被过去的自己感动，是一件很丢脸的事

被过去的自己感动，是一件很丢脸的事

文/夜小篱

01

在家收拾东西时，我发现了初中时候的笔记本。打开一看，是某学期语文的预习笔记，现代文做了字词积累、词义、作者介绍、课后思考题，文言文则先自己翻译了一遍，再按照一词多义、词类活用等语法现象依次整理，将近30篇课文，一笔一画，工工整整，极为认真。

我一看扉页，居然还是寒假时做的预习。因为上面写着：“此乃吾于XXX年寒假结合工具书做的预习佳作，哈哈哈哈。”

那一瞬间，我受到了莫大的震撼。想到身边整天捧着手机、连上下楼梯眼睛都舍不得离开屏幕的堂弟妹们，我更是感慨万分。不知道当初自己是如何坐得住，一笔一画地写下这整整一本。也许是因为以前我没有智能手机，也没什么电视好看，农村更没啥好玩，所以学习倒成为一种消遣了吧。

我压抑住心里的波澜，继续在杂物堆里翻找，找到了更多初高中时代的笔记本，有数学的错题集，有对自己每次大考后的成绩总结、对自己各科短板的反思，还有对每天学习时间的规划......很多被遗忘的记忆，也随着笔记本的翻阅而渐渐清晰。

透过当年稚嫩的字迹，我仿佛看到当初的少女安静坐着专注学习的模样。

02

自上大学后，很多大人让我传授些学习经验给他们的孩子，我都说：“我也不知道，也就是平常那样子学啦！”或许一开始是谦虚和不好意思，后来是真的渐渐忘了当初是如何学习，还以为是自己聪明的缘故。

现在看来，那时的我专注认真，又有着一定的自制力和时间规划意识，成绩怎么也不会差到哪里去。

大一大二我都没有认真学习，到考试才临头抱佛脚。有个朋友忍不住说我：“小篱，你要多放点心思在学习上才行啊！这么懒，都不知道你怎么考上211的！”我立马反驳道：“我以前学习可认真了！”她不以为然：“我才不相信呢！”

现在可算有证据证明我当初学习多认真了，想想都觉得讽刺。因为要靠以前的证据证明我曾经也认真学习过，不正说明后来的我倒退得多厉害吗？

除了每次期末考前的一个月和备战考研的那几个月，我很少将心思贯注在学习上。就连考研，极大一部分原因也是因为我觉得自己本科虚度了，怕很难找到工作，而不是我对自己的未来有多清晰的规划。

03

我一度为自己的不好好学习找借口，说不喜欢化学这个专业，想写文章，但一直犹犹豫豫在写作圈外观望，到大三下才下定决心注册了简书账号，写了三四个月的文后为了备战考研便暂停更文，信誓旦旦地说等考上研究生后一定每天都写。

结果毕业后到现在，几乎没动过笔。家教兼职的日子忙碌也就罢了，但最近十几天我赋闲在家，依然没动笔。刚开始的几天起床后还在规划上写下“写文500字”，到后来连规划都懒得写了。

懒也分层次，有的人懒是从内到外懒得彻底，懒就是他们追求的生活状态；有的人懒，但无法像前者一样懒得坦然，一懒，犯罪感便油然而生。

我便属于后者。因此犯罪感促使我偶尔背首古诗或坐下来花一两个小时画幅画，我就自我感动得不行，拍照发给朋友看，朋友夸道：“哇，好棒哦，你在家也这么用功啊！”于是更觉得自豪，生出一种仿佛自己真的很用功的错觉。

在大学里，别人学的是如何学习与成长，而我学的是如何演戏。

假装勤奋、假装用功，欺人不可笑，可笑的是也骗过了自己。如此下去，总有一天残酷的现实会撕掉我所有的伪装。就如同大三下时临近毕业，我终于从安逸的象牙塔生活中惊醒过来，对自己的未来慌不择路一样。

04

我是个不喜欢刷朋友圈的人。一方面，刷朋友圈浪费时间，另一方面，朋友圈总是令我焦虑：不少高中时成绩不如我的同学，在大学里混得风生水起，拿奖学金、到台湾交换、开教育机构、找工作时收到了好几个offer......每次看到他们光鲜靓丽的朋友圈，我心里说不出的羡慕与嫉妒。

我羡慕别人，因为我从未进步，甚至退步。

今天，我被过去的自己感动，实在是一件很丢脸的事。

很怀念当初那个耐得住寂寞坐得住冷板凳认真学习的我，因为这样的自己已消失很久。

所以今天，我想郑重地对过去的自己说一声“对不起”，对不起，我把那么勤奋那么自律那么有目标的你弄丢了；对不起，我变成了你最讨厌的样子。

时间是公平的，你把时间花费在哪里，就会收获什么。于是，从前那个认真学习的我，换来了一纸211大学的录取通知书；虚度大学一半时光的我，换来了我对毕业的焦虑与畏惧；大四上认真备考的我，换来了继续读研深造的喜讯。

把笔记本收好，时刻鞭策自己。我的过去造就我的现在，我的现在将造就我的将来。

那么，研究生的时光，我会换来什么？

从今天起，拭目以待。