那一夜，我又醉了

这个月我觉得我比较反常的一个行为就是——喝了好多白酒。

认识我的朋友都知道，我自从2015年之后就滴酒不沾了，那是我一直守的一个约。

那我到底能不能喝酒？

我觉得我能。红酒一两瓶没问题，夺命大乌苏四五瓶才会醉，白酒没怎么喝过不太清楚自己的量。而且我是个很馋酒的人，有事儿没事儿总喜欢组局喝酒。

会喝酒、能喝酒、动不动就馋酒的人为什么不喝了？

我还记得那是2015年4月的一个清冽的早晨，四个月大的李可心正安静地躺在床上睡觉，我早起晨读。我读到了一句话：“你要怀孕生一个儿子，所以清酒浓酒都不可喝，一切不洁之物也不可吃，因为这孩子从出胎一直到死，必归我作拿细耳人。”这本书、这个故事、这句话我其实读过很多很多遍，不知道为什么这句话在2015年的那个清晨异常清晰，每一个字如同一个个精灵般从书页里跳出来进入我的内心。

“清酒浓酒都不可喝，要归我作拿细耳人。”

“清酒浓酒都不可喝，要归我作拿细耳人。”

“清酒浓酒都不可喝，要归我作拿细耳人。”

这几句并不起眼的话，在我的心中却如同有山崩海啸般地震撼效果。

那一刻往事一幕幕回现。

多少次我自己把自己灌醉，多少次不知道怎么睡下的，不知道怎么醒来的。

我其实非常讨厌这种不清醒的感觉，却又很贪恋这种借酒消愁的感觉。

合上书，我闭上眼睛立下一个约：

“我要归你做拿细耳人，从此以后清酒浓酒都不再喝，我要守得这份人间清醒。”

自从立下这个约，很神奇的，我不再馋酒了，参加聚会就算是看到别人喝酒，发自内心的一点都不想碰。看着局上的人一个个醉倒在地，听着他们的醉话把他们一个个送回家，我庆幸自己的人间清醒，庆幸自己不需要浪费时间醒酒。

甚至跟单位“一把手”一起出差，领导把酒倒满酒盅，推到我的面前逼我喝，不喝今天不准走，我依然会温柔而坚定地推开不喝。

这个约一守就守了五年多。

第一次破戒是2020年备战法考的时候，刚跟大李吵完架，约几个朋友一起吃饭。可能是学习的压力、心里的不畅快、对未来的迷茫，所有的情绪交织在一起，感觉自己好累、好紧绷，特别想不顾一切、痛痛快快地喝醉一次，特别想把脑子里各种声音和压力赶走，所以那次聚会上我又开始了自己灌自己。

自从那次碰触了立约的红线之后，自己越来越放纵，时不时就越过红线，然后再忏悔，又忍不住越过红线。渐渐地自己就麻木了，没什么红线和约的概念了。

虽然又开始喝酒了，但是对外对客户还是滴酒不沾的，我只会跟家人和挚友一起喝酒。

之所以说这个月自己比较反常，原因是：居家在家，我也没有什么太大压力；大李住单位了，就我和老人孩子，没人邀我喝也没人陪我喝；就算是之前大量喝酒的时候，我轻易也不碰白酒，讨厌那个刺鼻的酒精味道，讨厌进入口腔和胃里那种热辣辣的感觉。

但是，居家的这几个月，我喝了好多好多白酒，自己跟自己喝了好多好多场白酒。

在写下这些文字之前，我都搞不明白自己为什么那么反常，明明不喜欢为什么却一次次把自己灌醉。

随着这些文字和回忆从心底里流淌出来，我似乎也越来越能看清自己的内心：

1.人生中很少有这样空档期，前几次口罩据家在家，我都处于高度紧张的备考阶段，分秒必争。而这次漫长的据家，没有工作，没有学习任务，没有清晰的目标，感觉自己好像一脚踏入了虚空当中。很想像以前一样拼命奔跑，但是却不知道该往哪里跑，不知道该朝哪里用劲，感觉自己像被困在笼子里的猛兽，被一张巨大的软网缠住了，纵然有万般气力，天高的心性，却无计可施，不知所措。我讨厌这种无力的感觉。

2.内心有很深的压力。心里其实有强烈的不安全感和惧怕，害怕自己专业能力太差，害怕明年拿到执业证之后自己还是什么都不会，害怕浪费了难得的大把属于自己的时间，害怕别人比我努力。

3.长时间据家，时间变得特别漫长，思虑绵延不绝，各种情绪交织。虽然什么都没做，但是心很累。没有了第二天上班保持精神和体力的需要，一到晚上就没事儿干，除了刷剧、吃零食外，自己最想干的就是想用酒打发时间。红酒太贵，啤酒增肥，只有白酒药效好，几杯下肚就能睡倒，醒来已是第二天。

原来，我从来都没有跟自己和解；

其实，我一直带着忧虑和不确定感活着；

是的，忙我会，轻松我不知道该怎么做。

“我们要不就像有家可回般的活着，要不就像无家可归般的活着。我们要不就活着，是从老爸的心感受到安全、安心、安息，经历并分享他的爱；要不就是带着忧虑与不确定感活着，在害怕付出信任、害怕被拒绝、害怕敞开心房爱人的恐惧中持续挣扎——这是所有人类最普遍的三种惧怕。”
“我们当中有许多人把自己的救生索（安全感）扣在错误的情感上，迟早被为实现的期望与未完成的梦想缠绕纠结，非但没有从爱中支取能力、生命源泉、平安，反而试图在自我表现、肉体私欲、权利与掌控、财物、地位、不同人或地点中寻找。不知怎的，我们觉得除非生活拥有这些可带来安慰的来源，否则无法继续下去。”
“坦白说吧，我们每个人都有一些错误的安慰来源，不是吗？”
——《儿子的超自然觉醒》
扎心。

但，真实。

有时候，紧紧握住自己所熟悉的救生索，比冒险放手并抓住真正能拯救我们的更加容易。

生命中的暴风雨、挫败、失望让我们害怕信任，害怕放手，不敢冒险让自己变得脆弱，去相信老爸说的——“我以永远的爱爱你，在我这里你永远有家可回”。

鸟市巨众抗义，长吉连夜解风。

没有过渡，突然要上班。

仓皇收拾散落的心境，站上跑道，继续奔跑。

那一夜，我又醉了。