我们并不经常得到，得到后也很难真的珍惜，久而久之成为习惯后就更难有所发现和格外珍惜了。它似乎形成了某种单方面的闭环。我不知道多少人对于生活的感受已经停留在了“一成不变”，就我所知道的是，大多数人并不满足于当下，或者说眼前事眼前看，并不会从太过于长远的角度去思考它。我不确定这样是否有问题，就我所知道的是，现在的我好像越来越“现实”了。所谓现实并非指“势利”，却也在某种程度上“短视”。比如得不到的我不会去想，能得到的不需要去想，至于想的好像都不太容易实现，介于想得到和得不到也没关系之间，于这样一种“可有可无”的态度中摇摆不定。
偶尔，也会想，要不然就努努力、试试看，用现实的反馈去取代自我臆想，然后再去改进，去完善，去不断接近目标。偶尔，又会想，得到了又怎样呢？我是指要把生活中的哪部分替换，还是说直接就从得到的事物之上去继续建构，不断精进？只是，转念一想，如果真有这么好的话，过去为什么不去关注，过去为什么不去改变，如今自己所见不过是现在所见，往后呢？或者说，如果是确定的，是别人走过的路，何不问问他们？若是无人走过的路，无人引路，谁知道会通往何处？就这样反反复复中又回到了原路。都深知，并非原路有多好，只是相对于不确定性，好像更能够把握好当下呢？
然而，终究还是要有所改变，不得不改变，又或者说总归是需要去适应一些新的变化。然后，被动地选择，被动的改变，被动的顺从，也被动地后知后觉。直到某一天回过头去看，真的“毫无感觉”啊。你有感觉到时间在流动没？
最近，或者说近段时间，我的情绪一直挺低落的，稳定的低落。换做以前，我就该展开分析了，只是，这一次我好像提不起任何兴趣，更没有想要一探究竟的冲动，就只是任由自己这样低落着，乃至于都不去感受它。我并不欢迎它，但它来了我又做不到视而不见，于是只好时不时地看上一眼好确定它是否还在又或离开。我并没有不舍，却也不想去赶它离开，因为我知道它有代价，且这种代价相对于现在的状态，好像也不必如此着急。坦白说，我就是想记录下来它。
但是，就像昨天为什么没去写，包括今天为什么写的是这个内容，以及前天为什么只写了个“开头”。老实说，完全可以有一些生活的例子去叙事的，可是因为是自己经历过的缘故，再去写它，就多少有点累，且兴致缺缺。至于今天为什么写？一则还是不习惯；二则不敢继续这样下去呀；三则我现在的状态很差；四则我需要去开始一些什么事儿来重新唤醒我的头脑，倒不是说要怎么用它，而是担心长久不用它就真的“没用”了。现如今，我已经忘了好几个很好的素材了。以至于，剩下的好像还是我今天看的书里的内容，而生活的那些素材则早已被生活冲散了。
我是说，很多时候可能就是习惯了，习惯以至于不想改变习惯，更不想去建立新的习惯。再就是重新去发现这件事儿，好像只有在梳理的时候又或要用到的时候，才会留意到原来生活中真正需要的东西少之又少，而真正得到的东西同样少之又少。这一点，想必经常购物的人最是深有体会，尤其是后者，而前者总会有一天会有所发现的。
早在之前我就曾说，要破坏一个好习惯是简单的，但要改掉一个坏习惯却并不轻松。最近有所疏忽了，一方面是对于要做的事儿不太用心，另一方面就是真正想去做事时又很轻易就被干扰和影响，而心里想的也不过是：大概只有等长长外出打工了，我再去重新整理吧。从这个角度而言，有点像我当下的情绪，大概只有我不低落了，我才能重新拥有好心情吧？
从家里到赣州已经四五天了。这四五天里我一直没怎么出门，也没有如何整理：被子在有太阳时也没拿出来晒，从家里带来的行李也没有去整理，一张桌子更是不断地堆叠东西在上面也没有去动，再就是每日必做的功课——看股票相关的书，我也没有去学习，钢笔从家里带出来到现在还没有灌过墨水（以往几乎每天都要灌一次墨水），再就是地板也是今天看着地板实在有点脏了才不情不愿地动一动。就真的很没有心力去做什么。
