家庭关系

人对时间的记忆通常是非常模糊的，因为时间是人为假设出来的，不是一个人的直观感觉。仔细想一想，其实你感觉不到时间在流逝，但你却可以看到水的流动。我们在做不同事情的时候感受到的时间快慢会非常不同，所以其实时间是一个非常神奇的存在，虽然我们经常把它挂在嘴边，也早已习惯用它来丈量我们的生命。

正因为时间是人为定义的，我们通常对时间的记忆都非常模糊。比如我完全忘记我是什么时候开始对电影有自己的审美，我甚至记不得我是什么时候看了人生中第一部烂片。我现在唯一能记得的是上大学之前，我还看不懂电影，而现在，我对自己的审美有越来越清晰的认识。如果不去特别在意时间，时间就会消失在你的记忆当中。

说到电影，最近看了一部非常好哭的电影，名字叫the farewell（别告诉她）。电影讲了一家人对奶奶隐瞒她得癌症，并以婚礼为借口从日本和美国赶回去见奶奶最后一面的故事。情节非常简单，没有任何跌宕起伏，但一幅幅画面让我从片头哭到片尾。除了让我回忆起自己的亲身经历，这部电影还带给我一个思考：究竟一个人的生命是谁的。电影中在美国生活几十年的一家人对日本的亲戚说，在美国，诊断结果必须要让病人自己知道，否则是违法的。而在日本生活的一家人说，让奶奶知道自己的病情是我们不负责任的体现。我们说了出来，就卸下了自己身上的压力，可是所有的压力都只有奶奶自己一个人承担。而不说的话，这个压力就是我们在帮她分担。在传统中国的思维方式里，一个人的生命是整个家庭或者集体的，所以我们有权利不告诉她，也有义务帮她分担这个压力。

受西方思维的影响，我们这一代人通常认为一个人的生命是属于自己的。我们非常重视自己的独立性，强调自己的不一样，仿佛这就是生命存在的意义。如果自己失去了活着的意义，那这个世界就没有什么可以留恋的了，所以有这么多人活不下去就跳楼了。但在我们的父母或者更老一辈的眼里，一个人的生命是整个家庭的。你在这个家里有应尽的义务，所以你绝对不能只想着自己。父母老了，你得孝顺，赡养他们；年纪大了，你得结婚，传宗接代；孩子大了，你得帮忙，操办婚事。

明白了这一点之后，我突然解开了很多和爸妈存在许久的矛盾。比如说，我之前一直不理解为什么在父母眼里，不生孩子会和自私划上等号。我也一直不理解为什么我的婚事，爸妈会比我更着急。我之前看过某个综艺节目的片段，节目嘉宾和他们的父母在自己、伴侣、孩子和父母之间做优先级排序。年轻的嘉宾的把自己放在第一，父母放在最后；而他们的父母则把孩子放在第一，自己放在最后。知道结果后父母们表示非常不理解，说无论如何都不可能把自己放在第一位，自己的孩子实在太不像话了。我之前特别不理解，谁还不是为自己而活了？怎么可能把自己排在最后？但现在我明白了，其实他们认为我们每个人都是整个家庭里的一员。作为家庭的一员要想着家庭，不能只想着自己。而整个家庭年轻人是未来的希望，当然要排在第一位。因此我的婚姻和繁衍后代也就成了他们在这个家庭里要完成的任务。

中式传统家庭观念和西方更为独立的家庭观念两者之间其实没有谁更好，这纯粹看一个人愿意接受什么样的家庭关系。但非常不公平的是，我们这一代人既享受了中国传统家庭关系的好处（父母把我们排在首位，把自己排在最后），也一直在利用西方现代家庭关系和父母争取自由（我们把自己也排在首位，把父母排在最后）。知道两者的不同固然还无法完全化解两代人的矛盾，但假如能做到互相理解，那也已经是往前迈出了一大步。

既然说到了传统，最后再提一句题外话。我们现在对传统的定义实在太过宽泛。我们要区分开什么是西方传统，什么是中国传统。假如一种思想或认知只存在于西方传统观念之中，我们就应该主动抛弃。换句话说，如果古代中国和现代西方都可以接受，那我们现在也应该接受。举个例子，对于同性恋，中国古代从来没有禁止过。上至皇帝，下至平民百姓，都可以发生同性关系。恐同，其实是从民国开始，当时我们被西方的基督教所影响，无法接受同性关系。然而现在，当西方国家开始接受同性恋了，我们却开始排斥。仔细一想这真的是一件非常讽刺的事情。