刚才收到老师的微信，是关于今天早上发给她的期末总结的。她肯定了我现在的思路，还问了家里的情况。我有些激动了，有点像飘了。在我看来老师没有大发雷霆，或者挖苦我，或者表现出讨厌我，就想要谢天谢地的感觉，啊，我是如此的小心翼翼。
这种感觉有点像小时候不讨父亲欢心一样，非常害怕被讨厌，非常害怕有一丝丝让他不满或让他生气（因为会挨打，所以有深深的恐惧），想要讨好他，但又不敢靠近，有时候我觉得是讨好的，没想到他会不喜欢，久而久之，我就不敢跟他说太多，或者小心翼翼地说着他喜欢的话题，不敢违背他的意见，说什么都是同意。表面上装作大大咧咧，极度正常的沟通，但其实对他的态度敏感且容易放大，一旦他表现出有什么不满意或者不耐烦的一句话，甚至是一瞬间的表情，我都要不安很久，害怕很久，失落很久，自责很久，觉得自己做错了事不知道怎么才能被原谅，直到下次他表现出对我的重视或者开心，可能是一次轻松的谈话，可能是心平气和的讲道理，可能是正常的谈论别人的事而我跟他观点相同特也没有表现出什么明显的不开心，甚至可能是讲了一个笑话，我心里的不安才会彻底消失，因为我确信在他的心里之前的那种不开心或者不满已经成为了过去式，因为我觉得自己被原谅了，我可以如释重负了，完全放松了。这种感觉哪怕在后来他渐渐地表现出关心我，爱护我，肯定我后也时常发生，只是我的表现形式从会忍不住掉眼泪变成了默默藏在心里。
对，我现在就是如释重负的感觉，我之前担心的事可以放一放了，老师没有斥责我，反而给了一丝丝的肯定和关心，我心里的石头一下子卸下来，我久久不能平复，直到现在。
今天我终于发现了问题的所在，是我小时候的心理阴影，虽然我之前觉得我现在长大了，有自己的判断了，明白是非对错了，好像明白该怎么做才是对的，但我错了，我的身体从未忘记，因为在今天之前，确切的说是此刻之前，我从来都没有这样直视过这个问题，也不明白我为什么过分害怕有威严说话严厉的人，除了顺从完全不知道该怎么相处，不管怎么心理建设，遇到问题还是会一下回到原点。连我自己都忘记了，我从来没有直面过它，一旦出现类似的情况，我瞬间就被拉回去了，而且深陷其中。
好像我一直以来行事方式很大程度上都不是为了自己，而是如何能不让父亲操心，这才是最主要的，我好像从来没有体验过为了自己的强烈感觉是什么，我不明白怎样才能走在这条主干道上不跑偏。现在我的主要目标不是完成论文，顺利毕业，而是如何能让老师不生气。这已经完全影响了我的生活，上半年在家里各种小事再加上母亲抑郁假精分，学业压力大，加上每次讨论班都要被说一次，导致我现在有能过一关是一关的心态。现在的状态是只要上完讨论班或者跟老师聊过天，我觉得我就可以放假了。
说实话，自己一直在抑郁症边缘挣扎，直到现在仍伴有一定程度的抑郁情绪，但已经好多了，好太多了，真的往事不堪回首，今年是我有生以来眼泪最多的一年了。
我该如何调整自己的心态呢？我还没有发现好的方式，但能发现问题就是就是好的开始
我现在该怎么办呢？我还是不知道怎么从这种状态里抽离出来，而且我害怕一个人待着。我先缓缓，缓缓，缓缓。。。
屋外在下大雨，昨天预报的北京的大雨，如期而至，但不是暴雨⛈️，也没有电闪雷鸣。
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