最初，我们都如痴情的飞蛾，不顾一切追求炽热的光明，不顾可能会烈火焚身的结果。
但更多时候，人是在走向成熟，而非成长。成熟意味着失去了年少时的热情冲动，意味着世事洞明、人情练达。
就是一次次险些被火焰燎灼时，飞蛾又退变成了一个个坚硬的茧。用结实的面具，保护自己那颗曾经火热澎湃而今脆弱麻木的心。
渐渐的，习惯了成人世界的规则，思维也进入了俗常的定式。不再突破，不会突破，也不愿突破了。
唯一的愿望，岁月静好，现世安稳。有稳定的工作，有体贴的爱人，可爱的女儿。
做过文学梦，文学梦很美好，但如同水中月，镜中花。太过飘渺，难以追求了。所以，不写也罢。
可今天，又拿起了笔，我为什么写作？
因为恐惧和空虚
加入无戒学堂，读的第一部短篇小说居然是史铁生的《我与地坛》。
他的一句话令我铭刻在心。“迟早完蛋的感觉比完蛋要可怕多了。”
对，我就是那个迟早完蛋的人，得了被称为“不死的癌症”的创伤性骨关节炎。
那些遍历人间繁华与风雨的老年人，得了这种病，可以用晚年回忆一生，用疾病来祭奠苍老。
我得了这个病，仿佛是人间的一个小笑话，是命运的一个恶作剧。看，40岁的人，70岁的腿。徒然顶着一个尚显青春的躯壳，里面，已经是一具破皮囊。
从被“判决”那日起，恐惧就如影随形。死固然可怕，但那种掰着手指头等待自己一天比一天走向完蛋的状态，更让我胆战心惊。
我需要找个出口，我需要从像偏执狂一样狂搜索点击与这种病有关的链接中解脱出来。我需要从恍恍惚惚，白日如在梦中的混沌中解脱出来。
我可以做什么，我能够做什么？
我找到了无戒学堂。如溺水之人抓到了一根稻草。用阅读、写作、任务、分享填满所有闲暇的时光，让我无暇胡思乱想。
恐惧还在，但我事情很多，顾不上去担心未来的事情。时间很紧，需要做更多的事情，没精力去恐惧。
因为自尊和寂寞
成年人的生活是，你有满腹烦恼，却没有办法向朋友全盘倾吐。翻遍通讯录几百个号码，不知道谈心的电话可以拨给哪一位。唯有自己消化，自己解决。
没有办法去哭诉自己的不幸，获取别人的同情和安慰，那样我比对方都尴尬。怎么要强的自己成了需要照顾的人。
好像也很难找到志同道合的伙伴，看上去我们都一样，但我们又不一样。我注定是个拖后腿的家伙。
只能写作，成为我自己世界的神。我来主宰和掌控，我来布局和谋篇，我来对作品中的人物生杀予夺。
只能阅读，在非现实的世界里去体会我无法经历的人生。用未知的知识来充实我已知的世界。原来，还有很多新奇的地域等着我去寻找，去发现，去惊喜。
我遇到生命中的大劫，我靠写作来渡劫。白天有再多的委屈不甘痛苦，到了夜晚，都化作笔尖的一个个跳跃的浪花，流淌出来，汇成江河湖海。我就撑一杆长篙，结一张竹筏，漂泊于心海之中。
写好了，加油。没写好，继续努力。
老公不理解我一到晚上，就手忙脚乱地敲字，说：“别把写作当成你的负担，每天都要写这一个小时。”我回答：“不写的话，我才会有负担。”
文字不会误解，不会嘲笑我，它们就是善解人意的朋友，忠实地记录下我的一喜一悲，温柔相伴，无言慰藉。
现在的生活就是暗夜，于我，写作是暗夜中那一道夺目的光。没有选择，只能追寻。
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