劝了就这么两人过着，然后中途发生了一件事，大叔那个公司是他跟他亲戚一起弄的也就是所谓的家族企业，那时公司有个女的嘴巴特别所谓的就是嘴欠，我在公司对公司所有同事都很好有什么吃的我都全部分到，大家一起享用，每次我给那个女的吃的她就说这个不好吃，这个水果太老了，我妈自己在家做的小蛋糕我带几十个过来分给同事吃，因为自己做的都不会放太多糖，公司同事都说味道不错不怎么甜很好吃，就她说这个蛋糕太硬了你妈就该多放几个鸡蛋，后来有同事看不下去了怼她了说有东西给你吃就不错了，她看我每天把所有工作弄完了她就想让我每天晚上给她做点工作上的事我回绝过她，我说我晚上睡眠不好回家也有事情要做，她那么说我实在没办法答应了，但是那几天回家事情多再加上我睡眠太差，回家太累洗澡后我就吃安眠药睡了，忘记了她的事她就一直怀恨在心，谁知过了几天因为大叔那个公司业务员就早晨在公司，中午吃饭就两三个人所以都在外面吃，那天我问她也问大叔那个老表去不去吃饭，两个都说不吃减肥，而公司另外一个姑凉自己带饭吃，所以我拿着衣服下去了大叔问他们呢？我说问他们了他们不吃要减肥，然后就走了刚到吃饭的地方那女的打电话过来她就说你们真缺德吃饭不叫我，我说是你自己说的不吃减肥，回来后她就开始说真缺德然后我就发飙了，你自己一本正经的开玩笑我就信了，然后把他那个老表也说了一顿，问你们吃不吃都说不吃减肥，现在又说要吃开玩笑要有个度！！！本来最近不舒服我药量加大吃了东西就吐，副作用特别大我一般出去跟他们吃饭我都不用点，我直接拿个小碗他们分点给我就好了，然后，下午我就请假了 我又觉得对大叔老表发飙太过分了，回家我发微信给他老表道歉了我说我确实把玩笑当真了，谁知道第二天中午大叔老表把我开除了，呵呵呵呵……我什么也没做错在公司里我最勤劳天天早晨早早过来把卫生打扫的干干净净，我记忆力不好本子上面记的全是笔记，最后结果被开除了，我就知道那个女的说了不少我的话，是啊！！我一个新员工怎么能跟一个老员工比，大叔也不能插手这事他管仓库他老表管钱跟人员这块，当时我委屈的在大叔那里哭了我说我什么也没做错，那么努力最后是这样，他安慰我说知道我做的很好，回家我都不想让父母担心就说是那公司其实不招人，我只是过度有亲戚过来所以就开除了我（所以，找工作千万不能找不正规不签合同的公司）这个让我心理阴影很大。
再后来我就开始找新的工作，大叔就说在他公司的地方找个房子租着，这样我工作也方便我同意了然后找到工作，就租了房子了我以为我可以开心了，安安稳稳，平平淡淡的工作有时候大叔不忙来了我就给他做饭吃，我跟他又不是能天天见面本来就很忙，可是我没想到我离开公司了，后面慢慢的就变味了他总是倒我冷水放我鸽子，其实，大叔道歉我不会说什么，谁知有一天我就怕他放我鸽子我问了几遍在最后半小时我菜做好了，我又大叔回不回来他说回来，等一会儿我就等他，半小时过去他说来不了公司来人要出去喝酒，我当时就生气了 然后也不道歉，晚上说了那么多他一个对不起也没有，过了两天他过来我没忍住就打了他说真的我一个女人打人多疼，自从那次开始他就爱理不理我心情很差，就去重庆玩了两天我以为平安夜我回来他能陪我，他公司有事我知道年底都忙，我没说啥了我问他是不是嫌弃我了，他说以后把脾气改改我说好我改，我也说大叔能不能不要总是自我为中心，他也说好我也改改，我以为这样事情就过了……
