高考，其实本质上没有考得好考得差这样的说法，而是所有的年轻人在一起，做一份试题，然后决定去哪座城市，今后和谁相知，和谁相爱，和谁能够走一辈子，和谁一起旅行。不管怎样，故事一定是美好的。
梨花课堂开课了，开课前要强调的就两句话：
一、学长都是骗你们的，不管他多么热情记住一句话:防火防盗防师兄。
二、我是师兄。
上高中时，老师说大学很美好。于是很憧憬，可是真到了大学，你会发现事实好像并非如此，那么，究竟有哪些事是大学之前就必须知道的道理？
不要相信往届嘴里传的大学不谈个恋爱不挂个科不逃个课就不是大学，学姐自己被人泡了才会这么说，学长自己挂科重修了才会这么扯，学长学姐床震第二天起不来才会去逃课，别等痛过才明白真像只有一个。
新生总会被大一级邪恶的学长学姐诱惑，分手后总是对其憎恨有加，其实不要怪他们，故意的接近不是为了欺骗你，而是从你们单纯而可爱的眼神中，看到了曾经的自己。这是大学以暴制暴的传统。
大学绝对是一上午两节课，但你要知道其实两节课就是一上午。
各位学妹请注意，某些学长主动找你，也许是一时念起的即兴冲动，但你自以为偶然邂逅的真命天子，也许在你出现之时他已经踩点策划了很久很久，永远不要相信童话，那只是现实世界里无意的意淫。
下铺的床是上铺的，上铺的床还是上铺的。上铺的菊花是下铺的，下铺的菊花是全宿舍的。
谈恋爱确实没人管，但是如果你在工科类专业，祝你长了一张还不错的脸，要不就有一个特牛逼的老爸！别以为所有人都能在大学有一场轰轰烈烈的爱情。这就是现实。
学校有幸福草坪，但是不止幸福草坪才会让你幸福。晚上你在操场寝室门口偶遇情侣互啃的几率是你白天在CBD偶遇一条狗的四倍。据考证情侣约会亲嘴指数为56.2％。
加入任何组织或者社团，你最熟悉的五个字将是“收到请回复”。
与你为伴时间最长的要么是手机要么是电脑，基本不会是朋友！
三年前我说过这样的一句话“大学只是决定了你在哪打四年的LOL”。现在发现我错了，大家都不玩LOL了，都改玩王者荣耀了。
谁她妈说大学不需要学习——学习泡妞，学习喝酒，学习打排位……感觉大学生活丰富多彩，只有你想不到！
来到大学你永远不会感觉吃过了。因为你永远都不知道自己什么时候会饿。
不要以为大学周末没课就可以有自由，多半学生周末是没有自由的，因为他们一旦上了床根本爬不起来！他们的周末一般从下午1点开始。
你既然来上了大学，就要做好和早餐天各一方的准备，就要做好12点夜未眠的妥协。不过告诉大家一个事实，早上九点以前不吃早餐，你的身体就开始自动吸体内的粪便，说白了，不吃早餐等于吃屎！
你长的俊，也许一个月就能被跨院告白，你若长得太丑，四年你的同班同学不一定知道你叫什么——残酷的大学审美。
强调一下，走在一起的男女不一定是情侣，很有可能是备胎。暧昧是生活的增色剂，也是屌丝们唯一可以登上历史舞台的借步器。
大学只会有三种人谈恋爱，男男、男女、女女。
说实话，很多大学不是个适合学习的地方，反而可以作为恋爱的温床。原因就是好多人打着学习的幌子谈恋爱，美女，可以教我怎么接吻吗？
新生都不怎么害怕军训，真相是师哥师姐都害怕你们晒得不够黑。
男生宿舍容易出问题，笔记本等等易遭受扒手迫害，女生宿舍同样也容易出问题，不仅仅是扒手男女通吃，她们自己的内部矛盾也是够多的了……
多数男生不知道自己内裤是多少号，女生却知道。
我看到周围很多屌丝为找不到萌萌的女友而发愁，我也看到很多屌丝为今后的考研英语四六级发愁，然而我相信，绝大多数屌丝最发愁还是“中午饭到底吃什么？”。
在大学，你大概就只有两件事，找不到想要做的事，还一堆不想做的事。
你总想如何避免青春校园剧里面的堕胎情节，可毕业之后才发现连异性的手都没摸过。
有人说高考后，这个班估计就聚不齐了，然而进了大学，你会发现大学上个课都没聚齐过。
你的情敌正在敷面膜学化妆，而你还在玩王者荣耀。
男生把笔记本当游戏机，女生把笔记本当电视机。停电的时候，大家都搞基。
大学其实挺简单的，对于情侣来说，什么节日都是情人节，对于单身来说，什么节日都是光棍节。
与专业不对口的兼职不能叫做工作经验。那样的兼职还不如自己好好学习来钱来得快。
不要没日没夜的玩手机，因为对手机不好。
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