郑重声明：本文系原创首发，文责自负
知识的匮乏，思想的厚重，二者相互碰撞，出现了麻木的生存者。
——墨时凉
为什么说是生存者？
因为我时常觉得自己可能没有“活着”，只是躯壳。
2024年截至目前，对于我来说我觉得这是不平凡的一年，这个不平凡不是发生了多么惊天动地的事儿，也不是经历了什么难以逾越的波折，相反，这一年平和的每一件小事我感觉都在拉扯着我。
这一年不平凡的是心态。
我确切地感受到了自己心境的跌宕起伏。
果然，云檀说得那句话很对：“跌宕起伏的从来都不是人生，而是心境。”
1、不甘
那天心血来潮自己做了一顿饭，吃完在洗碗的时候，我突然想起我人生中第一个老板说的话，咱们相处一直是亦师亦友，没有那么多规矩，闲聊时他突然说，“你们有没有发现一个问题，我发现我很难专注，就比如接一壶水，做不到板板正正的在那接水，总会做点其他的，看看手机或者放那接，做做其他的”。
冷不丁的一句话。
这是几年前的事儿了，我记不准我当时说的什么，大概是说“也不属于不专注吧，也算是合理安排时间，统筹方法运用的好。但确实现在也赶不上上学时专注了……”
我也记不清他后来还说什么了，好像是笑笑没说话。我不知道为什么我会突然想起这段记忆，可能洗碗接水的水流刺激了某根神经，当时他说什么我完全记不清，但他当时的表情突然清晰起来，当时的我没发觉，时隔多年的今天我好像看懂了那个表情，那个表情上写着“你不懂”。
我好像看到了一个中年人的无奈。
我无比庆幸我还年轻。
不知道为什么，当时那一刻，我感觉我还“活着”，我感觉我的灵魂跳动了一下。
我想：那是空洞躯壳下灵魂深处隐匿着的不屈且微弱的光亮，是熊熊烈火中木棒燃烧敲动着的那不甘的挣扎。
2、和解
之前我说：“每一年的flag达成了我都以为我会很开心，但也并没有，总是获得的同时会有更大的欲望出现。”所以我说之后我不立了，我以为不立了我会开心，然而并没有！
没有flag我更觉得好像没有活着的意义。
灵魂好像跳动着，好像又泯灭了。
与自己和解是巨大的课题。难解极了！
我听说《施图茨的疗愈之道》很有名，都说缺乏能量的人看完会受益很多，于是我看了，但目前才看一半，我只在能看进去的时候打开看一会，我不把看完它当成一项任务。
这是一种和解。
他说：“痛苦永远不会消失，不确定性永远不会消失，你也永远摆脱不了不间断努力的需要，无论如何每个人都必须这样生活。”
他让我很清晰的认识到，我最大的不开心是想把所有不确定性变成确定性，但是事实是这永远不可能，所以我在死循环中！
一针见血。
剩下的我还没看完，但我想他应该有很强大的能量要传输给我。
我想：想法、想法，想不能空想，更不能瞎想。真正与自己和解，“不要强自己所难。”
尽力而为，无愧于心，便好！
3、告别
今天早上上了一趟早市，买了许多海鲜和水果，买的时候没发觉，回去的路上才发现“买太多了”真沉呀。
早起总是会让人感觉一天的时间很长，回去的路上还没到八点，天气降温了，早上有些微风，吹着风，提着重物，路过楼下的那棵老树，它的枝叶正在风中摇曳，心情莫名很愉悦。
“荣归故里”，当时，我的脑子中突然出现这个词，但我离荣归故里还差十万八千里，我只是一个心急回家的孩子，但这个词的出现，我挖掘到了我内心深处隐晦的期待，那个如此隆重的、对自己的期待。
“好想变成这样一个归家的孩子啊”。
我反推这个词，什么是“荣”？你想要什么样的“荣”？原来并不复杂，简单几个字：“让家人生活的更好。”
继续反推，“荣归故里”这个词，可以把它变得简单，尽当下之能，对父母好一点，就是“我”对你需要的“荣归”。
内心深处的“我”对我说，我懂了。
很多事情并不复杂，只是我习惯了把问题复杂化。
学完心理学之后，我渐渐理解我，这种情况，大概是从来没有过轻易的得到，所以从来不敢想简单。
童年的任何阴影，可能很小，但是确实影响很深远。也可能你当时都不感觉有什么，也不觉得是阴影。但是多年后一定会在某种情形上裸露。
所以现在对小朋友我有更多的耐心，我不希望我不经意的哪一句重伤到他幼小的心灵。
回归正题。
为什么复杂化？复杂在哪，我一直在着重“我想要”，我想要未来自己达到什么程度，我想要自己攒到多少存款，我想要在什么时间做成什么事……
种种都是我想要，我忘记了我可以。
我应该把目光放到我可以，把重心放到自己可以的地方。
给所有的“强自己所难”划上句点吧。
“从前种种，譬如昨日死。从后种种，譬如今日生。”
借用满分作文的一句话，请相信：“所有细微之下都隐藏着冰面破裂春暖花开的巨响，所有未知之中都隐匿着柳暗花明曦光初现的希望。”
幸福不在于有，在于没有，有，需要有太多了，是没法快乐的，无，无病无灾就是幸福。
和过去告别，让心灵重生。
图片来自网络
网友评论