谁知元旦那天他跟我来一句分手，在我什么都没准备的情况下，圣诞节那天半夜他回来我还问他这几天都不陪我，他说很忙下个月就好了，元旦就跟来一句分手我问为什么他说，就是因为上次我打了他，他觉得接受不了，我当时懵了我说，我为你做了那么多我人生中第一次织围巾，我不会织了拆然后又重新织熬夜三天给他织围巾，我知道他公司仓库很大特别冷我熬夜给他织，因为，我心理疾病我严重的手抖我熬夜织围巾有时候那个针我都抖的抓不住，我还是咬牙三天织好了，我知道他累我从来不让他动手做饭我做饭给他吃，我想着他喜欢打游戏偷偷买游戏人物手办给他，想着他天天外面吃对身体不好，我早晨早起买菜做好饭打个滴滴用送外卖的形式给他送过去，他说什么我都理解他，最后因为这个跟我分手，然后，又说什么他的CP也不要了，说两个都不要了我就猜到那个女的肯定做了啥？我果然没猜错外面喝酒跟别人上床了，我早就劝他一个女人不可能五年啥都不找就等你，除非真的性冷淡，因为我就是性冷淡，我这几天一直都说我可以陪你，我知道上次的事我也有不对我道歉了，他就是那么绝情我说你能不能不要跟废物一样，我成了他俩感情失败的牺牲品。
这几天我说了多少话，我努力那样他狠绝到这种地步，他只说一句“是你自己用情太深，我当初说了我肯能会去找她，我也说了我随时撤你也同意了”，是那时候是说了我也说了你走提前告诉我一声，我绝不挽留你也不会这样，真的男人说的话100%是一个字都不能信，他说的两个都不要然后过两天这两人又好上，两人又换上情侣头像，他说他就是贱忘不了她，我伤心透了，后来过了一天他又跟我和好我知道他是怕我自杀给他带来麻烦，来了一个缓兵之策因为，聊天就冷淡了，前天我告诉他我以一个陌生人告诉你，你就是那个女的备胎，我说有个同学就是她能把一个跟她五年的男的对她那么好她背叛她，那个男的还是这样跟着她把男的玩团团转，我没想到那个大叔居然来一句他愿意做她的备胎，然后，就开始偏激的算是吵架我说你玩我要有个度，我不是那么随便的女人，你是我活了26年第二个男朋友，也是我第一次动情的男人，我把人给了你、心给了你，你就这么狠？他开始骂我“神经病、疯子、变态、很恶心、说什么我这样哪个男的敢要你”我真的没想到他会是第一个这样骂我的人，我自从吃抗抑郁的药开始除了父母我一个女性朋友知道我的病就他知道，我就怕别人这样骂我，我没想到他会是第一个心真的伤碎了，也让我产生了更大的阴影。
我现在开始害怕人，发呆、越来越严重，人就跟死了一样，我真的觉得自己活不长了我准备了100颗安眠药，我放弃治疗抗抑郁的药我停了，这几天痛苦的分不清梦和现实，我的安眠药从原来两颗增加到六颗，去医院开安眠药吃的量把医生吓到了，让我赶紧去脑科医院检查，我不想去再加上这几天我父母也在那里骂我，我父亲天天说我让我外面做人要踏踏实实，我从来不算计别人我傻的就跟呆子一样，有句话说“姜太公钓鱼愿者上钩，我就是那个愿者上钩的傻鱼”我父亲每次骂我拿这句话说我时，就让我想起我外公那边亲戚的说我在外面骗男人钱是一样的，我跟这个大叔在一起我都从来没提起我的债务，虽说租房他出钱了但是我还是有的我自己能出钱的我自己出，我跟他在一起根本就不是为了钱，我也从来不开口问他要钱我没钱了我跟我妈开口要我都不会跟那个大叔开口要钱，我那么诚心诚意的对他最后换来的是这样的结果……我就说我这辈子栽在两个安徽人手里，一个就是那个所谓的前男友把我后半辈子毁的差不多，一个是把我的心拿走了又给我伤的粉碎。
