雷子，请允许我还这么叫你。
那么凑巧，今年七夕是你的生日，我永远不会忘记那几个特殊的数字。
在16岁那年的夏天，你害羞地把一个装着玫瑰花手链的盒子塞到我手里，瞬间跑开，然后拼命嘱咐我一定要回家再打开的时候，我已分明感到：你就是我此生想要的那个人了。
很幸运，终于在大二那年，我们重逢了，也相爱了，成为所有人眼中的“金童玉女”。后来你告诉我，我是你的初恋，我喜滋滋的，一直没告诉你，其实你也是我的初恋。要知道你是多少女孩的“梦寐以求”，却没想到竟然对我情有独钟，感觉自己就是这个世界最幸福的女人。
之后的日子多美好啊！我们在一起快乐地度过了8年，那8年是我这辈子都难以忘怀的日子，可以治愈我一生的痛楚了。
因为我贪玩，所以迟迟不愿意结婚，你就宠着我，惯着我，直到我想要结婚的28岁，才领了证。
我说不要结婚仪式，只想旅行，你也跟着我一起疯了，不管不顾家人的不解和反对。
我说想要一套属于自己的房子，你倾尽所有，砸下一套令我心动的户型，装修成我喜欢的样子。
我说不要小孩，你虽然很不甘和愤怒，最终还是顺着我，答应再玩两年。
可是，要不是那件事，不是那个寒冷冬天的破门而入......
我想我们不会走到今天的分离。
是的，我错了。
我万万想不到自己的贪玩终让自己吃了苦果。
你咬牙切齿、痛哭流涕地抱着我，请求我离开那个男人的时候，我真的好心痛好懊悔：从来没想过要伤害你，内心也爱着你，身体却还是做出了对不起你，背叛你的事情。我真是不懂得珍惜啊。
最后，你原谅了我，我们回到了从前，这是第一次。
然而，不知道是不是内心总有不安分的因子，好了伤疤忘了痛的我再次和别人玩在了一起，或许是你经常不在身边的寂寞，也或许是自己对感情的倦怠，总之那个时期的自己无法安定下来，只想要起伏跌宕、轰轰烈烈的爱情。
最后，还是被你发现了，在“铁证如山”的对峙面前，我无力辩解，也再不想辩解。又是一场撕心裂肺的挽救和挣扎，你痛苦地原谅了我，这是第二次。
可是这次，我们再也无法回到从前了。
我收了心，觉得自己不能失去你，不能一次次地徘徊在危险的情感游戏中。
你开始变得很敏感，很神经质，动不动就怀疑我，动用各种方式试探我，监视我。平时有事没事就提起从前，冷嘲热讽，发泄着自己的不平和怨恨。
无论我多么努力地拯救我们的爱情和婚姻，你已经不再相信我了。为了让你安心，我狠心辞了职，在家里读书画画。时间长了，我想着能够让你踏实，是不是要个孩子。
的确，最初不想要孩子的我，那一刻却迫切地想要和你生一个孩子。
幸运的是，很快我如愿以偿：我怀孕了，你开心得像个孩子，天天对我呵护备至，仿佛回到了从前。
我们的女儿出生时，你几乎是形影不离地陪伴在我身边，做完所有一切烦心事，我就像个公主天天被捧在手心。那阶段，我感受到了久违的幸福和快乐。
然而好景不长，烦闷的带娃生活让我不满足于辞职后的单调、孤独，内心蠢蠢欲动起来。
这一次，不是你的问题，是我再也忍受不了和你一起的谨小慎微、战战兢兢，更不想背负着愧疚活一辈子，我提出了离婚，那时我们的女儿仅有半岁。
无论家人、朋友怎么反对，无论你如何挽留如何死死哀求，我还是狠心地离开了你。
离婚协议书签字的那一刻，我无比轻松，带着女儿和自己想要的人去旅行了。
是的，这样的行为没有任何人理解，更没有任何人会原谅，我简直就像十恶不赦的坏人，怎么能刚离婚就跟着别的男人在一起呢？还带着我们的女儿。
说不清为何，只知道那时候自己只想逃离，换一种生活，换一个人，否则自己会窒息而死的，这就是最真实的感受，或许你不会相信。
没有爱的感情能维持多久？答案是肯定的。
离开你的三年，你无数次跟我提过复婚，从来没有放弃对我和女儿的争取。也不知道是不是快乐的后作力太强，我沉浸在新生活里丝毫不像回去，从来没有答应你。
时间的推移，新鲜和快乐褪尽，我开始想念你了，想念你真正的好。
离开你的第五年，我想你提出了复婚，得到的答案是：不可能了。你身边有了别人，即使没有别人，也不可能了。你说你的心死了，你现在没有爱，只有生活和前行。
那一天，在你的车上，我哭得痛不欲生，你任凭我靠在你的肩头，轻轻拍了拍我的头：好好生活，照顾好自己和我们的女儿，不要那么任性了。
这一句出来，我知道我们之间不可能了，人那么近，心却那么远。我第一次感受到了无助和绝望：原来我一直可以任意妄为的那个人终要离去了，还是我再也要不回的一次。
我说：我会等你，一辈子，等你和别人分开，等你老了，等你最后想要回到我的身边......
今年女儿12岁了，时间真的好快啊！我也可以一个人过了那么多年。是的，我有了念想和期许，那就是你，你会回来和我们在一起。
虽然你现在不能，也不会，可是我依然会等，一直一直地等。
雷子，或许这不是一封情书，更像一封忏悔信吧。可是我希望你能看到，看到以后就回来了好吗？
我们，我们重新在一起，好不好？
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