我没有真真切切地面对过生离死别
单单是在深夜里痛哭过的人
应该可以用眼泪换一些笔墨。
失眠和我如影随形，
跑得再快也甩不去。
从前的我一直在自我蒙蔽，
我以为给自己编织新的谎言就可以忘记。
我一直在自欺欺人
我比谁还清楚地认识自己。
只要心上记挂着一件事，
我就心神不宁。
日子跑得太快了。
但是我很感动，
曾祖母还能一眼认出我
叫出我的乳名。
我看见她浮肿的脸的手，
心里突然难受得紧。
我很害怕，
所有我生命中的美好，
我都害怕结局。
我在深夜里蜷成一团，
紧紧抓着自己，
以希求一点点微妙的安全感。
我的眼睛里溢满了泪水，
它们从左眼窝到右眼窝，
在我的脸上
做短途旅行。
我控制不了它们的踪迹，
眼眶隐隐作痛，
酸和涩扎着我的眼皮，
要灼伤我的眼睛。
闷在被子，
氧气一点点耗尽，
我习惯于这种感觉
快要窒息。
我害怕看到别人的眼泪，
因为我撑不住，
我害怕听见悲伤的故事，
我舍不得。
我听说病房外的相视无言，
满泪流。
我心里在颤抖，
在战栗。
我的脑海里画面一遍又一遍回放，
就好像我亲眼所见
我想起了那个小时候追着我
和我打闹
然后骗我吃饭的可爱的人。
我希望他好好的
一直和我想象中的一样。
这个寒假，
经历了好多好多事情，
也没有闲心一直写下去，
我常常写到一半
崩溃哭泣。
在我犯胃炎，
差点吐到晕倒的那个凌晨，
我被三颗圣女果吓得心脏跳漏了半拍。
我在想，
如果我的生命就终结在这里，
那我一定要抓紧时间把笔记里的信全发出去
谢天谢地，
我还没来的及找到手机。
我为了忘记
读了一本又一本我看不懂的英文原著
我画画，
弹从前熟悉的曲子，
上网课
做满满的几十张的笔记。
我以为我疲惫不堪就可以忘记
但是根本就不行。
一到深夜，
我就统统记起，
甚至占领我的梦里。
我开始讨厌自己的记性。
人呐，
很多时候都是因为失去才会珍惜。
我开始发现，
从前虽然也有苦痛，
但命运待我已经过分优渥，
直到现在我慢慢地抓不住了
我在会明白，
从前我触手可及的，
到底对我来说，
有多重要。
所以上天你是，
惩罚我的愚昧无知，
任性傲慢，
赐予了我一切，
又有残忍的打退我的手。
亲身体会得真真切切的，
那个受召而归的女人，
写的是什么样的，
失去光明的，
新的荒凉。
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