今天平安夜，我彻底失恋了，说彻底，是因为你一句不爱了，我彻底死心了！
还记去年今日，我们去了迪士尼，被我拉着坐创极速光轮，看了晚上绚丽多彩的烟花，那天晚上我还对莫名其妙对你发脾气，你很紧张地抱我在怀里，那一刻我觉得真幸福，你那么温柔体贴，对我的小心翼翼，让我的心都快要融化了，我却假装一副理所应当的样子，似乎自己就是应该高高在上。
去年，我们从大一开始认识了10年的同学终于变成了情侣。还记得大三下学期的时候在操场上你对我说把手给我，我当时真是觉得奇怪，这个男生怎么这么柔弱，有优柔寡断、犹豫不决，我不喜欢。我喜欢那种直接把手拉起来的人。后来不知道又是怎么回事，我只记得跟你说过给我写一万字的情书，我就跟你在一起。可是第二天我就反悔了，跟你发短信说不用写了，我不要了。至今仍然清晰记得你第二天在路上看到我时哀怨的眼神。
大学毕业后，虽然在一个城市，但也只是偶尔同学聚会的时候一起玩玩，就像保持着简单的闺蜜关系，你我身边的人来来去去，但是我们却没有走散。直到去年一起看了次电影吃了次饭，发现我们可以聊的那么开心，你的变化也如此之大，不再是大学时期的轻浮少年。那天天气真好，聊得真畅快，我们看完电影吃完海底捞，发现还有很多话要讲。天可真热呀，我们从商场出来又去了甜品店，在去甜品店的路上，你突然就想拉起我的手说试一试什么感觉，是不是像左手拉右手。那天夕阳真美，我没有拒绝，你的手指那么好看，又细又长，握起来就是一种享受。到了甜品店，我们点了杯超大的饮料，我记得是一个特别可爱造型的杯子，我们慢慢的喝着，慢慢的聊着天，我们发现聊什么都能聊出共同观点，你想说的话我都能接出下一句，我讲的电影情节你都能说出名字。你拿起我的手一直放在你的嘴唇上，感觉自己像被当成一个宝贝！我当时在想这么多年，他应该一直都是默默喜欢着我的吧，要不然以前为什么好几次喝醉酒都会给我发短信告白，然后会接着再酒醒后再跟我解释说时一时糊涂，叫我不要当真。喝完饮料，送我回去，在楼下要离开的时候，他这次终于不再犹豫吻了我，虽然当时我不太确定我们会不会在一起，但是被他吻下的那一刻我想那应该就算是在一起了！
我们开始了恋爱，就像是失散的多年的有情人终于走在一起。我们住的地方离的比较远，一般都是一个星期约次会。平时下班后我们会打电话，我还是那么高傲，永远等着你电话，你不打我就不打，觉得这样比较酷，这样才会有吸引力。后来记得你提意见说道我不打给你，你永远都不会打给我。我当时也没有当回事，继续保持着这样的状态。
你总是不断给我惊喜，送我各种想要给我的，而且总想给我最好的。每逢过节都会问我想要什么，只要我提出来的，你都会满足我！所以我渐渐的恃宠而骄！记得有一次约会吃饭，你迟到了，我对你发火，你拿出来一瓶迪奥的罪爱香水说，我是去拿这个了，代购的刚送到，想今天送给你，所以就迟到了，看着你歉意的脸，虽然我当时觉得又有点不好意思，又开心，但是都没有表现出来，还是冷冰冰一张脸，你不停地哄，我才开始变正常！我真的很享受你哄我的感觉啊，但是我真不知道你不喜欢这样！
还记得去年有一次一起去看森林音乐会，我到了路口结果你还没到，都快要迟到了，你还没到，我心里很生气，我就仗着你的宠爱，可以随便发火，你一下车我就不理你，一路上你不知所措，那样子其实可爱极了。然后你说其实你很开心，因为你是第一次对你生气，说明心里在意你。因为在此前我们关系一直都只是很开心的聊天，对你生气就像是关系上升一个层次。这也为我后来经常恃宠而骄发脾气打下了基础吧！这时你拿出提前准备好的我想要的生日礼物，我还装作毫不在乎，一点都没有表现出惊喜，其实我心里是真的很开心。你当时一定有些失落吧，明明给我精心准备的礼物，我却看上去不那么在意！
后来我的房子拿到手了，我们一起手牵手着去收房，你那么贴心的帮我找验房师，验房结束后，我们下楼的时候你说我们是不是像新婚小夫妻。我当时在想我们是在热恋啊，而且这么多年我们终于在一起了，我们肯定会一直走下去的，这次恋爱是我第一次想到一起到白头，第一次想到死的时候一定要我先死，不要留我一个人在世上，所以我们肯定会相依到老，即使不结婚我也不怕你会离开我！
