最近一段时间极度空虚和困惑，感觉一直都还没有从颓废中走出来，前段时间的激情澎湃仿佛是泄了气的皮球，自己也仿佛是一滩烂泥！好无奈啊！
昨天翻看几个朋友的微信圈，感觉都正能量满满的，自己这是怎么了？一直都坚信的目标这段时间却变得若有若无，我也不知道是什么事情给击碎了我的坚持，还好，明天就要出发去冲电了，这样的我一一我自己都受不了：不过，既然成这样了，也就写写我的内心深处的真实感受吧！
马上要试着在老师的面前讲课了，很奇怪就是静不下心来重新做PPT；突然有点怀疑自己所学的东西，感觉实际运用中跟顾客很难同频 ,是不是因为这个才滋生出很多无奈呢？我不知道问题出现在什么地方？就感觉你拼命去寻找的非常专业的知识讲给顾客就象拳头打在棉花上，她们似懂非懂，却还是一意孤行，按自己喜欢的和认为舒适的感觉来（甚至自己也有这个毛病一一我一直不太喜欢化妆，每天就是拍水＋精化乳，而且也是最近因为要去上课见人才每天清洁面膜＋保湿面膜，双重功效的往脸上贴），我一直跟自己解释：是因为我自己的性格比较随性自然，我自己内心够强大，我不会刻意去讨好任何人，我可以活在自我的世界里怡然自乐！可是这样的我真的好吗？如果不好，会不会有人去告诉我一一你这样子很不好，我不喜欢这样的你，我还是喜欢每天美美精致的你！
天啦：我感觉是没人这样告诉我，你不美不精致的！我突然内心深处涌出阵阵痛感，我喜欢美学，但是自己却偷懒，不愿意花金钱和时间在这个上面，这是不是就是耍流氓呢！还有一件耍流氓的事情就是：感觉到了一定的年龄，更注重内在精神世界的丰富，更注重自己心态的淡定从容，自我安慰是因为本身生理五官风格是自然，浪漫，中性，而对自己的外在形象抱着随性的态度去打造，然忽略了一个女人的高贵离不开两个字一一精致！一一哎！这流氓也是耍得太流氓！怪不得自从自己尝试着把自己放空在很自然的状态下的时候，总觉得愈来愈懒散，可以铮铮有词的去评判别人的妆扮，而自己躲在壳里安逸，女人、是不是最会干自欺欺人的事情了？是不是最会口事心非了？是不是觉得再怎么样老公也不会不要自己，而也不可能再去另外找一个老公，花钱打扮干嘛呢？
己所不欲 勿施于人！我这是不是有这种闲疑呢？
可是，可是，做一个精致的女人好繁琐呀！知道有多累呀？
1，每天要换不一样的衣服（要不别人会认为你晚上没有回家，在外面过夜），这是最基本的，难的是不同场合要符合每个场合的服装，如果你一天几个场合下来，你要命吧？要命的还在后面，愈是好的衣服是一定要干洗或者手洗的，加上内衣，袜子等等不能一起洗，你晚上花在洗衣服上的时间就不少，除非你脱贫，家里有佣人，那就另当别论！(燕姐没有脱贫啊）
2，一张脸，晚上和早晨的时间应该都会要到1个小时，虽然可以在边陪娃的情况下进行，若遇上下晩班，啥也做不了，又想早点休息睡个美人觉，第二天早上又是洗头洗澡吹头发化妆搭配衣服，啧啧！要做美女真的是要时间啊！
3，每天不停刷微博刷朋友圈，还得抽空读点书，谁叫现在“内涵”这东西多重要，可是每每听闻的好书都买回来却成了陈列品，乐此不疲的还是手机上的消化不良的东东，有时候真的是有点欲哭无泪，时间就这样从手指间流走！
4，工作是借口却也是实在更耗时的一件事情，我的工作还是一直在寻找美中进行着，然有时也是会审美疲劳和疲倦，这段时间突然就想静静，是一种真正的我想静静，想去买很多漂亮的餐具，想呆在家里弄些美食给孩子们（这些年跑来跑去，飞来飞去，在饮食上真是亏待了自己和家人），想当年的那个贤慧的巧妇都不知道去哪里了，换了个女强人来，得不偿失啊！没有好的营养和生活习惯，这一生离天生丽质，岁月静好更加遥远遥远啊！
这样数落过来，一直是美女精进的进行时态呀！三十而立四十而不惑，真到了不惑之年却觉得错过好多好多好多珍贵的东西了！人生其实一直是一个追逐的过程，再也不敢大言不惭地说：我只要过程的华丽，不寻求结果的厚实！因为往往你会觉得过程也不华丽，结果也不够丰厚饱满。美女做不成，才女也不是，女强人也不强，还有孩子的教育是否成功呢？惨烈了：人到中年我在哪个点上有骄傲的资本呢？还能如此这般懒散和颓废下去么？
最大的敌人是自己：勿用置疑，得把自己给弄成一个有灵魂的有趣的砣磥，你这一生才会接近圆满，女人，美女，旋转吧！！！
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