今天和他聊到婚姻的问题，他希望自己二十五六可以结婚，满足父母的期待。我知道催婚是一件很令人头疼的问题。但我不想，未来硕士三年，我不知道自己的人生想法会怎么改变，但我不想打乱自己的学业生活，我不是抗拒婚姻，但对现在的我而已这真是一个陌生的字眼。我总觉得婚姻需要慎重，太多太多一地鸡毛的琐事需要烦心，而我又最讨厌麻烦，我不愿提前过上这样的生活。我害怕工作，但我向往独立，如若二取一，我会乐意顶着害怕走向独立。所以，在自己工作稳定可以保障生活以前，我并不愿意走进那座坟墓。我们可能会被任何人抛弃，但我绝对不能抛弃自己和父母。如果真的有缘走到那一步，他也并没有足够强大可以保障我的生活，我想我会拒绝。或许拒绝会带来恶果，但我不想连自己都没有。我傻到倾尽所有的时候，你能为我做什么，一句空头的承诺，一辈子不放手吗。我可以陪你成长，但我不愿陪你儿戏。
我幻想了一下顺从你要求后的生活，硕士在读走进婚姻，彼时一无所有，两地分居，我知道你绝对不会放弃自己的工作只为和我生活在一起，我也从不觉得你会为我牺牲什么，我总是那么傻，愿意迁就别人，除了爸妈我没见过谁会真正的为我考虑。婚后忙学业也要忙着处理和你父母的关系，这道门槛我不知道它会有多高，但我知道孝顺父母的你一定会站在父母旁边，给我的只会是无力的安慰和教我如何退让。毕业开始找工作，事业没稳定，你可能又会告诉我，你爸妈希望抱孙子，我拒绝你定不会体谅我，我再次屈服，满足你的要求，父母高兴了，但我并不会快乐，人生的另一把枷锁套在了脖子上，我怎么能同时兼顾孩子和刚刚起步的工作呢，为了孩子，我必须放下事业，就这样我成为了当初自己最不想成为的自己。一步一步的努力都付之东流，我连自己喜欢的工作都不能追求。
你眼里有你的父母，我也有生我养我的父母，我知道他们从不期待靠我而活，但我想给他们很好的生活，他们抚育了我，给我机会去追逐自己的理想，我很感恩他们，如果我做了上述行为，我想我很难做到兼顾婚姻家庭的同时时刻陪伴他们，那时候我应该会很讨厌自己，因为我对不起父母，也对不起自己。我有自己的想法，自己的理想，曾经我希望你支持，但是你一直再教我现实，我在你身上才明白了什么叫现实。你开玩笑说今年就想结婚，我问你彩礼，你说你愿意给你现在所有的积蓄，我开口十万，你说我现实，十万多吗，一点也不，我不能什么都不留给父母就去过一地鸡毛的生活，我希望父母老了，儿女们可以让他们随心所欲。
我们在一起的时间不长，我不知道你会不会成为上述故事里的主人公，如果是，那我希望自己到时候离开你，或许会很痛，但是哪一段灰暗的时光不是需要自己坚强。时间会疗伤。
我希望以后真的思考婚姻的时候自己可以再回过头来看看，或者哪天为了他轻易就放弃自己理想的时候也该来看看，提醒自己，千万要爱自己，听从自己的内心。
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