有了你以后，生活对我来说就像是一个潘多拉宝盒，每逢过节我都有惊喜。还记得有一次无意间提到了想学尤克里里，结果第二天就收到一把；元旦的时候，我的手机屏碎了，就发了一条朋友圈，结果元旦过后就收到最新款的苹果手机......我渐渐的把你对我的爱当成理所应当，你表达你爱的方式是不停地满足我物质，讨我欢心，而我呢？
刚开始在一起的那几个月，你工作清闲，薪资不高，我就建议你赶紧换个有前景的工作。记得你入职的前一天休息，就送我去考试，我说要考三个小时，你去看个电影，你说好！考完后我问你看的什么电影，你说自己一个人看电影太浪费，你对自己花钱很小气的，我当时竟然都还没有听进去。吃饭的时候你看我的耳钉问这是什么字母，我时候是KISS ME!你便猝不及防的吻了一下我，现在想起来都觉得甜甜的！
我们一起去重庆，在机场大巴去市区的路上，你把一个耳机塞给我，里面是你爱的民谣，这首刚好是房东的猫唱的是爱你就像爱生命，你悄悄的在耳边对我说这句就是我想对你说的，窗外飘来是满城的火锅味，咦，火锅的味道怎么也这么甜！
我的房子装修好了，因为你之前说要买车后来却迟迟没有动静，想着搬新家后一起住在我家，于是我就开始催促你买车，却从来不考虑到你的资金是否宽裕。那天给你发完短信竟然没有回我，这是第一次敢不回我信息，我气炸了！跑到你家跟你理论，你犹豫了一会儿说出了不回信息的原因，暂时还没有宽裕的钱买车，我很生气一摔门就走了，我以为你会追出来，结果没有！我心里特别难过，在想是不是你不爱我了，怎么都没有追出来，我自己坐在地铁站附近的公园的小凳子上默默抹眼泪！回到家后，还是不甘心给你打了电话，我们聊了很久，你说你也有尊严，不能每次都要去求着我，那天我终于意识到，我不能再这么骄纵下去了，你也是有自己脾气的！第二天我去找你，到你家楼下，为了自己的面子还一定要你来接，你说要冷静一下今天不见了，我是个急性子，心里放不住事，一定要跟你完全和好，我才能放心！我又自己脸皮厚厚的跑到你家，进门后看到你满屋的烟雾，之前我根本都不知道你会抽烟，现在想想你肯定是当时压力真的很大，需要缓解。而我却一味傻乎乎的认为你只是没那么喜欢我了，所以在我生气的时候没有追我出来，在跟你撒娇让你去接我的时候无动于衷，我心里一直认为只要你足够喜欢我，什么都会听我的！你站在窗前，当时我特别委屈，想上去打你，打着打着就从背后抱着你哭起来，你本来是冷漠的，感觉到我在哭就赶紧转身回来抱着我说，都是我的错，都是我的错，不哭不哭了，我就哭的更厉害了！我现在还在哭，你却在哪里了呢？
从那过了几天后，你跟我说这周末去车展，我就又很开心，觉得你还是很在乎我的，又是胜利的感觉。却不知道你背负着怎样的心理压力，每个月要还房贷，孝顺的你每个月还会主动给爸妈打钱，每个月吃喝玩约会基本上都是你花钱，我不知道你每个月还能剩下多少钱。所以要买车也是贷款，而我却蠢蠢的意识不到，你不好意思让家里帮助都是自己扛。快要去车展的时候，你又有点犹豫，说把家里的车拿来开好不好，我又开始火大！如果我有时光机，我想回到那一刻，做一个懂事体贴的我，问一问你原因，而不是又开始生气！你也为我的行为感到恼火，让我赶紧走，说看着我就烦，然后自己去卫生间抽烟！我们又不欢而散，回去后我又意识到自己的不对，打电话过去给你道歉，你说你的气已经消了，我们后来就又和好了！我想从那时起，我们开始了磨合期吧！
我今年9月份生日的时候你问我想要什么生日礼物，我说要钢琴。你开玩笑的说感觉给自己挖了个坑。过了几天你问我电钢琴行不行，我还任性的说不行，电钢琴像玩具，却没有从根源去想一向宠爱我的你为什么会问这个问题。现在想想自己简直是太不懂得察言观色了，不懂去理解你的内心，明明是跟你最亲近的人，却只懂得享受你的好，却不懂得去体谅你的心。
