得此挚友 落泪又如何！

得此挚友 落泪又如何！

文丨慕以

我一向不喜欢流泪，即使在别人看来小女生哭哭啼啼的抱怨算是正常，可在我眼里是懦弱，是对社会对成长的习惯性逃避，就像“男儿膝下有黄金”一样，我想女子泪里怕是有着珍珠。

一滴一滴，美了岁月。

如今翻遍记忆，只捡到两件落泪的场面：其一是儿时被母亲无理指责，倔强的仰着脖子硬是把眼里委屈的泪水憋了回去；其二是在少时离开家乡身处一个陌生的环境中，明明力争着真理却遭到不公平的对待，最后只好将一肚子的苦楚默默地在角落里释放。

而今天，我迎来了第三次珍珠般的泪水。

大概是前年的时候吧，我喜欢上了写作，时常在上课的时候发呆或者冷不丁的掏出小本子记下着什么，但这都算是一些零零散散的段落并没有凑成一篇文章的可能。而我，也低调着，守护着自己的小世界，不让别人发现，也不希望朋友们有任何负面的评论。

毕竟在那样一个人人都埋头苦学为青春奋斗的时代，我此行此举也许会被人当做异端，打入到无法挣脱的牢狱中，更重要的是，我不想我的朋友们以一种不信任的语气对我说‘你怎么变了’，与其要面临那样未知的痛苦，还不如继续维持着现状。

时间走着走着，过了毕业季，来到了漫长的暑假。

而我则由于机缘巧合来到了简书的世界。

随之便开始在上面写文投稿而这一切都在秘密中进行着瞒着家人瞒着好友，只因我不想将一些私人情感揭露在父母面前，不想在一无事成前肆意在别人的生活中炫耀，毕竟真的没有什么；再者我不想早早地屈服于人脉这座埋葬了无数人的大山下，我希望我拥有的是一份对写作的真挚情感，找寻到的是对我文字发自肺腑欣赏的友人，而不是亲邻面子上的赞助。

然而在简书的日子里并没有我想象中的真诚，这里是有着纯粹的学术写作的氛围但却缺少了我希望的关爱，毕竟简书像浩海一样辽远，而我随性散出去的文章就像时不时地漂流瓶一样难以找到另一个主人。

我渴望了解。我渴望支持。我渴望成长。

在简书磨炼了半年时光，我开始懂得，也许让朋友们开始接受现在时而快乐时而抑郁的我，倒是件可行的事，毕竟人要完整的活着不管是好的坏的都要有站在阳光下的可能。

于是，今天，我在朋友圈，第一次抛出了自己的另一面人格。

我有点的恐惧，我害怕有些朋友会在热火朝天的探讨为什么我的性格会发生极大地反差，我害怕失去但又祈求着真正的友谊。

我想我可以落泪了。当我朋友圈里的赞一个接着一个，当我的文章陆陆续续添了点喜欢，当我的简书首页传来消息说我多了一位粉丝，我想我被感动了。

被我的那位友情赞助的粉丝，鸽子。朋友圈里别人简简单单的赞对我这么薄情的人来讲意味不了什么，而只有你在关注我的那瞬间我感受到了阳光正懒懒的洒在身上好暖好暖。

一切的一切，只因你为了我专门下载了app,而在下载后的下一刻就关注了我，虽然对你或者对读到此文的友人来说微不足道但对于一个经常在孤独冷清中度过的我而言，最大的安慰最大的喜悦莫过于此了。

还记得暑假的时候我因为与母亲冷战的事情与你争吵，qq聊天页面上布满了我无情的话语，许是伤透了屏幕那边的你；

还记得刚进大学孤独得不知所措的我找你聊天，你一遍遍的鼓励我支持我，在我不知道如何开启阅读模式时，是你建议我一点点一本本的来，不要着急。

时间冲刷着记忆啊，但却没有把这些带走，怕是它早就料到我们之间会有个精彩的结局吧，虽天各一方但你心中有我我心中亦有你，足矣。

我写着心情，写着点点滴滴，成就不成就又如何，至少我还有活着的意义。毕竟在亲人之外，有这样一个人，喜我所喜，哀我所哀，思我所思。

第三次落泪，不由自主，我认。