今天有了个新的变化，朋友下来了。他带来一些个消息，关于他自身的“命运”，然后还带着感冒。然后，中午我们在玩手游的时候，看着他无所适从的模样，就有那么一瞬间：我厌恶了游戏。我想重新去调整好自己的状态，去规划好自己的生活，去制定计划，去按计划行事。可是，一想到长长就要离开了，就想着：再玩个几天吧。再玩个几天就又我一个人独处了。白天朋友要去上班。
这种心理其实不常有的，我指的是对于长长离开的“不舍”？不，也许是旧习惯的养成。然后，我不忍亲自破坏它。相对于亲自破坏它，我更情愿被动地接受它。但也正是这样，然后我就想到了自己“出门”时（我们这边外出务工或去到别的地方去就是这样一个叫法）。当时，我其实挺不情愿的，因为时间太急了，太赶了。也很不习惯，发仔和长长都在车站等我，我东西还没收拾，留给自己的时间也不多，加上发仔和我说了发车时间。关键是，我也不知道为何，那天突然说：“凡事不要慌张”。原本这句话是对妹妹说的，但是，不知道是因为妹妹带头盔了还是因为风太大，妹妹问了一遍，我说了两遍，她还是没听见。我就没再提了。当时我心里怎么想的呢？大概是该明白总是会明白的，若是不需要明白好像也确实不必去说，尤其是由我去说。
我当然知道自己是怎么回事儿。那天车太堵，路上挤满了各种车子，然后我赶路，赶时间，也怪冷的，就难免心里着急，可越是急就越不能够乱：无论是过年期间最好不要有事也好，还是说越是到了关键时刻越是要沉住气。但怎么说呢？我真正在想的并没有那么多，就是一种习惯，就像我习惯把有用的东西挂在嘴边，乃至于把它当成人生信条那样去严格执行它。只是，那一天我真实的想法究竟如何，却是我所不知道的。
我只记得收拾东西的时候，妈妈像往常那样“唠唠叨叨”的，然后我很冷淡乃至于冷漠的说了句“不要那么多废话”。是的，我想尽快收拾好行李，我想尽量少听到一些不助于当下的，我想更多的时间都花在收拾行李上面。当时是切腊肉来着。至于为什么我自己不动手，我也不清楚当时的感受。
还有就是，当天早上我看见了我爸走路去赶集，一时间又想起前一天他对妈妈的“唠叨”，一直在那里嚷嚷着要把地里的菜拿去街上卖，就只是嚷嚷，他自己却在那什么也不做。或者说他还是有做什么的，那就是嚷嚷我妈妈。后知后觉，我既觉得自己残酷，也觉得爸爸真的是过分。是啊，妈妈并没有做错什么，她只是像往常那样说一些、问一些，和我商量，我就算不同意，也不必打断她的，尤其是还露出一副不耐烦的神色，倒像是在责怪她。可能当时确实有责怪她吧。大抵那一刻也是用一种惯有的“有用与否”的眼光去看待她做的事儿。可这是我的事儿呀，就像我爸那么在意那是他的事儿呀。我能够对我爸如此不耐烦，我那时又对我妈如此不耐烦，倒像是自己不知不觉成了自己所讨厌的人了。大概是这样吧。
也是这样，接下来的几天里，我总是不敢想却也还是会时不时地想到当天自己的表现，只是妈妈的表情，包括妹妹的表情，乃至于我爸去赶集时的背影，我竟都记不清了。大概也是这个原因，我才如此耿耿于怀吧。这就像自己犯了错，如果得到了原谅，又或者因此被惩罚，还是说自己意识到自己具体犯了什么错却又没法去弥补什么，就好像能够释怀了。狠狠心的话。可真去细究，却似乎什么也做不了。
就像长长要去打工，就像我要学会炒股票，就像我爸老是喝酒，还像旧有的习惯，我是说，恰恰是旧有的习惯，要去重新发现点什么且还不去介怀，也就是说，像第一次认识它那样去认识它，去思考它，去感受它，去分析它，也去改变它，就还挺费力的。大抵是还没有开始吧。而且，并不期待开始，就像大多数普通人不吝啬自己已有的东西，可一旦要他们去得到什么，就总喜欢拿还没准备好又或正在准备中来说事儿，至于更多的想都不去想，或者说久而久之，就好像不必想。就像不必去发现。但是，这样就够了吗？我是说，尽管总是“缺”的，可如果不去发现，会不会就像我不去记录的那些生活素材，被很快淹没，覆盖，以至于好像从未发生过，乃至于得到也像是从未得到过那般？
你还愿意去找回它吗？
以上，祝大家心想事成、诸事顺心呀！
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