极端倾听

最近看卡罗琳·韦布的思维成长课，谈到如何激发别人在工作中的最佳状态，其中一个方法就是极端倾听。

倾听在人际关系中非常重要。无论是工作中的同事，还是生活中的亲人朋友，如何提高和他们的亲善关系，其中一个非常重要的点就是认真倾听。当朋友遇到困难时，需要我们帮忙，大部分人会觉得就是给建议、给方法，但其实真正的帮忙不是我们跳出来指手画脚，而是让他们自己找到答案。因为前者常常会让对方觉得我们在指责对方做的不够好，想的不够全面或者不到位，会隐隐约约有着展示自己优越感的暗示，即便解决了问题，也不会让对方得到慰藉。

倾听在工作中同样非常重要。倾听的对方如果是同事，那么把话语权交给对方，让对方积极主动，用一两个问题调动对方思维，从而让其大脑处于发现状态中，整理思路，让对方有胜任感和成就感，激发其最佳的工作状态。而倾听的对方如果是客户，那么就是给对方展示自我、输出信息、表达需求的空间，这是尊重客户的基础，也是知己知彼、收集信息最重要的一个环节。

那么怎么做一个好的倾听者呢？下面是极端倾听的具体方法。

与你无关。首先，不要通过作评价和提意见来表现得你很想要帮忙。你真正要给予对方的，是鼓励，是给对方清醒思考的时间。如有需要，你可以之后再提供建议。

让对方设定议题。如果他正在纠结的问题并不明显，你可以问：“你觉得我们聊一聊会不会有帮助？” 留出至少5分钟时间，让对方详细说明他想讲的话题。有时候对方停下来思考时，我们很难忍住不说几句来填补空白，但还是不要说，我们要做的就是专心致志地听、发出鼓励的声音、点头和等待。

保持眼神交流。即使对方看向别处，你的眼睛也要关注着他们，让他们知道你在期待着他继续讲，你充分尊重他讲的每一句话。

让他们一直说话。如果对方感到意兴阑珊，请他们继续说。你可以问：“关于这件事你还有别的想法吗？”如果答案是否定的，没关系。等他们说完后，问：“你觉得现在要做什么？”除此之外不要说些别的了。 

再次记住：事关对方，与你无关。这时候你的想法、点子、建议可能都在脑子里沸腾了，如果它们忍不住要冒出来，记住你以后会有机会分享的，然后把注意力重新集中到对方身上。

极端倾听，谈恋爱时就是这样，因为对方全神贯注的倾听你讲的话，你被尊重，才会愿意关系继续往下走。在特定的时间里，把话语权交给对方，不是示弱，是尊重。不打断别人，不去迫不及待的展示自己、否定对方，才会让对方心里温暖，才会想继续主动和你交谈。

我反思自己，随着年龄的增长，和朋友亲人的相处中，总喜欢自己是调节气氛的那一个，如果没有人讲话，自己一定是努力想话题的那一个，做不到的话就会觉得气氛尴尬是自己的责任。喜欢主导话题、引领气氛，也让自己渐渐养成了健谈却不好好倾听的习惯。看到韦布这篇文章，醍醐灌顶，仿佛就是说给我听，要好好倾听别人讲话呀。那么，读到此处的你呢？有认真倾听的习惯吗？尝试一下极端倾听，看看会有什么效果。