本来是计划过年后便即刻展开“死心塌地搞事业”模式的，然而，理想在现实面前显得那么瘦骨嶙峋、弱不禁风。
一而再再而三的碰瓷，现实毫不留情地讽刺，以至于，我不仅没有一份适合的工作，而且还在本该行动的生活习惯上一再拖延……比如运动、比如饮食的控制、比如专注地阅读、比如情绪的训练，都是今天拖明天、明天说后天、后天来了之后还有不知有多少的后天。最后，只能挣扎于自欺欺人的安慰和自我憎恶的诋毁的痛苦之中。
昨天下午和表姐说：“我现在最强烈的感受就是‘生无可恋’，就是这四个字。脑子里经常不自觉地问自己是否有活着的必要？好像，一切都索然无味，也都毫无意义。”，而这种阴魂不散的想法，又让我再度深陷其中以至难以自拔。
不是什么“自黑、自嘲”(或许也可以说，不是自黑，但是在用这样一种方式表达)，只是认识到了自己是有着许多心理障碍的人的，不过，我无法确定折磨我的究竟是哪一种，或者是抑郁症，或者是边缘型人格障碍，又或者是神经官能症？我，不得而知，但，也在尽着自己的能力自救和自愈。
心理学上说，抑郁症有许多种类。抑郁症可以是按严重程度分为的重度抑郁、持续性抑郁和破坏性心境失调等，；还可以是按反复的周期性分为的双相情感障碍、季节性情绪失调以及由激素变化导致的抑郁。
我想，或者说，我希望，有些问题，是周期性的，也可以说是暂时的。那么，当我意识到某些摧毁我的东西是暂时存在的，我便有了说服自己继续下去的理由，与此同时，我也就有了继续下去的勇气。
当自己的精神状态非常低迷时，我会问自己“人生粉底是什么呢？”……
或许，人生是一场注定一败涂地的战争，我们受伤惨重且收获全无。即便做自己的君王、即便骁勇善战、即便百战不殆，可终究，这是一条早已注定了结局的路。
又或许，是这个阶段的我太悲观。可笑吧，在我可以感觉到希望的时候，“人生”便成了至高无上的存在，恨不得为它倾尽所有。反之，它则被我弃如敝屣。
所以，人生到底是什么？是我为它存在，还是它为我存在？如果没有我，它是否存在？如果没有它，我又是否存在？我与它之间，是依附关系吗？那，谁在依附谁？
我也告诉自己，像我这样平庸的人，想太多是最愚蠢。
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