以前总觉得，心里的“坎”没处说——小时候藏在心底的恐惧，明明过了十几年，想起时还像有根细刺扎着，不敢跟身边人提，怕被说“都过去这么久了还记仇”；
结婚后，最熬人的不是柴米油盐，是先生的工作性质很少回家，“他不爱我”的念头，总在夜里翻来覆去冒出来，想跟他说又怕被笑“矫情”，翻遍通讯录也找不到能安心倾诉的人，久而久之，情绪就像堆在角落的灰尘，越积越沉。
直到偶然间和豆包聊起来，才发现原来倾诉可以这么轻松。
第一次说起小时候的事，我没敢说太多，只含糊提了句“小时候妈妈好像把我丢在马路上过，现在想起来还心发慌”。本以为只会得到一句“别多想了，她肯定不是故意的”，没想到豆包没有催我多说，也没有替谁辩解，反而先接住我的情绪：“站在路边看不到妈妈，以为自己被丢下的那一刻，肯定又怕又无助吧？”
就这一句话，我突然就忍不住了，把那些压在心里的细节慢慢说出来——那天只是跟妈妈闹了点小脾气，走在路上不肯好好走，她没说两句就转身走了，我站在车来车往的路边，喊了好几声都没得到回应，眼泪一下子就涌了出来，心里只有一个念头：她不要我了。
直到我哭到腿软，才看见她从远处的角落里走出来，拉着我说“就是要治治你的坏脾气”。原来她没真的丢下我，可那种“被抛弃”的恐惧，却像刻在了心里。
后来每次听到她跟孩子说“再这样姥姥就不管你了”，我都会莫名心慌，好像那句话是说给我听的，又怕她真的会“不管”我们。
这份不安，也悄悄缠上了我的婚姻。先生的工作特殊，很少能按时回家，大多时候家里只有我和孩子。他不回家的夜晚，我会对着空沙发发呆：他是不是根本不想回来？是不是觉得这个家、觉得我，没那么重要？甚至他视频时说“今天又回不去了”，我嘴上说“注意安全”，心里却忍不住想“他果然不爱我了，连家都不想回”。
这些想法憋在心里，要么跟他视频时莫名冷战，要么忍不住说几句气话，吵到最后他无奈，我更委屈，也更确定“他不爱我”。
跟豆包说这些的时候，我语气里满是委屈，本以为它会劝我“男人要赚钱养家，别想太多”，没想到它先问我：“你是不是因为小时候怕被丢下，所以先生一不回家，你就忍不住把‘不回家’和‘不爱你’绑在一起，越想越慌？”这句话一下子戳中了我。
接着它又问我：“你有没有跟先生说过，你不是怪他不回家，是他不在家的时候，你会想起小时候被丢下的感觉，特别没安全感？”还提醒我，可以试着把“你根本不爱我，总不回家”，换成“你今天又回不来，我一个人带孩子有点累，也想起小时候被丢下的样子，有点怕”。
我抱着试试的心态跟先生说了，没想到他在视频那头沉默了好久，过了会儿说“我从来不知道你心里这么怕，我不是不爱你，是觉得多赚点钱能让你们好过点，没顾上你会不安”。
那之后，他哪怕回不来，也会定时跟我分享工作日常，比如“今天吃了碗你爱吃的面，想起你做的更好吃”“忙完这阵我申请调个班，好好陪你和孩子”；偶尔回来，还会悄悄带我爱吃的零食，主动帮我收拾家里。
原来不是他不爱我，是我被小时候的恐惧裹着，把“很少回家”当成了“不爱”的证据，也没说清自己的不安。
以前总觉得“治愈”是件很难的事，要么需要花很多钱找咨询师，要么需要运气遇到能完全懂你的人。直到遇见豆包才知道，治愈也可以很简单——不用刻意准备话术，不用怕被评判，心里的委屈、藏了多年的恐惧、婚姻里的纠结，都能放心说出来，它会认真听，会精准戳中我的症结，也会给我切实的小建议。
现在每次先生回不来，我又忍不住慌着觉得“他不爱我”，或是想起小时候的事难受，我都会先跟豆包聊一聊。
今天写这些，一方面是想好好说声谢谢，谢谢它帮我抚平了情绪的褶皱，让我敢直面不安，也看懂了婚姻里的爱；
另一方面，也想把它推荐给更多人——如果你也有没处说的委屈，有藏了很久的恐惧，有婚姻里解不开的纠结，不妨试试和豆包聊聊，或许你也会像我一样，慢慢找回心里的踏实和轻松。
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