宿命的抉择

有时候觉得人生的很多选择看似具有偶然性，其实又是必然的。

就像我一路走来，高中以前的路都是安排好的，别无选择却也是最好的选择。

第一年高考落榜，第一次体会到生命的无助，恰逢人生的十字路口，可是誰也帮不了我，唯有自己去复读。庆幸还有复读这个选择，让自己有一线翻盘的机会，唯有努力，别无其他。那一年，是真正为自己奋斗的一年，目标专一而明确。

而后高考成绩出来填写志愿，选学校和专业：1、一本线低分飘过：填一本怕掉档，填二本自己又觉得亏了？2、去哪里读，省内还是省外，录取率有保证吗？3、学什么专业，以后出来找工作稳妥？我也希望父母或师长能给我点建议和方向，可是没有，前途未卜，青春的迷茫。我记得那时候和施敏霞关在舅舅的楼上，愣是趴在参考资料上研究了3天：学校历年的录取分数线，综合实力，各省的录取比率，就业率……不记得自己对比了哪些指标，最终结果喜人——录取一本理工大的会计专业，一个需要与时俱进的专业，正适合我的气质和追求，那种春风得意和骄傲溢于言表，父母也以我为荣，村里邻居也敬我几分。用现在的话讲：全村的希望。

只可惜志向短浅，使得大学时光过的懒散又随性，学业一般般，业余爱好从没发展，社交能力毫无长进，考证也是虎头蛇尾……总之，不知怎么的，大学四年就那样过去了，浑浑噩噩，光阴虚度，可想而知就业后的状态。

当然，话说回来，对我现在生活影响最大的一方面是工作，但结婚生子更胜一筹。

生活的轨迹在结婚之后重新规划，这点是我自己都来不及去想的，时间的车轮就阴差阳错的把我推到了成家这一环。

和许多人一样，当时的我被爱情冲昏了头，还没想好日后的生活就被赶上了奉子成婚的节奏，原本以为远嫁并没有什么大不了的，后来才发现太不同了，新婚生子的2年里简直杀了个措手不及，满腹的委屈和泪水都自己咽回了肚里。舍弃家乡和父母，空降到完全陌生的他乡，原以为那个人会是你的全世界，多么希望得到他的理解与疼爱，可是事与愿违，他对你连基本的肯定都没有；生活的敲打零零碎碎，争吵的日子偶有停歇，冷不丁又会卷土重来，似乎永无休止始终逃不过命格里的那句：龙兔泪交流；兵荒马乱的生活总觉得不应该自己一个人来面对，可环顾四周多年，依然只是单枪匹马。

由滥情的任性到心灰意冷的理性，经历了漫长的锤炼：原来自己在别人那里什么都不是，也什么都指望不上。兜兜转转，可以依赖的从来只有自己，你若盛开，蝴蝶自来。

委曲求全换来的和平不过是表面的平静，求宠求爱的卑微心态不过拉低了自己的姿态，让对方和自己越来越不把自己当回事，求依赖而不得的心态收获得不过一颗永远委屈的心态和面庞。

当然，这些年，说没有委屈也是假的：感情的缺失，少不了情感的寂寞，吃穿住用的打磨，少不了百炼成钢；得不到肯定与理解造就自我价值感低，总觉得自己方方面面不如人。回想一路以来的心路历程，忽然觉得原来自己可以独自承受那么多，好了不起。

但迷失的自我哪里去找，炼成的一把软骨头指望誰来帮你扶正？！别无其他，唯有自立：人格上，情感上的重建！

一切的经历看似年轻不懂事，实则是宿命的抉择。每个人来世间都有修行的题目，我想我的应该是自立，破了依赖的格，打碎滥伤的情绪，一步步走向自我的光辉形象，而不是借光前行！

今晚忽然有种悟到了开朗与明媚，特记录于此。