选择，可以承担的。

距离从北京回到天水已经10月有余了，回顾这10个多月，感受到的辛酸远远大于幸福，想到回家之后可能会遇到各种困难，但真正回来才发现困难的不是事而是面对的人，人情的冷漠和淡薄原来真比冬天的冰还让人心凉~

原生家庭之于我到底是什么？

我一直想在原生家庭里，自己到底是什么角色？是孩子？是妹妹？是姐姐？是姑姑？是默不做声脾气有点暴躁的人？是看上去还比较能赚钱也不怎么惹事的女儿？我想以上这些的角色或多或少都会有，但让人难过的是这么多角色里没有我自己，也是啊~回来之后我就不是自己了，我要在这个被社会贴上“幸福温馨”的家里，扮演好各种各样的角色，没有懒觉可以睡没有多少属于一个人的私人空间有时甚至连情绪都不可以有~也许这是抱怨，但更多是原以为可以处理好这些事的我根本没有一点能力更没有一点改变的勇气~

一个人在北京的7年说不上幸福但起码我能做所有想做的事说所有想说的话毫无顾忌的买自己喜欢的东西，但现在不仅不能做这些事反而要谨小慎微的去关注周围人的情绪去关注家里成员的心情，有时你的一句无心之话就会被无限放大甚至会被“铭记”好几天~我知道所有人不容易更知道父母亲人最不容易，但不知为何，我依旧没法强迫自己假装很喜欢现在的生活很喜欢现在的环境，家里很多事我都是最后一个知道，也许是我不主动但更多的是“大家”觉得你不会关心，也许我真的不关心吧~就这样吧~像我这样的人，也确实应该一个人~

伴侣之于我到底是什么？

恋爱对象之于你是什么？是可以倾诉心事的树洞？是可以共享喜悦的伙伴？还是可以共度余生的那个正确的人~当我和以为可以走向婚姻的伴侣聊了关于彩礼和婚礼怎么办的事情外，才发现伴侣之于我原来也是一个可有可无的存在~不是不珍视感情，而是发现感情在现实面前会变得不堪一击，平时有多爱面对现实时就会有多狼狈~

当觉得自己会像商品一样被来回博弈时，内心真实的想法是我为什么一定要选择结婚？随着年龄的增长越来越不喜欢花里胡哨的表白和看上去很浪漫的礼物和心意，这些是很珍贵但更珍贵的是对方是不是把你当做一个具有完整人格的人来看，是不是愿意让你有自己的想法有自己的兴趣有自己的圈子~又或者是不是觉得你就是传宗接代的机器就是年领大了还不结婚的怪人就是还对工作那么上心的无脑女生~

也许每个人都有自己的想法，也许每种想法都是正确合理的，但正确合理的前提是不要强行把自己的想法强加在另一个人身上，不管这个人在你看来和你有多亲密关系有多好~都不要强行灌输你的思想，因为，无论两个人是什么关系，首要前提是你们是两个具有独立人格的成年人~成年人的第一要事就是要有边界感，要知道，你能改变且唯一能改变的只有你自己！

有时，我很不快乐虽然我知道这不快乐是自己的选择；有时，我很想回到过去回到那个以为没有一点生活气的北京但我知道再回去需要的已经不仅仅是勇气了；有时，我很羡慕繁华街道上一栋栋楼房里闪烁的或明或暗的灯光，但我知道羡慕不等于想要拥有~有时，我经常在想，像我这样的人是不是就应该孑然一身用自己的孤勇为自己照亮前行的路~也许，我想是吧~

当然不管生活有多让人不堪让人不想继续，但我知道只要活着就是希望，人生的意义不是被别人定义而是靠自己追寻，我知道自己不甘平庸更不想人生如死水般泛不起一点涟漪，所以，我要做的就是加油！

加油吧~拼命努力的小仙女~加油加油加油！你要努力点亮自己的这平凡而不平凡的一生哦~选择，可以承担的，承担已经选择的~加油！