亲，其实这么叫你，我都已经热泪盈眶。每次跟你争吵，不断地埋怨你，不断地指责你，其实都是因为太在乎。我曾经无数次地想忽略你，想把你当陌生人，想当你不存在，但是我无数次加一的做不到。
那天，你说要出去吃饭，我以为你又一定会像往常一样，只是告诉我一声，然后就没了然后。可是你竟回来给我做完饭才出去吃饭，虽然我嘴上没有说什么，但心里特别有被爱的感觉。
自从进入夏天，我说喜欢吃甜瓜，家里的甜瓜总是旧的接着新的，常常是果篮里还有好几个没吃完，你又买来一堆。我说喜欢吃西红柿，家里就有各种各样的西红柿接踵而至。我也没有说什么，但我心里都是感动的泪滴。
最近你一下了班，总是回来就直奔厨房下手做饭。前天你还买了我喜欢吃的小米煎饼，买了很贵的小河虾，晚上炒好了，自己也没舍得放开吃，还给我留着让我第二天拿饭。我还是没有说什么，但是幸福的感觉已经将我包围。
我就是这么不擅表达，羞于表达，其实，心里都有。我也反思自己，为什么不明确表达爱，表达幸福，却总是表达不满和埋怨。自小的成长经历让我很缺乏安全感，特别渴望被爱。我的心特别敏感，别你的一举一动都会在我心里产生倒影，而我又不愿意说出来。太多的感受，都压在心里慢慢转换成了坏情绪，而我又不会控制情绪，只会被情绪带着跑，不懂得 表达自己的需要，只想让你往我心里碰，碰到了我就欢喜；碰不到，我就郁闷。其实，夫妻之间，什么都应该明说才是，让对方猜来猜去，真是一种无谓的内耗，弄得彼此都很疲惫。我的不善表达，你的不懂体察，或许就是我们原先硝烟不断的原因吧。
其实，也不能怨你不懂体察，主要是我不善表达。从前我对爱情，对婚姻有错误的认知。我活在一个爱的童话里。我以为，爱我就要以我为中心，爱我就应该知道我的需要，就明白我的想法，其实，你又没钻进我脑子里，你怎么知道我需要什么，我什么时候需要。是我的要求太苛刻了，也太理想化了。而且，我还好走极端。有点不如意就觉得天昏地暗，要死要活，一副生无可恋的样子。想想实在是我的不是。过去的不说了，最近这段时间，我是能感觉到你的转变，感觉到你在用行动诠释爱的。我是觉得我生活在爱里的。有时你出去，我不是嫌你出去，其实，只是想让你多陪陪我，而我非不说我想让你陪陪我，只会埋怨指责你乱出去跟同事玩。其实，你在家，我可能也不知 道在一起要干什么，但是在一起，什么也不干，你在我身边，我就觉得幸福、踏实。
今天早晨，你的意外的红包，我本该感到高兴，却被我弄得不欢而散，实在是不应该。请你理解我的“黏糊”，理解我的“离不开”，所有的埋怨、指责、争吵，其实都是因为爱，都是因为太在乎，天地之大，人海茫茫，我只想有你在身边作伴。
刚才，我进了厨房，本想看看有没有什么食材，我先做点什么。打开锅，炖好了的排骨芸豆静静地等在那里。我知道你知道我喜欢吃芸豆，你知道今天是个特殊的日子，你想表达你的爱，怕下班晚回来做饭来不及，所以中午你就做好了。我知道，中午你可能也没怎么吃饭，只想给我准备好晚饭，好让我按时吃上晚饭。在我看来，这已经“520”最好的爱的表达。爱不在嘴上，不在首饰、红包，也不在特殊的节日，而是在日常的每一个“为你”的日子里。
到了放学的点我去接儿子，儿子在路上告诉我，你还偷偷定了蛋糕。想到你中午接儿子放学，回家又是做饭，又是打扫卫生，收拾满地的玩具，收拾沙发，擦茶几、餐桌·····忙完还要送儿子上学，送完儿子，还要赶到学校上课。一个中午肯定是马不停蹄，脚不着地地忙。你也不轻快啊！
这里，我特别想说，谢谢你！虽然我敏感、极端、固执、笨拙、呆板。但你最后都能容忍我的怪脾气。当然，我也感谢婚姻。婚姻真的是一所学校，好在我觉得我还不算学渣。至少在婚姻中，我认识到了自己，扭转了我对婚姻不切实际的幻想，同时也在想获得爱、付出爱的过程中认识了爱，学着爱。婚姻让我反思自己，完善自己。更重要的是你的爱和温柔，让我变得特别勇敢、踏实、自信。或许一个更成熟、更勇敢、更自信更懂爱的自己才更配拥有爱。
最后，愿我们年年有今日，岁岁有今朝。有生的日子，天天都是“520”。
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