今天下午，单位统计有基础病的职工。看到自己赫然在列，顿时百感交集。去年七月份复查之后身体状况，一切正常。我开开心心得过了多半年，这半年我谋划着很多事情，多读书，多陪孩子，多去陪陪爸妈，买自己一直喜欢的鲜花，试着养一盆花……随着时间的流逝，我开始幻想着六十五岁退休之后我依然还在人世，看着孩子的孩子，看着这个不知道如此新颖的世界。
开学后，我逐渐忘记了自己身上的任何一种疾病。我想，生死我尚不可控制，但是每一天的生活，是我能把握的。追求晋级，必然带来繁重的业务重压，但是不再追求晋级转而追求充实与坦然的教育生活，可能会让我活得更加真实，也更加幸福。放弃世俗的努力，去追求内心的从容，应该能给我余生的充实，写出这半生的浪漫。
开学七天，我努力调整自己的生物钟，九点半熄灯睡觉，五点起床。读书，写心得。我觉得这个作息规律是能不影响身体的情况下，还能满足我精神追求的两全其美的办法。如今我已经坚持七天，每天千字的读书心得，但是下午的一次统计，忽又把我拉回到现实。我的确是一位病人！这个回忆让我不知道努力对还是不对，让我陷入新的崩溃！
所幸病友群的辉姐，以自己的亲身经历告诉我，我们是特殊的存在，五年生存率92%都是自己吓唬自己。而她距发现此病也已经十年，她的身边也有相似病症的人，仍旧开心的活着，努力的工作着。波波告诉我业内专家的科普证明，我们依旧有无限的可能。有好多个十年，最关键是要把心态放宽。此时病友的鼓励让我再一次坚定自己，一定可以活着退休，一定可以享受晚年幸福的信心。
至于该不该努力，那是自己的选择。之前试着去躺平，试着混日子。然而在那种浑浑噩噩与同事，与同龄人脱节的生活里，我彻底体验过了空虚，害怕过这一生的虚度。也正因为此，才做出了继续努力的选择，不是为了功成名就，而是为了取悦自己。
一个人活着，不仅仅是为了儿女，也不仅仅是为了看到往后的世界，领略未来的风景。简单而又无趣的日子，总会让人在告别世界时留下遗憾。我的崩溃源自对死亡的惧怕，也源自对自己如此年轻就失去未来的惧怕。
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