你为了我方便，还是把家人的车开过来给我用。渐渐的，我的新家装修好了，家里的一些家电和家具都是你买的，我也想着到时候你搬进来我们一起住，把你的房子租出去。我们终于梦寐以求的可以天天在一起了。你生日那天我给你准备了蛋糕，本来你说让你哥请我们吃饭，我就先去找你一起回家，先等你哥来在外面一起吃饭然后刚好可以去家里吃蛋糕！可是回来的一路上你一直不讲话，感觉很不开心的样子，我就以为你是因为跟我在一起不开心，到了家里问你，你又不说，那时我不知道那时你的对待压力的方式，又开始凶巴巴的对你说，我不会惯着你的，自己就出去了。其实我是出去点餐了，等着别人送来家的时候，发现你又不见了。这几天我又很硬气的不联系你，直到知道你出差要回来去接了你回来！你回来后我问你是不是因为跟我在一起不开心，你立马说道怎么会，是因为压力太大了，你跟我说因为生活的压力，工作的压力，主要还是金钱的压力。我也没有安慰，只会说有压力是好事啊，变为动力就行了，有了压力我们就去努力，却从来没想要帮他分担。后来在我家住几天后，我每天开着你的车送你去地铁站，你再坐地铁去上班。有天晚上我跟你说明天你坐轻轨去地铁站好不好，我就可以直接开车去公司了，你撒娇似的说我的地位越来越低了，我还以为是你开玩笑，没想到其实你心里是很难过的！第二天早上我就让你自己去了地铁站，晚上我玩完回家后发现你竟然没有回家，我打你电话，微信通通没人接，我在想难道是你生气了的，但是我的骄傲告诉我不管你了，自己睡觉，你应该回自己家睡了！第二天我又不断给你打电话还是不接，我跟你哥联系，你哥也说联系不上你，给你公司打电话，公司前台也说没见到你，我就特别担心，你工作很忙，是不是累倒在哪里了。于是上班期间我跑到你家去看，发现家里有你换下前一天穿的衣服，人却不在家。我担心的都差点报警了，报警之前用固定电话打了给你，没想到你接了，我生气骂了句，就挂掉了，而没有心平气和去跟你问什么原因，到底怎么了！现在想想真讨厌我那火爆的脾气，你之前多次提醒我遇事处理的态度有问题，要改，而我还是会犯同样的错误，因为我从来都想不到我们会分开！
从那开始一个星期我们都没有联系，你出差回来告诉了我，让我去接你，后来我们聊，你说因为你压力太大，没地方发泄，只能跟爸妈还有我发泄一下，这就是你发泄的方式，发泄完以后发现还是有用的，能够明显缓解压力，这也就是上个月的事吧！而我连你的这个发泄方式都不能忍，竟然给你下通牒，如果以后再发生这种情况，我就不和你在一起了。而我现在多想这次也是你发泄的方式，下周你还会再来找我！
后来我开始想到以后要结婚的问题，想要了解你的资产，你开始沉默，沉默了很久说你不要逼我，想说的时候我自然会说的，没想1个月后你告诉我之后就说想要分手。一句没有结余，没有存款，没钱结婚，让我考虑下还要不要和你在一起。没想到那时你已经打定了分手的主意了，当时我还安慰自己，直到从我这里拿走了你东西，我明白你真的走了。
而感性告诉我不能离开，我们兜兜转转这么多年终于在一起了，不管穷的你，富的你，健康的你，生病的你，我都要不离不弃，我们之间只能有死别，不能有生离。记得刚开始在一起的时候，我还问如果我们分手了，我们还会做朋友吗，你说不能这么想，肯定朋友都没得做了！你说过之前是因为真的喜欢，所以不敢轻易表白，怕朋友都没得做，所以每次酒醒后都会澄清酒后失态的短信。而现在我一想到，分开后一辈子可能都见不到，才明白什么叫做万箭穿心的疼。我抱着最后一丝希望告诉你，不管怎样我都不会给你分开。而你一句就回不去了，我不爱你了，让彻底醒悟了！
我明白是我自私，喜欢无理取闹，还自以为是的在撒娇，不懂去了解你的内心，不懂得体会你的压力。后来你渐渐地不跟我沟通一定是我有问题，一定是你刚开始想要跟我敞开心扉的时候就被我的什么话给噎回去了，所以后来就慢慢关闭心扉，我还傻不拉几的还一直考虑你是不是不喜欢不想跟我在一起了，而不是去解决问题。我一直以为自己情商高，直到整件事情的结束，我才意识到自己情商低下，不懂得交往，这一年多的恋爱也是我人生中最长的一次恋爱，只是这次惨痛的教训付出的代价竟然是丢掉了你。如果有台时光机，我多么想回到这一年中的任何一个时重新来过，体会你的体会，感受你的感受，而不是只会考虑自己；如果这个要求过分，那就回到恋爱前的那个状态，我们没有牵起手，以后还是可以偶尔看看电影吃吃饭，聊聊我们共同感兴趣的话题；再不济，就让我回去一天，那一天我来好好爱你照顾你，为你做些能让你开心的事，让我弥补一下对你的欠缺。你是攒够了多少失望，才抛下了这么曾经爱的我！
不管你是否有新欢，我都衷心祝福你一定要幸福，你这么好，值得一个好女生好好去爱你，你要好好的去感受爱与被爱。你这辈子不想再和我见面，我希望下辈子还让我遇到你，让我来好好的爱你！
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