大学毕业快三年了，在社会和生活的重担还没有向我袭来的时候，我自己先倒下了。或者说这结果是必然的结果。是我在之前成长过程中落下的和逃避的。
现在处境特别尴尬。一时间左思右想，竟不知如何自处。过去无法告别，未来无法面对，当下无法接受，或者至少无法真正的活在当下。
在过去，至少在大学毕业之前，我只是单纯的为了爱情而活，虽然我不曾交往过男朋友，但我经历的我认为的苦痛是为了去等待一个完美的独属于我的爱情的果实。直到大学毕业前的那段时间我都是这么认为的。
现在我多多少少没有那么天真了，我发现了生活的另一面，也重新认识自己。我发现的不是生活的苦难，因为我自己还没有经历过什么苦难，我发现的是生活的留白,那是我以前从来没有思考过如何去应对的留白。
只有我自己知道，我这副看起来波澜不惊的外表下包裹着一颗怎样脆弱的心，在迷雾中横冲直撞，却怎么也撞不出一条令我满意的出路来。
我隐约意识到肯定是哪里出错了，肯定是以前落下了什么。
我不知道是因为我心灵的极度干涸让我对我这个年纪本应该为之沉迷的物欲失去兴趣，还是因为心灵的极度脆弱，难以应对繁琐的工作和独自生活勇气，我竟没有一点进取之心。
我不断提醒自己不可以沉沦下去，可实际上我正在一步一步走向沉沦。
然而引导我一步一步走向沉沦的是什么呢？好像是内心的空虚，是自我价值的缺失感，是一种无法心安理得地生活下去的踏实感。我总以为，我退一步也许就可以找到踏实的感觉。我要回到原来的地方去，回到最初出发的地方去，重新审视我自己。
我一直是这么认为的，也一直是这么做的。我不知道这样做的后果是什么。但我别无选择。
在我这样的年纪，有几种活法呢：为事业而活的拼命工作的人，为爱情而活的追随伴侣的人，为未来美好生活打拼的清醒者，还有追梦的人，还有一些纯粹活在当下享受当下完全不会庸人自扰的人，还有一些麻木的彷徨的不知所措只为求生的人。我目前是属于最后一类人吧。
可未来呢？未来我要继续带着这脆弱不堪的心灵去经历我的后半生的风风雨雨吗？
我害怕，恐惧，迷惘，不知所措，时常被突如其来的孤寂，恐慌，焦虑，迷茫搞得心力憔悴。
我企图给自己的内心找一个内核，好让我对生活感恩戴德，好让我在自我迷失中实现自我救赎。
为了这个目的，我上窜下跳，滑稽可笑。
我为自己找过梦想，成为一个职业歌手，能开演唱会的那种级别。或者成为一个诗人，像余秀华一样抒写生命的悲惨。而这些都还没能让我变得不再浮躁和彷徨。
我又想着也许让我承担家庭责任，可能在我这样的年纪，结婚生子了，也就慢慢成熟起来了，愿意舍弃自己的诗和远方。但仔细想想我不愿这样仓促的为自己套上生活的枷锁。
于是我又想也许我应该照顾我的父母，为了让他们过上享受更好的物质生活而努力工作，但这个似乎也明显不能让我心服口服，乖乖就范。毕竟就现在来说，他们还能自食其力，不需要我做过多的陪伴。
所以我现在就是在自己的人生路口停滞不前。这彷徨的滋味可真叫人难以忍受。
可再怎么样，过完这年，我也该坚定的选择一条路走下去。
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