我觉得跟谁结婚都一样，就是很俗的日常，吃饭睡觉生活。直到你再次出现，我才知道心能甜。从内心真正快乐，整个人都是轻松爱笑的；所谓的情话只想说给那个人听，而不是我从不留意的没感觉的普通话语；并不想再往前走一步，只想就在他身边，渴望着白头到老，真心想有一个属于自己跟他的孩子，有他的家。原来真有感情存在。原来我二十多年前体会过的那种看你一眼就甜蜜的感觉重新延续了。一个人对另一个人会有感觉，我一直以为根本不存在什么所谓感觉，所谓感情，更不要提爱情，我从来不相信，也没遇见过，所以我觉得不存在。会想一个人到哭，想到他心会动，不止是为了活着，还有对另一个人的怦然。我没有青春，我的青春都是自己，自己早上吃雪糕，冬天用凉水洗头，一条牛仔裤过冬，洗澡没有凉拖，直接站石灰地上，更没有遇见有感觉的人，温饱都是问题，家里进了一个不善的人，把我挤了出来，我从不和别人争，也不花他们的钱了，退了学，把学费还给了他们，自己出去了。风雨飘摇，都是寒冷。24岁，算年龄大了，听家里话，结婚。心不甘情不愿，所以各种不顺。有了孩子，基本都是和两个孩子生活，只想把他俩养大。更多的是哭大的。小的终于上了一年级，你出现，多么合适的时候，我熬出头了。所以，上天也会安排，其实。虽然你没有说过太多话，我却不想舍下你。正常的，认识的人加我，我大概率都会删除，很少不删，更多是直接不关注。我也删你了，像做梦一样，会想。频繁的想。忍，再忍，强忍。忍不了，重新关注你，一小段时间吧，觉得没必要，取消了。强制自己不去想，不该呀。怎奈情不可控。我想你这种人间疾苦终于被我尝到了。我想不到你会回头重新关注我。也不敢奢望。完全出乎意料，你竟然会说你爱我，怎么可能呢。假的吧，但我是真高兴了一段时间。然后就是我被删除拉黑，非常痛苦难过，但因为是你，我努力试着接受，心非常痛，不想跟你断联系，一点都不想，不管是什么关系，我都想跟你有联系，最后实在没有办法，强迫自己接受现实，你真想删除一定有你自己的原因，我尊重你的选择。虽然我觉得我对你的真心不掺任何杂质，也尽力去挽留了，或者遗憾的不该是我吧。只想不求任何回报对一个人好，他却执意要把你抛下，你除了哭还是哭，哭到眼睛肿胀，还只想对他笑，终究留不住。命里没有吧。或者，你又回头了，可怜我吗，我觉得并不是你的本意，你不喜欢我，从来都不喜欢。小时候就不喜欢，我知道。满心满眼都是你，远距离的你；美好纯粹的你；现在看一眼还会沦陷的你。
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