我是一个对爱情忠心的女人，我更自爱绝不在外面乱玩，不会喝酒（酒吧我都没去过，KTV去了两次太吵了我也在不去了）我就想过一个平平淡淡的生活，可是就是那么难，我知道会有很多很人说我活该自己找的自己受，是的……骂的没错我自己觉得自己有罪所以，我一直坚持献血，造血干细胞入库到现在7年了还没有跟我配型成功的，我很希望自己多帮助别人，可是我做再多都没用，那个大叔那么骂我我最后没有回一句或者骂他，我累了太累了，所以我感觉自己快支撑不住了，赶紧去医院登记了角膜捐献，遗体器官捐献必须要直系亲属签字，我没成功但是我网上登记了遗体捐献了，我知道我受够了我累了，那个大叔至始至终都是我的错，是我不该出现也是我自己不该动情，也是我活该不该陷进去，我为他做的再多在那个大叔眼里就是这样一文不值，我没有背叛他就是那样打了他，他就这么狠绝而那个女的这么背叛他，他都可以接受她，我就知道我自己被玩了……
我现在开始发呆、没有笑容、就跟老年痴呆一样，不是丢东西就是坐错公交车，开始有时候看不清东西，我一直喜欢读书我的记忆力下降的很严重我能把今天看的书明天记不得书的内容，有时候我连书名都不记得了，我昨天实在忍受不了工作辞了想跟我妈说说话，谁知被我父亲骂的一塌糊涂，我就说你们让我自生自灭吧！我也累了真的太累了，天天我自己坐那里就突然的流眼泪，我自己都不知道为什么流眼泪了，人就像死了一样，我爸昨天半夜又跟我说了很多，说确实说话过于偏激对抑郁症不够了解，最后，我同意去脑科医院检查，然后1月10日也就是昨天早晨去了，拍了片子脑子没问题就是，重度抑郁症自残医生强烈要求我住院，我拒绝了！！！我知道我治不好了就算换了药最后我还是选择死亡，这次事情让我心理阴影太大了，就算我活下来了也跟一个行尸走肉一样，也坚决不会再谈或者结婚，就像我手上前段时间自残的伤疤一样，一个多星期都没愈合我知道自己下手重了，我也不想去医院缝合就这样疼到现在。我现在做梦严重到我都不知道自己的魂在我睡着了跑哪里去了，做梦梦到别人给我东西说放在床头了，我半夜真的模模糊糊起来了一下又睡了然后又醒了看看床头。真的以为别人给什么东西给我了，有时候做梦梦到自己在不同房间醒来再不同的地方，我那是脑子非常清醒记得在什么地方记得房间什么样子，什么颜色的窗帘什么颜色的壁纸，等我真正完全醒来我就是想不起来我能去的商场叫什么名字，我一直梦里告诉自己不要忘了去了哪里不要忘记名字，醒来我以为还是梦……
我一天的睡眠时间都没有五个小时，我就算累的精疲力尽我躺着还是睡不着，我真的累了我希望所有人都不要再劝我在拉我了，我真的想解脱了！！！我为什么爱上太宰治的书我从他的书里看到了自己，一次又一次的自杀，我也是，也许哪天我也自杀成功了……
我对那个大叔不恨了，我恨我自己是我的错是我不该出现，我朋友说你就该报复他就该问他要补偿费，我不说算了吧！！！我放了他他以后如何自有他自己该受的罪，我不喜欢报复别人，我宁愿自己一个人躲在角落瑟瑟发抖，然后，慢慢的死亡……
这是我一个重度抑郁症患者的自述，希望以后社会上的人都要多帮助别人，不要冷漠无情了也许哪天我没撑住走了，我只是一个默默无闻的透明人，希望女生看到我的这篇自述要多爱自己，别上当受骗，男生遇到真正对自己付出的要好好珍惜别失去了才后悔！！！！
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