谢谢你放过我，让我不再将就

       “那时候我以为爱的是生活，也算懂得什么适合什么不可，最近还是一样努力着，配合你的性格......”原本我以为自己可以努力的让你爱的更深更真一些，但是我的努力就是一场笑话。你说的你做的我都在极力配合和顺从。每一次我看着你的眼睛，望着你说话，都在害怕，怕自己下一秒会出错惹你不开心，我小心翼翼的守着这份不属于我的感情，放纵自己将就，希望可以换来你的疼惜，可最后还是变成了陌生人。        

       听人说：在大千世界里，人与人的相遇很奇妙，概率才五千分之一；人与人的相知甚微，概率不过才两亿分之一；而能让我们白头偕老更甚之，概率就只有五十亿分之一。所以我很珍惜这一段相遇。我记得那天晚上八点左右我心血来潮打开着房门透气，无意间看到了刚下班回来的你，脑子里只浮现了一个念头：这男的长得蛮高蛮帅的，可惜与我无缘。 忽然对视了一眼，我便不好意思的关上门，隔绝了外面的一切情况 ，就好像刚刚的遇见从未发生过。我以为我们不会有交集，但是第二天下班回来就看见门缝中有张小纸条，当时没有好奇心害死猫的警惕性，到后来我后悔了，因为好奇心，把自己伤害了。捡起纸条打开第一眼的感觉就是字写得还不赖，内容却是问我有没有被房东坑钱。原本我不想回复的，可我竟不知不觉写了小纸条回复你，就这样我们开始有了联系。当时我对你只有那一面之缘单纯见到帅哥的感觉，不知道你后面的做法是不是男生惯用的套数，我一直不解。你每天嘘寒问暖，感冒了给我买药放在我房间门口，让我自取；我说不见面，你不会逼我跟你相见；我生日到了，你偷偷的买礼物给我；你说你这房子很少回来住，一般都在公司的宿舍住，因为有我在这里，你便时常回来住......一段时间后我答应跟你一起去吃饭，这是我们除了那次相视之后的第一次正式见面。我们的关系更近一步了。后来这样过了一两个月，我答应了做你的女朋友，因为我的心开始有了变化。刚开始我们相处的都很自然，后面越走距离拉的越大。不知是哪里变了，在你温暖的谎言里，我越陷越深，而你却开始抽身。我以为是我哪里不够好，所以在面对你的时候我变得小心翼翼，我们的争吵变得像是我在无理取闹，你对我的关心变成了我对你的关心和关注，你每天的活动我都想问，可我怕你厌烦，我们的感情慢慢变成了我一个人在坚持，我开始害怕和将就接受你不爱我的现实，但还是每天都很努力的爱你。

        你嘴里说出来的爱总是那么廉价，随口就来，可我听到你说你爱我，我还是开心的像个小孩子，不愿去想这些是真是假。所以被感情蒙蔽了双眼，往后跌落的便是深渊。有一天我经过你的同意玩你的手机，发现你还没来得及删掉的短信，才知道原来你一直没忘记过前女友，一直想要复合，我想我不过是你空窗期的玩偶陪伴罢了。有一次你问我如果我们要分手了，你会怎么做，会挽留吗。我很平淡地说如果都到了分手的地步，那说明不爱了，既然不爱了，就一拍两散，各自安好，为什么还要舔着脸去挽留，留下的东西都已经变质了，你确定还是你想要的吗。说完我转身闭着眼心慌的想你问这个问题的原因，是因为你已经对我没有感觉了，还是说从一开始你就没爱过我，现在都开始用分手来试探我以后会不会缠着你了。突然感觉自己很可悲、犯贱，明明知道你不爱我，却还是想要放低自己的姿态 ，牢牢的将你抓住。 你问完那个问题后，没过多长时间就直接微信上对我说分手，连最后一次见我都不愿意，找的分手理由更是让人可笑。而我明明知道那理由是假的，因为是你说出来的，我还是就这样当真了。你说分手，我同意了，没争没吵没闹。各自祝福后，我直接删了和你有关的一切联系方式，扔掉了和你有关的所有东西。我以为我可以很坚决的接受这样的结果，最终不过是我的自以为是，我哭的昏天黑地，上班的时候也会不自觉的掉眼泪，最后我生病了, 一个人去医院，一个人挂号，一个人排队......我暗自发誓病好了，就不再想你了，与你各自天涯。

       我的记忆力不行，除了父母和自己的电话能记住，其他人的都记不住，和你在一起的时候没记住你的电话，分开后我竟然能背出你的电话号码，每天忍不住的时候就会在微信上用你的号码搜索一下你的微信，出来后就这样看着。走在路上，看到相似的背影，我的眼睛都会紧盯着，以为那是你也希望那是你。一年半过去了，我偶尔还是会想起，但是已经没有悸动了。在这段感情里，我以为是你变了，后来我才知道变了的人一直都是我。谢谢你放过我，我卑微的爱情给了你，但从今往后我想多爱自己一点。