2016年6月25日，高考成绩揭晓，我落榜。
我并不想为这次的失败找任何理由，何况即便我想，恐怕也找不出任何理由。不是逃避，不是借口，而是事实就是如此，我不知道什么造成了现在这个结局。更何况，从踏出考场的那一刻，我就隐隐有所预感：这次我恐怕会辜负很多人的期盼。
从牙牙学语，就乖巧地踏上求学的路，成功喜悦，失败伤悲，小小的人儿就早早的知道了荣誉的滋味，就这么跌跌撞撞地走完了十年。
这十年里，我梦想的城市是杭州，一个美丽的城市，除了美丽，我找不出第二个更为妥帖的词来形容它，它就是我年少时的梦，梦里有西湖，有吴山居，有我的大哥二哥，以及网络社团里相熟的人儿，还有根本不存在却成为我信仰的两个人。漫步在浙大的校园，做着自己喜欢的事——写诗、轮滑、cosplay，谈一场恋爱，和一个温润如他的人。是了，这就是我的梦想，从孩提时就有，并随着成长不断丰富的梦想。
但我忘了，梦想之所以是梦想，是因为它永远都不会实现，也只能在梦里想想罢了，它与现实的差距太大太大。即便，当时的我，确实有这个实力去实现它。
我曾一直坚信，或者说让自己坚信，在那十年里，学习是我唯一要做的事。我尽管竭力蒙蔽自己的内心，却还是在二者之间撞了个支离破碎。我无数次问我自己，我是否真的渴求这些，是否真的甘心沉浸在书山题海里，我一遍又一遍坚定的告诉自己，是的，没错，这就是我要的生活。我竭力让自己向这个梦想靠拢，竭力让自己拥有与之相配的实力，竭力回避内心的真实感受，我不敢去仔细聆听内心的声音，因为我怕那个声音会颠覆我整个规划好的人生。
直到此时此刻，我落了个这样的结局，我才静下心来去聆听内心最真实的声音。
我才发现，我的内心始终向往着自由。
这十年来，我始终是不快乐的。其实若是干脆安心现实，也就罢了，和大多数人一样浑浑噩噩度过这一生，至少不会有那么多年的迷乱与彷徨、混乱与哀伤。
两天了，离成绩揭晓已经两天了。这两天我见到了太多太多的人了，或高谈阔论，或低声安慰，唯一不变的是眼底如出一辙的怜悯与不屑。
学校领导夹着香烟说，你们文科生啊，就是扶不上墙的烂泥。
亲戚喷着唾沫星子说，你这肯定是平时就没好好学，基础知识不牢固。
老师摇了摇头说，你这心理承受能力不抵，我当初就觉得这次高考你没希望。
父母隐晦地断定，你平时告诉我们的模考成绩是你造假的吧。
……
像一张网，我无处可逃。
八月，我报考了一所三本大学。我不能再去补习了，我再没有那个勇气来面对那些生命中不可承受之重，是的，再也不能……
后记：
转眼，已经快一年了，我来了这所学校。
在这里，我似乎找回了那个最初最纯粹的自己——不好不坏的成绩，做着自己喜欢的事，谈着一场心悦的恋爱，做回一个普普通通的学生，之前的好与坏都通通忘掉，重新开始。
现在，我不再梦想杭州了，静下心来，我才意识到，我之所以想去杭州，不是有多想去那个素未谋面的城市，而是想要逃离困了我十年的梦魇，但如果我内心不放开自己，无论去哪里都没用。
现在，我的大学生活，于我而言或许就是最好的结果，尽管与之前的梦想不符，但那又如何，足够平静，足够让我找回自己了。
毕竟，今已非昨……
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