组织我们一年级小孩儿放学的空儿，看了一眼手机。
这一看，让我头上窜出朵朵小火苗，后背变得潮乎乎还口干舌燥。我，这个当妈的，又在闺女的家长群被点名了。
先说一下我自己，我一个中年女神，在我们村小学教着47个一年级小娃娃，家有一女，年芳十五，在城里上八年级。
这次被老师点名，是因为政治小考不过关，需要明天补考。这次已经是第二次，上一次被点名也是因为政治不过关。
我知道自己有点激动，有点愤怒，有点沮丧，这些情绪交织在一起非常不舒服。再加上我这个爱多思多想的脾气，所以我又又又一次想写文了。
女儿的政治老师，当然没有直接点我这个妈妈的名字，她只是在群里晒了一张手写的名单，告知家长名单上的孩子明天要补考。当时因为字迹很小，我并没有看清，在放大图片的同时心里在想：千万不要有我家娃，千万不要有我家小裴。
事实证明，墨菲定律总是管用的，你越担心某种情况发生，那么这种情况一定会发生。小裴的名字赫然在列，顿时我像斗败的公鸡一样，复杂的情绪来袭。
政治老师清秀的文字，好像一把小刀子，指着我的鼻子，在说：“你，不是一个好妈妈，不是一个好妈妈，你没有尽到陪伴与督促的责任。”
闺女小的那些年，我身体不好，经常这病病那病病，又因为无知常常把病痛夸大，搞得家里鸡飞狗跳的，其实那段时期自己的心理状态也十分不稳定，焦虑、虚无充斥着生命的每个角落，所以我很少关注女儿，很少把她当作自己生活的重点。
上幼儿园了，去上吧，老师脾气都比我好，我放心；上小学了，自己学去吧，学会学不会全靠自己修行，我省心；上中学了，怕逆反了，自己看着办吧，我随心，总之在孩子的成长与学习生活中，我没有尽力去陪伴闺女。
后来学了心理学，对于自己以前的种种错失，时常自责，可是孩子已经长大到了青春期，我想补回曾经的缺失，她开始嫌我爱叨叨跟不上她们年轻人的步伐。我只能退居幕后，做好后勤工作，但那种对以前自己的责怪一直都在，从不曾消退。
老师善意的提示，恰恰击中我的软肋，让自责感扩大扩大再扩大。对以前自己的不接纳，让我有种被攻击的感觉，有种愤怒在流动，对老师、对闺女、更多的是对自己。
面对攻击，我们常常想到的是反击，而我该去反击谁？老师吗？不是，她善意的提醒我该去感谢，同为老师将心比心，我明白她的用心。女儿吗？我可以用权威去压制她，后果呢？青春期的孩子啊，我不敢想。那么我能攻击的只有自己了，所以不爽非常不爽。
说到沮丧，我有一种自我价值被否定的感觉。
一个教师的日常中，总有亲戚朋友街坊邻居用羡慕的口吻说：“你是老师，肯定特别会管孩子，你家孩子特别优秀吧！”
这时我就尴尬了，不知道说些什么好。有时我会说哪里哪里，有时会说没有哇，自己的孩子也管不了。
我为什么会产生这种感觉？归根结底还不是把分数看得重造成的。
虽然我平时常常告诫自己，不能仅仅以分数来评价女儿，要多多看到她闪光的一面，可是当别人问起她的成绩时，我就忘记了她的懂事，忘记了她很小就会帮我刷碗墩地，忘记了她的独立，小学三四年级就自己上学放学，搬家后自己热饭吃饭，我可以一天在外安心上班。
我的价值观一直被主流思想影响，自然而然地认为，我是老师女儿就应该是出色的，成绩就应该是优异的。所以面对“热心群众”的询问，我会尴尬难受。
面对学习中等的女儿，我也常常沮丧来袭。自己心里叨念着“自己女儿都没教导好，怎么能教好别人的孩子？”这种错误的认知，无疑是一副镣铐，阻碍我的心理成长，也阻碍了我和闺女和谐关系的发展。
曾经，我无时无刻地想矫正自己的行为，想把那段自己不尽责的岁月弥补回来。可是，孩子各个时期的心理需要不同，我不能用对待六七岁孩子的方法去对待她。
我能做的或许只有不断稳定自己的情绪状态，澄清自己内隐的意识，努力做到平和坚定，在她需要我的时候冲上前去，和她一起承担重压；在她不需要我的时候，退在幕后，看她渐渐长大，逐渐与我与这个家分离。
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