断舍离

原来问题一直都在我心里。不是我想忽视就能忽视的。

我和他两年了，第一年他对我是真心的。真的很好，就和正常的情侣一样。

自从第二年见了家长之后，

我生气他也不会哄我了，都是过几天觉得我气消了才找我。或者就是我忍不住了，我自己去找他。

异地恋，这一年，我一直都在怀疑他到底爱不爱我。

他真的不愿意为我付出，不愿意为我做任何事。所有他为我做过的事，都是我以分手或者其他理由逼他的。这点我确实有点过分。

我们本来打算一月份订婚的。后来我要来北京，其实特别想让他陪我。不管我怎么闹，他宁愿分手，也不愿意陪我。所以我一个人来到了北京，一个人在一个完全陌生的城市。

我那么爱他，分手那时候我哭我闹我割伤自己，换来一句，他麻木了。

有那么十几天我认为我真的失去他了。我很痛苦，我是真的爱他，很爱很爱。那段日子我没有生存下去的勇气，不吃不喝，没日没夜的哭，哭到呕吐，哭到眼睛见不到光，睡不着每天吃褪黑素，十来天，瘦了20多斤。

后来我还是放下自尊，找他和好，前几天他依然冷漠。后来变了，也和好了。

说实话，我心里很矛盾，感觉再也回不去从前了。他和我说话是朋友的感觉，客客气气的，谈不上情侣。

我以前说，如果他说，不爱，那我就毫不犹豫转身，放弃他，让他一辈子找不到我。可是真正到了那天，我还是选择挽留。如果能做到毫不犹豫转身的，那是更爱自己多一点吧。

我真的爱他，但是我还是犹豫了。我知道嫁给一个什么都不愿意为你付出的人，是什么概念。我对他要求的从来都不多，仅仅是他的爱而已。这也是对他而言，最难的要求吧。

来北京半个月，慢慢的有些适应没有他的生活了，以前真的觉得没有他自己活不下去，如今，看看自己，坚强的刚刚好。不管我怎么努力我和他都亲近不起来了，一辈子的事，我不想都面对这样一个他，所以最后的最后，我还是放弃了。原来并不是爱，就可以在一起。

我正在慢慢长大，慢慢变得独立，慢慢的恨他，慢慢的就不是非他不可，慢慢的觉得一个人挺好的。一开始我痛过伤过，以后不想再体验一次了。这样的他，真的不值得我去全身心喜欢。我放下了。

我还是会想他，现在只要自己想起他，我都会强迫自己忙起来，把注意力放到其他事情上，这几天慢慢的开始习惯不时时刻刻找他的生活。我头脑清醒的，我知道如果继续下去受伤的只有我。他没有心，他在乎的只有自己。断舍离是我如今必须逼自己做的事。

他失去了一个曾经愿意为他付出一切，真心爱他的人。

错过一个喜欢的人。才明白，适不适合比喜不喜欢更重要。爱不一定就要在一起。