“这些人真的是太过分了，经过楼道和走廊说话声音那么大，不会考虑别人的感受吗，一点素质都没有。”
“我要做作业，你们不要吵不要聊天不要在我旁边吃东西可以吗。”
“我要睡觉了，你们说话声音小声点。”
“你可以不要在我玩手机的时候站在我旁边吗，我最烦这样了。”
“他/她明明那里厉害，为什么不主动起来讲呢，还要我们抽签，真的是烦死了。”
在日常生活中，我们经常可以听到一些人对身边人事物的各种抱怨，其实每次听到这些话，我都很想反问：
那你呢？在你处于他/她们那种情况下的时候，你达到自己要求的那个标准了吗？
我相信大部分人是没有达到的，这就是所谓的双标。
搜狗百科上针对双标给出的定义是，同一件事情，放在某一个人身上是对的，但放在另一个人身上就是错的，也就是所谓的双标标准。
双标下的人际冰点┃我们都曾是“放火”的州官
就像前文提到的，别人在你需要休息需要学习的时候吵到你就是错的，那当你在走廊上大声说笑，在宿舍里聊天尖叫的时候有没有考虑过其他人可能也在休息也在学习，他们可能也像你抱怨他们一样在不爽你的行为。
中国古语有言：只许州官放火，不许百姓点灯。我们每一个人，可能都在自觉或者不自觉的情况下当过“放火”的州官，只会用某个标准去要求别人却学不会反思自己，在别人“点灯”的时候大发雷霆，在自己“放火”的时候理直气壮。
双标对于人际关系来说不亚于一针慢性冷冻剂，不知不觉就将你的人际热度降至冰点，等你后知后觉反应过来自己被疏远、被冷落的时候再去补救，别人口头上再怎么说着不介意、没什么，其实心里已经有了隔阂，人际关系网中的裂痕向来是最难修复的东西。
前阵子有个朋友跟我聊天，她说她很困惑，不知道为什么室友突然对她十分冷淡，聊什么话题或者参加什么活动都把她排除在外，但是她觉得自己明明对她们很好，也没犯什么错，她无法理解室友对她态度的转变到底因为什么。
后来我去私聊了她其中一个室友，“其实她其他方面都挺好的，但是她有一点让我们特别受不了，就说这个周末吧，难得第二天没课，我们想着可以放松一下，就在宿舍看剧聊天，结果到十一点的时候，她突然特别理直气壮地跟我们说，你们别说话了，我要睡了。特别扫兴你知道吗，我当时特别想发火来着，这个还不是我们真正冷落她的原因，重点是她上个星期四，我们都准备睡了，她一个人在那里打电话，说得特别嗨特别大声，拿东西的时候动作超大，好像完全不知道我们要休息了一样，真的是赤裸裸的双重标准。”
“而且她是经常做这样的事情，当她自己要做什么事时，全世界都要为她让路，当她没事了闲下来了，她可以忽略全世界，自顾自玩自顾自吵。不是我们不好相处，是她太过分，还从来不反思自己，只会指责别人。”
双标下的人际冰点┃我们都曾是“放火”的州官
这就是她那个室友当时发给我的原话，我看完后也是深有体会，因为自己身边也有很多“同款”，但是又不是所有人都可以采用冷处理方法，所以有的时候只能又愤怒又无奈地忍受。
既然双标对人际关系的伤害度如此大，那么到底应该如何尽量避免出现双标呢？
其实孔子早就给出了答案：己所不欲，勿施于人。
通俗点地说就是你自己不喜欢做不到的事就别要求别人做，你自己经常犯的错误就别苛求别人去改，换位思考是永远不会过时的交往秘笈。当你能很确定地说这种错我不会犯、这种事我从来不做、如果是我我一定会主动去做某件事的时候，那你就可以十分理直气壮地要求：不好意思，请你不要怎样怎样。
但如果你完全没底气没把握自己不会犯同样的错，那很抱歉，请你收起自己“受害者”的嘴脸，因为在某些情况下，你也在扮演着自己厌恶的“施暴者”。自己也做不到的事情，就请不要在放在别人身上的时候对别人太苛刻。
我不知道有多少人是这样用双标去苛求别人却宽容自己，但我想，那大概很多。
不是说双标有多十恶不赦，我们每个人身上或多或少都有这样的毛病，自私基本上可以说是每个人的劣根性，只是有些人自私得浮于言表，有些人则自私得深藏不露。偶尔的双标无伤大雅，但是长期的双标会在潜移默化中破坏你的形象，侵蚀你的人际关系，让你成为一座无人问津的“孤岛”。
如果你也在“放火”，那请别干涉别人“点灯”的权利，别让双标僵化了你的人际网，别等到冰点才去解冻你的关系链，别成为“孤岛”。
呜呼！双标之害实在不可估量！
故，请每日三省己身：今天你双标了吗？今天你被冷处理了吗？今天你做到换位思考了吗？
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