当我卸下梦想的包袱

当我卸下梦想的包袱

        和好友促膝长谈的夜晚，我话语间多多少少会流露出负面情感。究其原因。不过是因为我是一个有拖延症的人。

      我说，现在大三。时间一分一秒从指间流逝。未在学生会混个一官半职。也没有像曾经以为的那样，上了大学后通晓天文地理。更没有学会一口流利的英语。当然也没有谈一场轰轰烈烈的恋爱。我为自己没有在应该取得知识的年纪博览群书。同样也没有在青春热血沸腾的年纪张扬自我。所以我一无所获。我有负罪感。

好友目视前方。口吻像她一向笃定的眼神。你为什么一定要学会这些呢？有什么用吗？她说。你我都是平凡人。有天赋的能人高手早在年龄小的时候声名大噪。时光再怎么无情无义，但有一点是对的。它证明了我们都是平凡人。你我都是女孩子。注定不会有所作为。在人生的每个阶段做相应的事情。日子不就一天天过去了吗。生活，不就是一个七日接着另一个七日吗？过了今天又是一天。至于知识，何必都懂，除了人前卖弄。别无他用。

  好友是一个乐观的人。每天活的平淡而快乐。她没有什么大志向。不会像我一样因为周末睡到中午十二点而有负罪感。不会因为看了肥皂泡沫剧没去读书感到愧疚。不会有所失望。因为从未有过希望。好友唯一的心愿，就是平平淡淡健健康康快快乐乐的过一生。

    听完她的话，我若有所思。她说的话好像没毛病。我消极，因为我给自己的未来定制的太过美好。而自己的拖延症又阻碍自己的前行。当美好被现实的堕落碰撞的支离破碎。心里自然会有落差。没有期望，就没有失望。我失望，是因为梦想的包袱压的太重了吗？那么是不是卸下梦想的包袱，我就能快快乐乐的生活呢？

        妹妹给了我答案。

qq 上跳出了妹妹的信息。“在吗？”

妹妹今年刚上大一，考的大学并不好。已经到学校两个多月了，没少向我抱怨。她说学校小的很。又破又差。没有获得大学应有的自由，体制仍旧让他们如高中时代那样早出晚归。早自习，晚自习一样也没有少。专业课自己不喜欢，差点面临挂科的危险。她就是一个没有梦想的人。可是她并不快乐。

  她没什么远大抱负。准备毕业后就回到老家的小城，赚钱后购置一房一车，安稳过一生。

对她来说，她不需要知识，不需要努力。因为她只想做一个平凡的人。

  我立刻回消息给她，问她怎么了。他说，没什么就是很无聊。说她不知道干什么。看电视没意思。又不想学习。又不想看书。宿舍的人也都是各玩各的手机。

我说，你可以逛街啊。我们这破学校，离市区这么远，逛街行不通的。

那你可以去跑步。跑步？太冷了啊。

那就刷手机，看电视。没意思。

那就去学习。不喜欢学习。

总之，我无论怎么出招，她似乎总有理由不接。

我不禁有点同情她。十九岁的年纪。却已经失去了对世界的好奇。对快乐的追寻。对知识的探索。仿佛九十岁看破红尘的疲倦和老态。如果没有梦想就不会有目标。就不会给自己制定计划学习。没有了奋斗的日子。剩下的可能就只剩下无聊了吧。

      我没有安慰好妹妹。但却在与她的交流中得到了答案。我因拖延症而产生负罪感。证明我还有进取心。朋友没有进取心，自然就不会感到愧疚。妹妹没有梦想，没有目标，自然也会感到无聊。

      鲁迅先生说过，人吃饭是为了活着，但人活着却不是为了吃饭。倘若我没有梦想。那不过是行走在人世间的肉体，无异于行尸走肉。倘若我没有期望。我也不会尝到梦想成真的喜悦。人活在世，总归要有一个盼头。就像人们渴望一年中的团聚一样。

    我豁然开朗。太早的归于平淡，与世无争。看似美好。实则消极。太早的返璞归真实则是消极的人生态度。二十岁的年纪，风华正茂。为什么要过像九十那样也能过的平淡日子。该干什么的年纪就让他干什么吧。倾注热血。为梦想铺路，有失望又怎样？

      如果平淡就等于快乐。那我还是背上梦想的包袱吧。