朋友说好羡慕你啊那么多人喜欢。我发几个哈哈哈的表情,是吗哪有你也是啊。
为什么要羡慕我,他们都不了解我,我什么也没有,真的好穷好穷啊,不仅物质穷精神也贫乏,一个不如意的事情就能把我的信心击垮,眼泪止不住流。拉上床帘躲在自己的小窝里,连抽纸巾擦鼻涕都不敢太大声,我不能让他们知道我哭了。
和朋友去练球,她是踢得挺好的,而我却越踢越差,脚肿了还没有把球踢起来。朋友说还是忘不了上学期考足球的时候,天都黑了。我说是啊我好怕,不想再这样了,可是怎么练都不行。
大二的下学期了,我不知道这一年我都干了什么。好不容易转了中文系,谁知道转专业之后生活乱七八糟鸡飞蛋打,全校都在嫌弃我们。选课的时候教秘说你看你们转什么专业啊,不仅你们麻烦我们也麻烦,现在后悔了吗,没事干嘛要转专业。
我们看着眼前这个肉肉的一脸黑气的人教秘,大气不敢出。
我们去找体院的教秘,我们说老师啊我们真的不想踢足球不会踢。她摆摆手,没得选了,为什么足球就不能踢?
一个女生说自己紫外线过敏,教秘说不能换就是不能换。后来一个本来就是文学院的女生要换,嗯,给换了,就是偏心。
我常常想,如果不是体育课,我的烦恼大概可以减少一半。踢足球对于我来说真的太难太难了,不管我怎么笨鸟多飞笨鸟先飞,人家没有练过的就是一脚都能踢过去。我回宿舍吐槽我说好惨啊越踢越差,回应我的只有宿舍的人笑声。
是我太敏感了吗?是啊,好敏感啊,我自卑又自尊,习惯一个人又渴望有朋友渴望有人真心待我,常常一个人崩溃又一个人治愈。失落了就把自己封闭起来,谁也不想见谁也不想说话,可是我好起来的时候我又开始对我身边的人有所期待,然后继续失望继续失落,无限循环,这是我一直不怎么开心的原因。
我是大二了才这样还是一直都这样呢?转专业之后,我常常说在新班级没有归属感,是啊,宿舍不接近,教室都是大教室,偶尔一次班会我还有琢磨,他们是谁?是我们班的吗?
可是我在哪里有归属感呢?大一,在原班级的时候归属感是有的,那时候我还很乐观很积极,还有一个很好的老师,可能那时候也有烦恼,但不至于像现在这样动不动就哭。可是现在回到原来那个班级还会有归属感吗?不,没有,除了尴尬还是尴尬,我找不到一个完全让我放松自在的地方,甚至没有一个可以哭的地方。我只能躲在自己的床帘里哭。
回到宿舍,我说足球好难啊啊啊啊啊,要哭了。我说转专业之后课好多啊啊啊,厌学了自闭了。舍友说不要抱怨,这些都是你们自己选的,每天上完课回宿舍还要听你们抱怨真的烦死了。好的我住嘴了。
我终究不是一个正能量的人,容易多愁善感容易杞人忧天,可是人都是趋利避害的呀,没有人喜欢整天宣泄负能量的人,可是有时候真的好想哭好想哭,没有感同身受,每个人都有故事,每个人都很忙,没有人愿意听我噼里啪啦讲自己的事。
生活就是这样,我也知道都是这样,能够依靠的只有自己。是啊道理我都懂了怎么还是那么难过呢。
不要说难过时可以找朋友了,事实上我也没有几个朋友。除非我可以和她们一起逛吃逛喝,或者我多看了几本书她们问我里面的人物谁谁谁怎么样,等到她们看到我不美好的样子就会离开,是啊,锦上添花谁都会,可是雪中送炭我却什么都没有。
之前和寝室两个女孩说好周五出去吃火锅,她们说她们都感冒了,暂时不能去。我说没事啊有空再去。其实我那天真的期待了好久,真的好想好想出去吃火锅。准确地说,我好不容易才找到可以陪我一起出去吃火锅的人。她们不去,我竟然真的不知道可以叫谁了。
大一的时候经常和朋友一起,我们去动物园,公园,吃火锅自助餐。但是她现在有了男朋友,朋友哪里比男朋友重要,从此我们再也没有一起出去过。她的足球踢得很好,我却不好意思叫她教我,是啊,人家要约会谁来教你这个傻子,怎么都教不会。
为什么会这样,为什么会变成这个样子。我的学习生活一团糟,我没有朋友,没有好心情没有正能量,每天都很丧很想哭。什么时候我攒足了所有的钱和勇气,我好想像陶渊明一样归隐山林过与世隔绝的生活。后来又想想不行噢,与世隔绝了没有泡芙,泡芙还是要吃的。
从小就被灌输要真诚,善良,勇敢,可是这样就能过好人生了吗?我想做一个善良的人,一个听话乖巧的人,可是回馈给我的只有冷漠,嘲笑 鄙夷。
我讨厌现在的生活,我也讨厌现在的自己。
是啊,好累啊,我都不懂她们在笑什么 怎么都那么开心?
泪水一滴滴滑过我的脸颊,把书页都浸湿了。寝室的灯都灭了,
我也该睡觉了。
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