我至少还有梦想，而不是苟且

人生不只有眼前的苟且，还有诗和远方！作为一个20岁的女生，我有的是一颗怀有梦想的内心，而不是争名逐利的苟且。

在医院见习的时间快过了一半了，从刚开始的不习惯，慢慢演变成了习惯，不怎么觉得累了，但是工作任务有点机械和单调。带教老师只让我做一点简单的操作，测量生命体征、做雾化吸入、量血压、测血糖……剩下的时间就是一个人在旁边尴尬着。不过，我这个科室有点特殊，干部保健科，基本都是退休了的干部长期住在这里，甚至都有人卖了房子，住在这里直到死去。空闲时间，我可以去找这些爷爷奶奶们一起聊天，在他们之中，大部分都是党员，而且都很认真，七八十岁了，都还有记日记的习惯、继续上着老年大学、每天看书和看报……

前几天，我们专业的预备党员和副院长谈话，可以说这应该算是入党的最后一关了。看着5个预备党员，院长提了一个问题――你们的入党动机是什么？前四个人都回答了要为更多的人服务和去帮助更多的人。轮到我，我说了很多，我提到了爷爷奶奶那一辈人对毛主席的尊敬和爱戴，感慨入党的艰辛与漫长，也特别认可实事求是和踏实做事的精神。当然我也提到了入党对我个人的帮助，因为在我看来，我也想去帮助更多的人，但前提是我具备了帮助别人的能力，我才可以大大方方地去奉献自己。不知道我的答案是不是没有让老师满意，她当着其他人的面说让我再好好想想答案，大家纷纷给我发消息“不要说那么实”“为人民服务”……可是目前的我能力真的有限，无法讲“为人民服务”轻松说出口，但是我也不会拒绝任何一个去帮助别人的机会。

后来，老师单独和我聊天，反复看我的入党志愿书和其他内容，问我的成绩和入党过程，又问我是哪里人。那个时候，我觉得她好像认为我不应该成为预备党员，我就只是一个自私自利的人，我的目光短浅。很难过，也自知不能过多解释，问什么就答什么。“大学让我在学习、人际、能力方面有了很多成长，能走到今天，要感谢很多人，从当初入党推优，我认真准备了稿子，必须承认当时我没有信心能被推优成功，因为参加推选的人都是班委，我只是一个寝室长，露面机会最多的时候就是每次班会代表寝室发言。但是当时我得了所有人里的最高票数，问过几个人，她们说觉得我很真诚也很努力，就把票投给了我。而且平时大家有什么忙需要我帮助，我都会去帮助我真的很感谢我的室友，作为寝室唯一一个在入党路上走的比较顺利的人，每次需要她们的时候，她们都在，如果没有她们，我是不会顺利成为预备党员。大学里我最不后悔的就是参加志愿者活动和义工活动……”老师很惊讶，好奇哪里有那么多志愿者活动和义工活动。不知道怎么，坦白了很多我不愿面对的事实，深深的落寞和委屈显现在我脸上，让人看起来觉得我很想哭。突然老师没有一直紧追问我，也没有那么多的怀疑，反而开始谅解我，说她也希望自己的学生足够优秀和向上。她意识到她对我的误解，以及另一位在场的老师说我党性不够，两个人一起“教育”我，伤害到了我的自尊心。

我真的很想说，真的不是每个都那么喜欢美化自己，更何况我还只是个没有进入社会的女大学生，只不过是在说实话，还没有说完就被当着好几个人的面打断，被“教育”。我当然知道，一个人选择做一件事的时候，就意味着责任，而我也早就体会到了身不由己的滋味。说不出违心的话，怕做不到，更怕成为负担，一步一步探索何尝不可。前路是荆棘还是玫瑰，都不知道。

在室友都上班，而我一个人休息的那一天早上，我醒来就躺在床上一个人默默哭了好久。太多的不理解和太多的无奈。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我也有自己的梦想和坚持，如果只是为了苟且早就选择了放弃。身边也有太多的自私，除了无奈还是无奈，有时都快要麻木，麻木到视而不见和高高挂起。

做了那么多义工和志愿者，不是为了一个奖杯、一纸奖状，而是太能体会在十分需要帮助却孤立无援时，自己有多么的无助和绝望。从来就没有感同身受这回事，不去经历一些事，是不能理解他人的痛苦与快乐。如果我的手机没有被偷过，我当然不会理解我同学手机被偷了时的魂不守舍；如果没有在大雪里为一个人走过10公里、没有为一个人真的不甘心过，我也自然感觉不到别人说的失恋的痛苦，也不会觉得有一个人愿意陪伴我度过很多苦难是一种奢求；如果我不曾上过大学，而是选择了工作，我将永远感觉不到大学生活带给我的喜怒哀乐……

后来，我越来越沉默，还是有不快乐，只不过多了份理解与内敛，少了期待和要求。我更注重当下，明天和意外不知道哪个先来，计划太多反而成了空想。以前总是等着自己变得足够好才配拥有一些东西，可是当我真的得到了，我却没有想象中那么开心，因为没有人和我分享了，我做这么多也并不是完全为了自己。很多次，我就想和某个人、某些人来一场说走就走的旅行，我也想到另一个地方去见一个人，突然给他惊喜。

人啊，总得有个寄托，有个梦想，不然机会都在犹豫中让给了别人。虽然会有人不理解，会有难过，但这个年纪还不适合说放弃。

我还有梦想，而不是眼前的苟且。