难得自在

求得太多，自在难得。

上半年花了两个多月时间看完一遍《传习录》，说是看完，其实也就看得个皮毛。刚准备从头再来一遍，就开始操心房子的事儿，无心静读。竟是理直气壮，不懂得为房子转一日，也许就得为他转一月，转一年。而时间，就此流走。

最近这些日子，变得更加心浮气躁。庞杂的信息铺面而来，也不管与自己有关没关，就那样涌了进来，脑子也被这些信息裹挟着。我试图想要抛开这些，回到本心，却发现自己能量并没有那么强大，脑子似乎已经不是自己的脑子。

权衡，我不懂得这个词是好还是坏。人之趋利避害，总想着要做出最好的选择。然后开始比较，开始权衡，开始想着如何花最少的钱，得最大的利，获取最大的舒适度。然而自己想要的东西不是在一开始就在心头呈现的吗，如何需要那么的权衡。

新一轮的怀疑自己，攻击自己，全然的自己在折磨自己。

我尝试要去理清楚，却又让自己陷入权衡。

我为什么选择这个地方，而至如今，又是不是自己全然错误的选择？

我为什么选择林正碌，而至如今，他又还是不是那个坚持己见的灵魂人物？

我为什么选择四坪，而至如今，四坪真的值得选择吗？

我为什么怀疑四坪？

我为什么怀疑林正碌？

而我又为什么怀疑自己？

谁的信息在不停的干扰我的判断？

谁的信息给了我许多的选择，又让我无从选择？

难得自在。

我都快要忘记自己所寻的也只是我心自在，如今，我把自己弄得灰头土脸，毫无自在。

心头的犹疑，让自己踌躇不前，甚至寸步难行，自己将自己圈禁于方圆，其中滋味难以言说。

震惊于文字的力量。打开电脑之前没想要写点什么，然而狂乱的敲打键盘之时，情绪翻涌，痛哭不止。它好似一根线头，顺着它，扯出了自己的情绪，也顺着它，从线头到线尾。

码文之前，将月初写的文字（关于工作室落成的随笔）放在简书发到朋友圈，附“亦真切希望 生活可期”，难辨苦甜。

成文，似定了一颗心，真切希望，生活可期，好生经营。