昏昏欲睡，没有午休的下午，完完全全提不起精神，想想明天还要上班就很心累；想想乱糟糟的家里，现在就恨不得回去动手清理。
昨天熬夜到很晚，有惊喜也有慌张。不那么相信别人、还有长久无法打消的疑虑，深深的无力感。
有准备好健康的晚餐，午餐食不知味，早餐匆忙慌张。这一天天过下来，漫长也短暂。早晨有点寒冷，午后却开始闷热。
计划着回家，也每天都在幻想着回家的情景：大家都穿着厚厚圆圆的棉袄，没准还能看到星星点点的白雪，抬头看时，灰暗的天空下，雪花也是灰色的。冷红的手回到屋内便开始回暖并刺刺地痒。这些都是中学时期校园里的回忆。在那个没有多少自我认知的岁月里，胡乱挥霍着周身的美好却全然不知。
习惯了新眼镜的角度与框架，还有同事无意间的一句赞美。所有的陌生都在不经意间变得习以为常，我们之于别人是这样，别人之于我们也常常如此。
常常，我因为自己疲惫，而认为全世界都在打瞌睡。猛然间抬头才发现，这世界原来照常神采亦亦。
路上听《理想三旬》，每个冬天都似乎会听到的歌。那些一个人走过的城市街头，南方冬日的寒风，哭过也坚强过来的来时路。我们听过的每首歌，都连同记忆与我们难舍难分。
打扫干净的房间，一尘不染的床单，养生盅里炖着的冰糖雪梨咕噜噜翻腾。安静下来感受这个夜晚时，已经是夜深已久。不想熬夜，所以早点码完字早点休息。
我看过无数个大人，眼神里溺爱着自己的孩子。也看过非常多的小孩，眼神里写满无助。在我这样的年纪，有孩子和家庭可能更符合常理。但是回家的最后一个红绿灯路口，我感觉其实自己才刚刚开始为自己而活，还有太多需要好好体验与经历的事情。短短几十年，我们匆匆忙忙为了什么？于是慢下脚步，看了看头顶的枝繁叶茂。
看到朋友圈的有钱人开始年终旅行了，混得不错的也在参加各种年会庆祝了。我还在费心计算着要加几天的班，能不能在元旦休息，有没有年终奖等等鸡零狗碎的事儿。但愿大家都是表面光鲜吧！
当你什么都能拥有的时候，还会有什么追求呢？我现在什么也没有，所以什么都想要去追求。人会越活越累，也在越过越好，至少如今比多年前清醒许多，没有在一个小泥潭里打滚哭诉。
我默默关注的那些遥远，但世俗意义上过得很好的人。时而会想有朝一日能过成她们的样子，可是想想又不甘于只是那个样子，于是也便作罢，不再艳慕。
我们常常害怕未来的不确定性，可是如果不是因为这样的不确定性，我们谁又会想要真实地活着？你前行或后退，都有你独一无二的考量，而日子会过得怎么样，也从来不是你能细想明白的事情。
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