小时候我也只是被迫于习惯生活在辱骂和打压声中，寄人篱下对打骂无力反抗的生活长大，期盼有一天能快快长大，然后一直希望早点离开那个可怕的居住地方。
直到有一天终于长大了可以离开那个可怕的生活环境，好像打骂声从此就消失了，世界安静了，能恢复原来一切都没有发生过的样子吗？
但其实它一直在我心中发芽了，就像阴影一样一直存在着，我不知道怎么摆脱和释放心中的魔鬼，愤怒的情绪，辱骂声会让我内心恐惧，时常感到害怕也会因此委屈难过。我很害怕愤怒生气情绪，生气我也不敢生气，我一直以为我是脾气好，其实不是，其实是压抑可以很多愤怒的情绪，我不允许自己和别人生气发生冲突，因为生气别人就感到害怕远离我，小狗也会害怕我生气吧，有时候我会因为小狗乱拉偷吃愤怒的打骂它，以前有几次我觉得自己是个魔鬼感觉要把小狗打死，往死里打才解气，我感觉几度失控状态，等恢复理智时小狗已经躲起来，或者在我面前被我抓住瑟瑟发抖了，然后我又开始懊悔我的罪过，觉得自己很恐怖那么不受控的虐待小狗。我不是一个适合养狗的人吧，我很喜欢小动物，但是为什么我要用愤怒去对待一个不懂事的小狗，我不想变成一个真的可怕凶残的人，这样真的很可怕，我想当个善良的人，我不想成为一个残暴的人。
其实我很想遗忘那让我可怕生活经历，我想遗忘掉从来没有经历过，消除这段记忆，但是我的潜意识行为始终在提示着那段经历我的委屈，难过，害怕还有愤怒，它从来就没有消失过，它一直无形的出现提示着我，我也不知道怎么面对过去经历。我以为不提起，时间就可以抹去，但是抹不去怎么办，原谅我很想原谅我以为原谅就能释怀，但是它在我内心深处压抑着无法释放啊，我该怎么释放压抑深处的愤怒和委屈。
我其实以为封闭自己内心不去接纳任何情感和情绪就会没事的。很多时候我感觉压抑了坏情绪好多好多，我很害怕我会爆炸，我该怎么减去这种压抑和愤怒的情绪。 所以我学会用锻炼，音乐，跳舞，和朋友聊天，写日记，阅读去解压，但有时候还是会被负面冲昏了头脑，忘了去解压然后又开始会失控，但也会理智恢复过来的，还好没有因为愤怒失控凉下大错，我还是可以控制下来的。
那时我的身体被一点点的装满了愤怒，小时候我没有办法对抗，长大了我讨厌看到说话愤怒攻击性的人，内心会害怕和讨厌这些人对我发泄愤怒情绪和打压的声音，真的很讨厌，也害怕受伤害，被愤怒的人伤害让我感觉可怕，暴力的行为让我感到害怕，那种魔鬼脸，难道生气愤怒一定只能通过暴力去发泄吗？我不想被暴力对待，我害怕被打，被打的时候真的非常非常疼痛和可怕。我被打是因为我犯错惹别人生气了，别人生气就会暴力对待我，我也很委屈，我也不知道犯了什么错，那时候我还小犯错了也不是故意犯错的，为什么我要被暴力对待呢？
我谈不上什么心胸宽广选择大度原谅，只是以为原谅就可以把伤害遗忘和消失掉，但确实会有阴影也影响着我挥之不去的殴打愤怒发泄的情绪，对于小时候的我来说它太恐怖了，每当有人愤怒对我就会下意识的感到害怕和压抑，我真的想要这段回忆消失的，也许我应该试着与这段记忆和解。
一直以来我从来都没有对那人说出来内心所有的委屈和感受，因为我不知道怎么去诉说我那时候经历和感受的生活，那时我很希望被真的关爱，我无法承受愤怒和打骂的“爱”，非常痛苦，内心的痛苦比身体的痛苦还要折磨，谢谢你曾经扭曲的“爱”过缺爱的我，我不需要这种关爱，这种虚伪的爱会让人感到害怕和窒息，谢谢你可能也有真心的付出过，只是表达爱的方式不对而已。
2025年2月5日
致消失的她
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