那是我第一次认识到有些努力并非是自己决定的，而是被无形的力量推着行走的，也是我第一次感受到，为什么做了那么多努力，始终还是没有得到想要的结果，我才明白：因为那不是我的心让我走的路。
我做过很多尝试和努力，可总坚持不了多久就会放弃，因此我常会否定自己，觉得自己对什么事都是三分钟热度。也正是因为有那么多“努力”试错，才让我开始内视，那些无法持续坚持投入去做的事情，只因不是自己想走的路。更让我发现了背后那个“操控大手”。
我经常会给自己定目标，定计划，刚开始几天还能够坚持下去，一段时间之后，能拖就拖，拖到最后就是强迫自己去完成，直到产生排斥心，不了了之的放弃。
反反复复的制定计划，坚持一段时间，再到放弃。这样的状态持续了有两年。让自己好过一礼拜，又虚度三个月，直到我厌烦了，不再自欺欺人的努力了，我反而从这样“假努力”的处境中走出来了。
那段时间，我什么也不想也不做，就想看看自己这个样子会怎样，我允许自己变得什么也不是，我接纳自己什么也做不成，坚持不下去，我敞开心面对一无是处的自己。我接受自己对自己的否定和打击，我感受到我的内心非常的焦虑，这种感觉促使我想去做点什么事情来安抚它，让它离开。
我才发现每次打起精神努力，制定各种计划和目标，只不过是为了让自己的焦虑感消失。当我努力的三分钟热度过去之后，焦虑感又开始唤醒我做新一轮的努力。
至始至终，我所有的努力只为了努力，而从没有想过，我要为什么努力？我要如何去努力？我也没想过我喜欢什么，想做什么？因为我所有的努力只为了摆脱这种让我难受的焦虑感。
所以，我继续什么都不做，我不想再进入这个圈套里了，不想再任由它摆布我的思想行为，我坚持什么都不做，任由它像个捣乱分子在我心中搅动。
我发现我允许了，它反而无法影响我了。我感觉到一丝自由，曾经的我老是和自己的焦虑对抗对干，结果是它把我不断的干倒，我不断的去做一些“喂养它”的事情。如今，我只是允许它来捣乱，不对它做回应，它反而自讨没趣消停了。
后面不知道还有什么感受会冒出来，有了这次体验之后，我发现自己好像看见了一个出口，不管是什么，不安也好，恐惧也罢，只要它来了，我能觉察到它，感受到它，我就不怕它，不怕它影响我，操控我，摆布我，因为我知道，只要我允许它来对我“捣乱”捣完它就消停了。而我需要做的就是，把与它对抗对干的力量保存下来，转化成心中的一只眼睛时刻盯着它，我就能从它的牢笼中逃脱出来。
这种新的体验让我开始有一种向上爬的状态，让我的内心多了许多空间出来，可以轻松的，自由的去思考，去主动做一些自己喜欢的事情。
我一直想成为一个有用的人，可是我用尽全力，也没有变成想成为的自己，当我接纳自己是一个“破罐子”任何作用都没有的时候，我反而发现了破罐子也是铁的价值。
这次的新体验让我感悟到，内耗是自己最大的敌人，只有和自己的各种感受和睦相处，才有心力把这股力量收集起来，对外一个鼻孔出气，对内是深入引导自己，了解自己的契机。
最浪费时间的就是自己去和自己的情绪做抗争，企图战胜它，这也是最终让自己情绪崩溃的源头。当我放下抵抗之心，当我能够不那么受情绪左右的时候，我也慢慢意识到，我原来认为天大的事情，可能并没有我想象中那么严重，它还是会有解决的方法，就是不去对抗自己的感受。过于沉浸在感受中跟情绪对抗的话，不利于解决问题的同时反而让自己掉入更深的坑。
这种深坑就是会发现自己又陷入：我明明看见了背后操控的大手，我怎么还在被它影响。所以我常和自己说，不要期望一次就永远的觉醒了，你可能过了一段时间，又陷入了，那么它再一次的出现，只是想让我更好的看清楚它，了解它，以及知道该如何和它更好的共处。
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