不甘与堕落

我觉得我能做好很多事。

某一天突然会信心满满的告诉自己工作生活没有那么难，只要摸清了套路，熟悉了秉性，剩下的就剩重复。可是每当我面对无意义、虚空的、繁琐的工作，事情后就又会选择埋怨、逃脱，我以为这不是生活，我以为只有做点值得的事情，干点被认可的活计，帮助别人，为社会做点什么才是生活，事实是反而有点不成熟了。

去年上半年我觉得我会成为一位中医，于是我翻出了前年买的中医四大经典，但我并没有看多少，便又着手买其他的新书，网上查看教学视频。我早起翻看一会书，中午翻看一会书，到晚上却又忘得一干二净。这样的生活我坚持了一段时间，具体多长现在也忘了，但应该不会很长。我回头看到茶几上厚厚的一摞书，几近被灰土覆盖的封皮，没有安慰，只剩嘲笑。

六七月份我觉得我应该要锻炼身体了，激增的体重，腰间的赘肉都在提醒我—你胖了。于是我坚持6点左右起床跑步，我会沿着应理南街—沙坡头北道—新墩路—鼓楼西街路线跑回住处，具体能跑几公里我也不知道，反正我就那么坚持大概有两周时间，我去称体重几乎没什么变化，我总结说跑步应该和其他运动结合起来否则没什么效果后，便轻而易举的放弃了。之于后面又买了健腹轮，又只是给自己的一个安慰，现在仍摆在地上，有时候竟会闲碍脚。

8月份我决心要报考二建，于是我拿出年初买的书，买了相关课程—价格不菲，因为离考试时间还很久远，便随便看、随便听，一门课就花了近3个月，然后翻看第二本教材，这次比较快大概用了一个月多一点时间就完成了，到看第三本教材的时候新教材又到货了，恰逢临近年关心又都不在学习上了，于是第三本教材一拖再拖直到前两周才过了一遍。我这人好笑之处就在于我觉得过了一遍书心里会踏实很多，至于我到底学了点什么却一点也不在意，我还拿以前考试临场发挥的例子放任自己，足足像个弱智。

归根结底，我是个自私敏感的人，度量并不大。初中大家都不会学习，上课划重点，我瞎画却仍要拿胳膊肘挡住不让同桌看，这个恶习在后来已经慢慢戒掉了，但自私、敏感、包括度量却保留下来了一部分。其实我一直都在犯错然后改错中成长，我懂了我就想让更多的人也懂，所以后来我一直劝人学好，但到自己却又无可奈何。我问小朱我是不是有病，小朱说有，我也觉得有。

我曾说我很怂，力不从心的怂，现在想来是力不从心的挣扎。春节时我曾许愿，希望能勇敢一点，自信一点，就快两个月了，我却依然没能做好一点。人最可悲的是什么呢，没有自我约束。我最可悲的是什么呢，明知道我在犯错，却没有丝毫停下来的意思。

从立誓起，终究我也没能做好任何事。

不甘与堕落